Kako se osjećate kad postanete svjesni da vas je netko izmanipulirao da radite nešto što zaista niste htjeli?
Osjećate li valove ogorčenosti i neprijateljstva? Šta kažete na izdaju? Prezir? Koliko se ovaj osjećaj razlikuje od onoga kad su vas uvjerili uvjerljivim obrazloženjem, ali i poštovali vašu odluku ako odbijete?
Svi mi prilično rano u životu naučimo da tokom ovog smiješno urnebesnog tobogana kojeg nazivamo život moramo da napravimo kompromis s drugim ljudima. Vrlo su rijetki slučajevi da će oni s kojima komuniciramo biti u potpunosti s istim idejama i uputama koje bismo željeli slijediti, pa ih na kraju pokušavamo nagovoriti da vide stvari na isti način kao i mi.
Na taj način dobivamo ono što želimo, zar ne?
filmovi koji će vas natjerati na razmišljanje
Ako osoba komunicira s drugima s poštovanjem i učtivošću, tada iznosi svoje argumente s potkrepljujućim činjenicama i nečim, i nadaju se da će oni biti dovoljno snažni da preusmjere drugog na svoju stranu. Zauzvrat će saslušati argumente druge osobe, a zatim pronaći kompromis koji izaziva što manje napetosti.
Ako, međutim, netko apsolutno ne poštuje osobu koju pokušava prisiliti na svoj plan, tada će pokušati izmanipulirati svoje emocije kako bi na bilo koji način dobio ono što želi. Napokon, jedino je važno doći do svog puta, zar ne?
Sve se svodi na namjeru
Jonathan Fields sažeo je stvari prilično savršeno kada je rekao: 'Razlika između nagovaranja i manipulacije uglavnom leži u temeljnoj namjeri i želji da se stvori istinska korist.'
U osnovi, kada nekoga pokušavate nagovoriti da učini nešto što biste željeli ili usvojiti vašu ideologiju, vi ste transparentni u tome. Oboje znate da pregovori traju i iskreni ste prema činjenici da se to događa.
Nadalje, kada nekoga pokušavate nagovoriti, uglavnom im je u srcu najbolji interes: možda ZNATE da će se oni zabavljati na događaju na koji ih namjeravate odvesti, a također znate da oklijevaju jer je izvan njihove zone komfora. Možete ih pokušati nagovoriti da pokušaju, a oni će nesumnjivo puhnuti ... što znači da ćete se i vi zabaviti, a svi odlaze sa srećom u srcu.
Suprotno tome, manipulacija je daleko slanija, a cilj je kontrolirati drugu osobu kako biste postigli ono što želite. Tehnike se koriste za zbunjivanje, zavaravanje, osvjetljavanje, čak i podsmijeh ili krivnja, dok je vaš cilj postignut. Na kraju se neće osjećati zadovoljno ili osnaženo - zapravo, iskustvo ih može oštetiti ... ali onome tko manipulira zapravo ne pada na pamet, a ako im svane, šteta.
Pasivna agresivnost I saplitanje krivice
Stvari počinju da postaju ružne kad vlastite želje imaju prednost nad poštovanjem druge osobe kao ... pa, kao ljudskog bića. Kad je netko krajnje usredotočen na dobivanje onoga što želi, bez obzira na sve, prestaje misliti na drugu osobu kao na autonomno biće koje zaslužuje uljudnost: samo su prepreka na putu postizanja svog cilja.
Kada se to dogodi, kada se dogodi drugo dehumanized , tada se čini kao da je svako ponašanje fer igra, bez obzira na štetu koju može prouzročiti. 'Ciljevi opravdavaju sredstvo', da se tako izrazim.
Ispitajmo scenarij u kojem majka želi da njen sin ostane kući s njom, umjesto da izlazi s novom djevojkom. Ona je kontrolna osoba koja se navikla snalaziti se po svom i ne sviđa joj se ideja da druga žena počinje utjecati na njegov život. Kad majci kaže da izlazi na spoj s djevojčicom, najdraža mama to ne želi ... ali umjesto da ga nagovara da ostane kod kuće, vjerojatno će se okrenuti manipulaciji jer je moćnija i više vjerovatno će rezultirati postizanjem njenog cilja.
