Zašto se tiho liječenje izjednačava sa emocionalnim zlostavljanjem i kako reagirati

Koji Film Da Vidite?
 

Tihi tretman je odbijanje verbalne komunikacije s nekim, često kao odgovor na sukob u vezi. Također se naziva hladnim ramenom ili zidanjem, njegova upotreba je pasivno-agresivni oblik kontrole i u mnogim se okolnostima može smatrati oblikom emocionalnog zlostavljanja.



Ponekad zaista nema šta da se kaže. Prekid veze može biti toliko jasan da, u interesu razboritosti, svaka strana ode u svoje psihološke kutke kako bi razmislila, pregrupisala se i nastavila sa obostranom željom za jasnoćom.

Argumenti ove prirode nikada nisu ugodni (koji je argument?), Ali će doći i otići, ostavljajući možda novo razumijevanje za sobom.



Osim što smo svi bili u tom trenutku kada se jednostavno ne želimo vratiti u neslaganje, pa čak ni iz straha od eskalacije. Povlačimo se kako bismo kazniti.

Tihi tretman.

Smatra se oružjem broj jedan u arsenalu pasivna agresija , zadržava nečijeg 'protivnika' na trzajima dok vam pruža lažni osjećaj osnaživanja.

Zahtijeva neku vrstu mentalnog i emocionalnog savršenstva od drugih koje, iskreno, ne postoji ni u jednom od nas.

Ignoriranje nekoga na ovaj način može biti izuzetno štetno. Psihološki efekti mogu biti trajni. I, iskreno govoreći, to je tako vrlo nepravedno.

Zašto je tiho liječenje oblik zlostavljanja

‘Zlostavljanje’ je tako opterećena riječ. Niko ne voli da misli o sebi kao o zlostavljanju druge osobe. Dočaravamo slike uvrnutih pojedinaca koji čine užasne stvari drugima kad se sjetimo te riječi.

kako se osjećati dobro u svojoj koži

Ali davanje nečijeg tihog tretmana može biti oblik zlostavljanja iz ovih razloga.

1. To je sredstvo za vršenje kontrole nad nekim.

U bilo kojoj vrsti odnosa, obje strane bi se trebale slobodno ponašati kako odluče. Da, možda donose loš izbor i rade stvari koje povrijeđuju druge ili njih same, ali to čine svojom voljom.

Naravno, osoba može imati granice i može ih utvrditi kad ih druga osoba pređe.

Ali tihi tretman ne utvrđuje te granice na zdrav način. Ne komunicira tačno koja je granica bila ili šta je druga osoba učinila da bi je prešla.

Tihi tretman vrišti: trebali biste znati: (1) u čemu ste pogriješili (2) kako se osjećam (3) što trebate učiniti da biste prekinuli ovu tišinu.

To stavlja drugu osobu na stražnju nogu, što je vid kontrole. Davanjem tihog tretmana zaključujete da ste u pravu, a oni u krivu i da je njihova odgovornost da to poprave.

Ne dajete im izbora po tom pitanju - ako ne učine ono što vi želite, tišina će se nastaviti.

2. To je sredstvo kažnjavanja druge osobe.

Kad se pojave nesuglasice, naravno da ćete imati loše osjećaje prema drugoj osobi. Možda ste povrijeđeni i govorite sebi da je povreda njih opravdana.

I tako zaustavljate svaku komunikaciju, kamenovate ih, i to činite da biste ih kaznili.

Želite da se osjećaju loše jer se osjećate loše.

Ali svjestan odabir da se netko osjeća loše predstavlja nasilje. Kažete da druga osoba zaslužuje patnju.

3. Čini da se kod druge osobe osjeća tjeskoba.

Ako se jedna osoba redovno koristi tihim tretmanom, to sije sjeme tjeskobe u umu druge.

Napokon, možda nikada neće znati kada će se to koristiti protiv njih. Ta nepredvidljivost zasigurno će nekoga stalno stavljati na ivicu, zabrinuta da može pokrenuti novo razdoblje tišine.

Ovo je, opet, oblik kontrole jer daje prednost onome ko se tihi tretman ponaša kao oružje. Nisu oni oni koji se moraju osjećati zabrinuto zbog onoga što drugi može učiniti.

Tihi tretman takođe uzrokuje anksioznost tokom događaja. Dok se jedna osoba zatvara, drugoj ostaje traženje načina da se pomiri, mada također ne žele pogoršati situaciju, pa se osjećaju nervozno kad pokušaju popraviti.

