12 primjera ponašanja koje traži odobrenje (+ kako odustati od potrebe za validacijom)

Da li se ikad zapitate zašto toliko tražite odobrenje drugih?

Ili zašto osjećate potrebu da radite stvari kako biste udovoljili drugima, a ne sebi?

Možda i jeste i to vam smeta. Ili možda ne, jer niste svjesni činjenice da to radite.





Ovakvo ponašanje može biti toliko duboko usađeno u naše psihe da jednostavno ne vidimo stvarnost koja nam bulji u lice.

Ali odakle dolazi i kako izgleda?



Sve započinje samopoštovanjem (ili nedostatkom).

Osnovni uzrok ponašanja koje većinom traži odobrenje je nisko samopoštovanje.

Ovo osjećaj inferiornosti proizlazi iz mnogih faktora. Neke se odnose na vašu prirodnu ličnost, dok druge proizlaze iz vanjskih utjecaja poput vašeg odgoja, kulturnog iskustva, obrazovanja i radnog života.

Kako se oni vremenom nadograđuju, potreba za traženjem odobrenja drugih za gotovo sve što radimo i kažemo postupno se pojačava.



Ako nekome nedostaje vjerovanja u sebe i općenito je samokritičan, čini se prirodnim tražiti potvrdu od drugih.

12 Ponašanja koja traže odobrenje

Evo 12 primjera tipova ponašanja koji su uobičajeni kada pokušavamo dobiti odobrenje i potvrdu.

1. Lično shvatanje neslaganja.

Kada se netko ne slaže s nečim što ste rekli ili učinili, uzimate li to k srcu kao osobnu neznatnost i osjećate li se uznemireno ili čak uvrijeđeno?

osećam se kao užasna osoba

Ovo je klasičan odgovor za zadovoljstvo ljudi jer potraga za odobrenjem nije uspjela.

2. Promjena ili prilagodba vašeg gledišta suočena s očitim neodobravanjem.

Iznijeli ste svoje mišljenje o nekoj stvari, važnoj ili ne, a neko odgovara suprotnim stavom.

Branite li energično svoj stav ili ublažavate svoj argument kako biste se bliže uklopili u njihov argument?

Mišljenje tražitelja odobrenja mijenja se ovisno o tome s kim razgovara jer im nedostaje povjerenja u vlastita uvjerenja i oni žele da druge ne otuđe usvajanjem oprečnog stava.

3. Boji se reći 'ne' iz straha od neodobravanja.

Jeste li serijski pretjerali? Da li uvijek kažete 'da' kad vas neko zatraži da nešto učinite, a vaš instinktivni odgovor je da kažete 'ne'?

Fizička i emocionalna iscrpljenost krajnji je rezultat ovog ponašanja i navodi vas da negodujete zbog svih stvari kojima ste se posvetili.

Ali to proizlazi iz potrebe za molim vas i vaše potrage za odobrenjem.

4. Ne zalaganje za svoja prava.

Biti ljudski otirač - toliko da ga prijeđe onaj ko to odluči - mnogo je lakše nego reći „hej, ne, to nije pošteno“ i zauzimajući se za sebe .

Ako ne podvučete crtu i kažete 'ne', samo pojačavate nedostatak samopouzdanja i čak uzrokuje da drugi manje misle o vama.

5. Sticanje pažnje ili prihvaćanja ogovaranjem.

Osjećate li potrebu da pričate priče kako biste izgledali bolje ili pametnije ili više upućen?

Dijeljenje tračeva daje vam moć da impresionirate druge, da budete u centru pažnje i steknete pohvale. Ovo privremeno jača vaše nisko samopoštovanje.

6. Izgleda da se slažete s nekim (verbalno / neverbalno) kad se vi ne slažete.

Koliko često se zateknete kako slušate oduševljeno izraženo mišljenje s kojim se ne slažete, ali čini se da se ipak slažete?

Izražavajući podršku stavu s kojim se ne slažete, ni riječima ni klimanjem glave, niste vjerni sebi. Samo želite da vas ta osoba odobri i sviđa vam se.

7. Ne žalite se kad ste dobili nezadovoljavajuću uslugu ili robu.

Koliko ste puta zastenjali i zastenjali zbog hrane ili usluge u restoranu, ali kad je konobar veselo upitao je li sve u redu, klimnuo vam je glavom i rekao da je sve u redu i dandy?

Najgore što biste mogli učiniti je da ostavite manji napojnicu, zar ne?

Ili ste kupili nešto što nije prikladno za svrhu, ali nemate hrabrosti da ga vratite u trgovinu.

Ne preispitujući ove stvari, pojačavate vlastiti nedostatak vlastite vrijednosti. Govorite sebi da nemate pravo ni na što najbolje.

8. Pretvaranje da nešto znate ili razumijete.

Taj neugodni trenutak kada neko pretpostavi da nešto znate ili imate određenu vještinu ...

... zadani odgovor tražitelja odobrenja u takvoj je situaciji da ga lažira.

Stvar je u tome što je devet puta od deset pretvaranje izloženo.

Nažalost, kao što ste vjerovatno otkrili, umjesto da dobijete odobrenje koje tražite, umjesto toga dobivate osudu ili podsmijeh.

Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):

9. Osjećam potrebu za isprikom čak i kad nije bilo neodobravanja.

Ti reci previše izvini .

Bez obzira na to što se dogodilo i jeste li u tome sudjelovali ili niste - čak i ako nije izrečena nijedna riječ krivice - ugodnik ljudi uvijek će se prvi ispričati.

Ako s vaše strane nema greške ili ponašanja, zašto biste se trebali izviniti?

10. Očekujući komplimente ili ih pecajući i / ili uznemireni, neće ih očekivati.

Malo stvari pruža validaciju koju priželjkujete bolje od komplimenta.