Možda će započeti s nekim uzdahom i drugim suptilnim znakovima depresije ili bolesti kako bi pokušala pridobiti njegovu simpatiju, a ako ti nježni pokušaji ne potaknu akciju s njegove strane, vjerojatno će poduzeti stvari korak dalje. Mogla bi reći da se ne osjeća dobro: možda bi se poigrala s postojećim tegobama poput stanja srca i rekla da joj je teško disati, da vidi hoće li ga to natjerati da ostane kod kuće.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Zašto se tiho liječenje izjednačava sa emocionalnim zlostavljanjem i kako reagirati
- 6 fraza koje se obično koriste za opisivanje manipulativnog ponašanja narcisa
- Narcisi jezika koriste za manipulisanje i traumatizaciju svojih žrtava
- 8 znakova da se prepirete s psihopatom
- Da li pogrešno shvatate makijavelizam zbog narcizma?
Ako to i dalje ne uspije, stvari mogu eskalirati dalje, uz komentar poput „Pa, nadam se da ćete se večeras dobro zabaviti. Samo znajte da se stvarno ne osjećam dobro, pa ako izađete i vratite se kući da me pronađete mrtvu na podu, ne osjećaju se krivima o činjenici da niste bili ovdje da biste mi spasili život. '
Ako je dobar sin i voli je, ostat će kod kuće, zar ne? Mama je dobila ono što je željela, bez obzira na to što će taj rezultat učiniti njenom sinu. U tom trenutku nije važno da li se osjeća ogorčeno na nju ili da se osjeća užasno otkazujući spoj ili da bi njegova djevojka mogla prekinuti s njim: majka je 'pobijedila'. Ovo nije bilo uvjeravanje da nije bilo koristi ni za njenog sina ni za bilo koga drugog osim nje. Manipulacijom je postigla NJENE želje, NJE. Kraj od.
Prosječna osoba bila bi apsolutno zgrožena idejom da učini tako nešto nekome za koga tvrdi da voli, ali kada je osoba u potpunosti usredotočena na ono što želi, često je teško biti objektivna u ovom trenutku: dok trudi da ostvari svoju misiju , nagazili bi bilo kome na vrat kako bi se snašli. Kasnije će se možda osjećati grižnju savjesti zbog onoga što su učinili, ali zaista ne postoji način za poništavanje takvih radnji, zar ne?
Koji je vaš cilj?
Smatrate li sebe manipulativnom ili uvjerljivom osobom? Ako se nađete u situaciji u kojoj namjeravate promijeniti mišljenje nekoga, činite li to s učtivošću i pažnjom? Ili skrivenim sredstvima?
Uvjeravanje i manipulacija ne razlikuju se samo u smislu kako se osoba na kraju osjeća prema vama: vrlo su različiti i u pogledu povjerenja.
cm punk se vraća u wwe
Kada i ako nekoga nagovorite na nešto, uz njegovo puno znanje da pokušavate promijeniti njegovo mišljenje, slijedi nivo povjerenja. Shvaćaju da ih ne pokušavate povrijediti, a ako na kraju profitiraju od vašeg nagovora, na kraju će imati veći stupanj povjerenja u vas.
Ako, umjesto toga, shvate da ste njima izmanipulirali, ne samo da će se osjećati iskorišteno i neizmjerno izdano, već je vrlo malo vjerojatno da će vam opet vjerovati u budućnosti. Uostalom, ako ste jednom manipulirali njima, kako vam oni mogu istinski vjerovati? Čak i ako se kasnije ispričate i obećate da to više nikada nećete učiniti, već ste stvorili presedan i oni će dovesti u pitanje sve što kažete ili učinite.
Ako razbijete tanjur, a zatim mu se izvinite, ti se slomljeni komadi neće čarobno opet zalijepiti. Povjerenje je isto: jednom kad je slomljeno, nikada se više neće moći uklopiti u cjelovitost. Razmislite vrlo pažljivo prije nego što uopće razmislite o manipuliranju nekim kako biste postigli vlastite želje, jer možete nanijeti veću štetu nego što mislite, a na kraju ćete izgubiti nekoga do koga vam je stalo.
Mislite li da je ovaj članak to ispravno shvatio? Da li je namjera kritični faktor koji razdvaja uvjeravanje od manipulacije? Ostavite komentar ispod sa svojim mislima.