4. Može se koristiti kao prijetnja.

Prijetnja je jedna osoba koja kaže: 'Ako učinite ovo (ili ne učinite to), snosit ćete posljedice.'

Tada možete vidjeti kako se na tihi tretman može gledati kao na prijetnju nekome.

Kaže, 'Ako ovo ne popravite, i dalje ćete se suočavati s još šutnje.'

Kaže: 'Ako ovo ne popravite, gotovi smo, gotovi smo, završio sam s vama.'

Kaže: 'Ako me opet naljutiš, natjerat ću te da opet platiš.'

Iako se možda ne čini odmah kao prijeteće ponašanje, tihi tretman može nanijeti isto toliko emocionalne štete koliko i očiglednije prijetnje.

5. Tjera osobu da sumnja u sebe i svoje postupke.

Ponekad se tihi tretman može koristiti za sitnice koje ne bi trebale izazvati tako snažnu reakciju.

U tim slučajevima služi za sijanje sjemena sumnje u umu druge osobe. Da li zaslužujem ovo? Jesam li glup što se ponašam onako kako sam se ponašao? Jesam li užasna osoba?

Ova sumnja može ih spriječiti da slobodno djeluju u budućnosti. Naravno, ako su zaista učinili nešto da naštete, trebali bi to pokušati ponoviti. Ali ako je tihi tretman redovita pojava, možda će se početi pitati da li bilo šta oni to rade.

Tada postoji učinak koji to može imati na samopoštovanje osobe. Ako ih se iznova susreće s tišinom, to poručuje da nisu vrijedni otvorene i iskrene komunikacije. Vrijedni su samo patnje.

6. To uskraćuje naklonost .

Kada se koristi tihi tretman, ne može biti blizine, ljubavi, ljubavi.

I dok je osoba koja šuti s tim možda u redu (barem neko vrijeme), osoba na prijemu gotovo sigurno neće biti.

Oni traže rješenje. Žele da ih se dodirne, zagrli, potvrdi rečima.

Ali ništa slično ne dobijaju. Ostaju se osjećati nevoljeno i nezbrinuto. Ovo je samo još jedan oblik kontrole i kažnjavanja.

7. Svu krivicu snosi na vrata jedne osobe.

Kada se jedna stranka privremeno zaklinje šutnjom nakon neslaganja, to je njihov način da kažu drugoj osobi: „Učinili ste ovo. Ti si kriv. Nevina sam. ”

To je naravno rijetko slučaj, ali to ne mijenja poruku koju prigušivač daje.

Opet, ovo može negativno utjecati na samopoštovanje druge osobe, jer će se osjećati kao da je oštećena na toliko načina.

Počet će vjerovati da je sve zaista njihova krivica i počet će prihvaćati krivnju za stvari koje nisu njihova odgovornost.

8. To vas iscrpljuje.

Efekti zlostavljanja rijetko su trenutni. Umjesto toga, oni se vremenom nakupljaju.

Tihi tretman, kad se koristi iznova i iznova, na kraju slama duh druge osobe dok više nema snage da se bori protiv nje.

Jednostavno se uruše čim tišina započne, moleći da mole da je više ne podvrgavaju.

Naravno, osoba koja čini utišavanje ovo vidi kao opravdanje za svoje postupke. Tišina djeluje na to da druga osoba povuče, prizna krivicu, osjeća se smanjenom i zato je nastavljaju koristiti, na nesreću druge osobe.

Kako se nositi s tihim tretmanom

Ako ste na primanju tihog tretmana i želite riješiti stvari dostojanstveno, što treba učiniti?

Reagiranje na tihi tretman zahtijeva osjetljivost, otvorenost, razumijevanje i dobru dozu poniznosti.

Evo pristupa.

1. Potražite rješenja.

Većina ljudi koji daju tihi tretman u to se vrijeme ne osjećaju sjajno zbog toga. To je samo mehanizam za rješavanje sukoba koji oni znaju.

Šanse su da, ako im se pruži smisleno rješenje za sve što se među vama dogodilo, uključe se u proces pomirenja. Možda ne odmah, naravno, ali prije ili kasnije.

Ako i sami možete smisliti rješenja, ponudite ih na nježan način. Nemojte ih zabijati po grlu druge osobe kao ‘pravu’ stvar ili kao radnju za koju mislite da je potrebno poduzeti.