Tražitelj odobrenja može, međutim, namjerno krenuti u prisiljavanje onih s kojima stupa u interakciju da izraze pohvale.

Ta pohvala često nije ni dužna ni prikladna.

Proširenje ove vrste ponašanja je da se osjećate uznemireno kad se pohvale koje želite ne ostvare.

11. Neuspjeh u suočavanju s bilo kojim nivoom kritike.

Ako je vaš cilj pridobiti odobrenje drugih, tada je koncept kritike krajnje nepodnošljiv. To implicira da na neki način niste uspjeli u postizanju svog cilja.

Ovaj odgovor često je ukorijenjen u djetinjstvu kada su nas roditeljska kritika ili čak kazna zbog neuspjelih ciljeva ili zadataka sljedeći put potražili odobrenje.

12. Ponašanje na način koji je suprotan vašim vlastitim uvjerenjima.

To je tipično ponašanje u srednjoj školi: pridruživanje bandi samo da biste bili među ‘popularnim’ ljudima, čak i ako se u svom srcu ne slažete s onim što govore i / ili rade.

To je oprostivo kao tinejdžer, ali ne toliko kad ste odrasli.

kako učiniti da zvučite pametno

Tražitelj odobrenja može se lako naći u situaciji u kojoj ne slijedi svoje srce. Umjesto toga slijede svoju ugodnu glavu, čak i ako to stvara sukob s njihovim temeljnim uvjerenjima.

Kako prestati tražiti provjeru valjanosti

Ovaj je odjeljak u velikoj mjeri inspiriran ovim sjajnim člankom Adama Eason-a: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/

Imajući na umu da je ovo ponašanje koje traži odobrenje ukorijenjeni odgovor, to neće biti brzo rješenje.

Ali sljedeći koraci omogućit će vam da razumijete, a zatim postepeno mijenjate svoju perspektivu kako razvijate samopoštovanje i odbacujete stalnu potrebu za provjerom.

1. Analizirajte gdje je sve počelo.

Ovo ponašanje je najčešće ukorijenjeno u ranom životu.

Možda je to povezano s utjecajem roditelja ili ste možda imali poteškoće u sklapanju prijatelja u školi i postao u strahu od odbijanja kao rezultat.

Odvajanje vremena za razmišljanje o ovom periodu može vam pomoći da prepoznate faktore koji su uzrokovali vašu potrebu da tražite odobrenje.

2. Dopustite sebi da prihvatite koncept odbijanja i kritike.

Možete li se sjetiti prilike kada ste nekoga razočarali ili niste ispunili njegova očekivanja?

kako preboljeti djevojke nakon spajanja

Možda je pretpostavljeni odbio nešto što ste pripremili, poput prezentacije ili projekta. Ili možda niste uspjeli ispoštovati ključni rok.

Razmislite o tome kako ste oporavili situaciju i razmislite šta ste iz nje naučili. Vjerovatno ste stekli više nego što ste izgubili u smislu iskustva.

Imajući to na umu, možete početi cijeniti neodobravanje i kritiku kao oblik povratne informacije koja će vam pomoći da rastete i razvijate se.

3. Obećajte da ćete rasti, a ne samo postojati s fiksnim načinom razmišljanja.

Oslobodite se potrebe za odobrenjem trećih strana davanjem prioriteta stalnom usavršavanju i učenju.

U njenoj inspirativnoj knjizi Mindset (2006), psihologinja Carol Dweck primijetila je da će oni koji su imali pozitivan i naporan stav prema razvoju vještina i sposobnosti najvjerojatnije postići svoj krajnji potencijal. Ona je ovo nazvala ‘ način razmišljanja o rastu . ’

Oni s ‘fiksnim načinom razmišljanja’, s druge strane, koji su povratne informacije / kritike smatrali znakom neuspjeha ili neodobravanja, uvijek bi bili ograničeni u svojim postignućima.

Ako možete početi shvaćati da je nebo granica za poboljšanje, rast i uspjeh, vaša stalna potreba za odobravanjem drugih postat će daleka uspomena.

4. Nije sve u ishodima.

Postavljate se za neuspjeh i razočaranje samo ako sve nade polažete u određeni ishod nad kojim možda nemate kontrolu.

Na primjer, možda ciljate na povišicu u svom poslu i pokušavate ga dobiti. Međutim, kompaniji možda ne ide tako dobro i možda više nema novca u loncu. Tako ćete završiti osjećam se bezvrijedno i nema valjanost koju želite.

Umjesto toga, bolja je ideja koncentrirati se na ‘proces’, a ne na ishod tako što ćete postati neophodni kroz povećanu efikasnost ili organizacijske vještine.

Ova poboljšanja mogu vas primijetiti i zapravo mogu rezultirati povišenjem plata kojem ste se nadali.

5. Vjerujte da imate svako pravo biti vi - zauzmite se za sebe!

Ako želite zaustaviti vlastito ponašanje koje traži odobrenje, morate shvatiti da imate pravo na svoja uvjerenja, misli i mišljenja.

Možda nemate isto gledište kao druga osoba, ali to ne znači da je neko od vas u pravu ili ne.

Možete poštovati pravo drugih na njihovo mišljenje, ali takođe morate poštovati i svoje slično pravo.

Mogu se uvjerljivo raspravljati, u tom slučaju je u redu promijeniti pogled na temu. Međutim, u potpunosti imate pravo držati se svog oružja ako to ne učine. Vaše mišljenje vrijedi jednako kao i mišljenje bilo koje druge osobe.

Još uvijek niste sigurni što učiniti s vašim stalnim traženjem odobrenja? Danas razgovarajte sa savjetnikom koji će vas provesti kroz proces. Jednostavno kliknite ovdje da biste se povezali s jednim.