Samo ih predložite i tražite povratne informacije. Na primjer:

„Mislim da bi vam neko redovno, zakazano zajedničko vrijeme u paru moglo pomoći osjećam se voljenije a manje zanemaren. Šta ti misliš?'

„Možda bismo se, kad se oko nečega borimo, mogli dogovoriti da odemo, zapišemo svoje misli i osjećaje na papir i damo ta pisma jedni drugima, umjesto da se vrtimo u krug i dopuštamo da nas temperament izvuče na bolje. Sviđa li vam se ta ideja? ”

'Voljan sam vladati svojim troškovima i svaki mjesec stavljati više novca na štednju jer znam da vam je ovo važno.'

Naravno, nećete uvijek imati na umu rješenja. Ponekad jednostavno trebate zajedno riješiti sve stvari. U tom slučaju možete jednostavno reći:

'Volio bih da možemo shvatiti šta nije u redu.'

'Siguran sam da ako složimo glave i razgovaramo o ovome, možemo smisliti rješenje koje će nas oboje učiniti sretnim.'

Kada dajete vlastite prijedloge ili tražite razgovor o tome, možda nećete uvijek dobiti željeni odgovor.

Ali, znajte da ćete ponudom ove maslinove grančice vjerojatno skratiti vrijeme kada se osjećaju voljno i sposobno za održavanje tihog tretmana, a ovo je samo po sebi dobitak.

2. Potvrdite njihova osjećanja, ali i svoja.

Nema smisla skrivati ​​se od emocija koje oboje osjećate nakon propadanja.

Zato bi gornji pristup rješenja trebao biti povezan s jasnom porukom da prihvaćate njihove osjećaje onakvima kakvi jesu, ali da vaši osjećaji jednako vrijede.

Ovo djeluje puno bolje nego što se sugerira da oni pušu stvari nesrazmjerno. Oni mogu biti po vašem mišljenju, ali ne i po njihovom.

Pa umjesto: 'Zašto praviš tako veliku stvar od ovoga?' odlučite se za nešto pomirljivije poput:

„Vidim da se osjećate povrijeđeno i da ste se povukli. Razumijem da će vam možda trebati malo vremena da se ohladite i obradite ono što se dogodilo, ali ovdje sam da razgovaram o tome čim budete spremni. '

Ako se vrate za stol i otvore dijalog u razumnom roku, tada je poruka prošla i osjećaju se smireno vašim gestom.

Ali ako vam nastave pružati tihi tretman dulje vrijeme ili više dana, ispravno je da izrazite kako se zbog toga osjećate. Morate priopćiti vlastitu povredu ili riskirate odbijanje njene valjanosti.

„Slušajte, pokušao sam vam dati malo prostora da vam omogućim da riješite ono što osjećate, ali stvarno želim riješiti situaciju prije nego što se oduži mnogo duže. Kad se ovako povučete, osjećam se sama i nisam sigurna što još mogu učiniti, a ovo nije ono što se želim osjećati. '

3. Budite mirni i nastavite dalje.

Zapamtite, velik dio tihog tretmana je snaga koju daje osobi koja njime upravlja.

Ali ta je moć u velikoj mjeri nešto što im daju vaše akcije.

Kada pucate, molite za oprost ili činite velike geste osmišljene da ih osvojite, samo jačate njihovo uvjerenje da šutnja djeluje.

Ako, nakon što kažete ono što treba reći iz gornjih koraka 1 i 2, nastavite svoj život na emocionalnom nivou, ne reagirajući na njihovu šutnju, naučite ih da im njihov pristup neće dati rezultate koje imaju tražiti.

Naravno, ako ste rekli ili učinili nešto da biste ih uznemirili, trebali biste iskreno se izvinite , ali to biste trebali učiniti samo jednom. Ponavljana izvinjenja samo predaju moć drugoj osobi.

Kad vide da ne igrate njihovu igru, nadao bi se da će i oni prestati igrati.

Naravno, ako ne ...

4. Odlučite gdje ćete povući crtu.

Tihi tretman ne može trajati zauvijek ili naginjati glavu svaki put kad se i najmanje posavjetujete. To nikako ne može biti veza.

Na kraju, mora doći trenutak kada kažete da je dovoljno. Već smo razgovarali o tome kako je dugotrajno ili opetovano korištenje tihog tretmana ravno zlostavljanju, a vi to ne zaslužujete.

Znajte koja su vaša ograničenja, pokušajte angažirati drugu osobu da poboljša situaciju sve dok mislite da je zdrava, ali budite spremni pustiti vezu ako stvari ne pokazuju znakove poboljšanja.

Ovo nije zamišljeno kao prijetnja ili ultimatum. Nije dizajniran da ih konačno pokrene na promjenu (iako bi mogao). Samo im budite jasni da nećete još dugo prihvatiti ovakvu vrstu liječenja, a zatim nastavite kad osjetite da ste učinili sve što ste mogli.

Bolit će - i vas i njih - ali dugoročno je tako najbolje.

Kada je tiho liječenje pravi pristup

Postoji vrijeme i mjesto za tišinu. U stvari, u nekim se okolnostima zapravo preporučuje šutnja.

U toksičnom odnosu u kojem jedna strana svaki pokušaj rješavanja sukoba susreće eskalacijom agresije - i to uporno - šutnja je sasvim prihvatljiva.

kamen hladno protiv stijene

U ovom slučaju, prešućivanje je način da se nosite sa situacijom i osobom. Šutnja je oblik zaštite i često je jedini način da se stvari smire nakon svađe.

Tihi tretman se također preporučuje ako ste izbjegli nasilnu vezu s narcisom ili sociopatom. Tada tišina postaje granica koja sprečava da vas ponovo manipuliraju.

Kako znati je li vaša šutnja nasilna

Ključno je zapitati se: branim li se ili napadam drugog? U tome je razlika.

Ako šutite kako biste prevladali i nanijeli drugoj osobi neki oblik emocionalne patnje, to je zlostavljanje.

Ako čvrsto držite usta zatvorena kako biste izbjegli rizik od patnja zlostavljanje, to je samoodbrana.

Ako niste sigurni, pomaže vam postaviti ova pitanja:

1. Jeste li sada opet mirni, ali želite da oni naprave prvi potez?

Kada se pojave argumenti, može proći neko vrijeme dok ti pojačani osjećaji ne prođu.

Šutnja u to vrijeme nije loša stvar jer vas može spriječiti da govorite ili radite stvari zbog kojih se kasnije kajete.

Ali ako nastavljate s tihim postupkom čak i nakon što ste se smirili, jer insistirate na tome da oni moraju povući prve poteze pomirenja, to je pomalo uvredljivo.

Ako ste spremni razgovarati, otvorite dijalog.

2. Hoće li biti dovoljno samo puno izvinjenje?

Hoćete li se držati šutnje sve dok se ne pruže zadovoljavajuće izvinjenje?

Možda su se pokajali i pokušali se popraviti, ali to nije bilo baš ono što ste zamislili u glavi dok niste promišljali.

Ako su uloženi napori da se maslinova grančica produži, ispravno je da se malo pomaknete sa svog položaja i završite tihi tretman koji ste im pružali.

To ne znači da im morate oprostiti, ali trebali biste barem sudjelovati u razgovoru o tome što se dogodilo i zašto se zbog toga osjećate onako kako ste se osjećali.

Neuključivanjem se odlučujete da ih zadržite na stražnjem stopalu, što se može smatrati vrstama emocionalnog zlostavljanja.

3. Da li preuzimate odgovornost za neslaganje?

Ponekad, da, druga osoba u potpunosti griješi. Neke stvari su neoprostive.

Ali to nije uvijek slučaj.

Ako održavate svoju tišinu uprkos tome što vam je ležala krivica, ignorirate ulogu koju ste odigrali u argumentu koji je doveo do toga gdje ste sada.

Ovo je nasilno u smislu da se sva krivnja svaljuje na drugu osobu i čini da se zbog toga osjeća loše.

4. Hoćete li nastaviti tako određeno vrijeme?

Kada neko učini nešto što vas stvarno živcira, mislite li: 'U redu, ne razgovaram s njim ostatak dana'?

Ili ostatak tjedna, čak?

To se može shvatiti kao zlostavljanje, jer efektivno izmiruje kaznu za zločin, bez obzira na to kako biste se osjećali u bilo kojem trenutku u budućnosti.

U stvari govori drugoj osobi da zaslužuje ovoliku kaznu za ono što je učinila.

Ne ostavlja prostora za opraštanje ili ublažavanje osjećaja među vama.

Još uvijek niste sigurni kako se nositi sa tihim treamentom? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .

Možda ti se također sviđa: