Kada se brinemo za drugo ljudsko biće, prirodno je pokazivati određeno ponašanje i iskusiti određena osjećanja. Međutim, dolazi do točke u kojoj način na koji djelujemo i razmišljamo postaje nešto manje zdrav. Jedan od načina na koji se to može manifestovati je suvisnost.
Nažalost, postoji problem sa zajedničkim razumijevanjem ovog koncepta i to je dovelo do toga da se ljudi opisuju ili dijagnosticiraju kao suodvisni, a koji su samo brižni pojedinci.
Ono što će ovaj članak pokušati učiniti jest istaknuti razlike između osobe koja je 'njegovatelj' (termin koji ćemo u cijelosti upotrebljavati za opisivanje nekoga tko se brine u tradicionalnom smislu) i nekoga tko može legitimno biti označen kao zavisan .
Štaka pomoći drugima
Kada osobu prožme zavisnost, oni se definiraju kroz pomoć koju pružaju drugoj strani u vezi. Briga koju pružaju ono je što im oduzima životnu svrhu i značenje i oni se bore da samostalno funkcioniraju.
U određenom smislu, oni se oslanjaju na drugu osobu i njihova uloga njegovatelja čini štaku na kojoj se temelji njihovo postojanje.
S druge strane, njegovatelj svjesno odlučuje kada nekome pomogne. Ne trebaju pomagati drugima, ali to čine jer to smatraju ispravnim postupkom. Takve osobe mogu se opisati kao brižne, ali ne dopuštaju da im ovo postane razlog racionalizacije (razlog postojanja).
Potreba da se osjećate potrebnima
Suvisoke osobe toliko naglašavaju pomoć drugoj osobi jer imaju nezasitnu želju da se osjećaju potrebnima. Zavisnost druge osobe o njima često pogrešno shvataju kao posvećena, ljubavna veza (mada se to može dogoditi i u prijateljstvu i porodičnom okruženju).
Nije im bitno je li podjela odgovornosti u potpunosti jednostrano ili se partnerstvo temelji na ciklusima nevolje i spašavanja, oni sve to vide kao zdravu, intimnu vezu.
Kada njegovatelj uspostavi vezu, to čine iz vrlo različitih razloga. Možda se vole osjećati voljeno i traženo onakvima kakvi jesu, ali poštuju i autonomiju druge osobe. Oni razumiju da, iako dijeljenje života s nekim ima mnogo koristi, u potpunosti su sposobni preživjeti sami ako bi morali.
Odvojenost Angst
S toliko puno vlastitog identiteta vezanog u odnosima s drugim, suodvisanima je svako dugotrajno razdvajanje nepodnošljivo. Budući da tamo nema nikoga da služi, počinju se osjećati prazno kao da im je oduzet dio.
Prirodno brižni pojedinci sasvim su u stanju da se sami izbore kada je voljena osoba odsutna. Da, nedostajat će im, ali neće dopustiti da to na bilo koji veći način utječe na tijek njihovog života. Moći će se snaći sasvim dobro, čak i duže vrijeme, jer su dovoljno sigurni u sebe.
Nedostatak granica
Oni koji su skloni ponašanju zavisno od zakona bore se da bi uočili granice između sebe i druge strane. Ideja da su pojedinac im je strana i više vole razmišljati u smislu zajedničkog bića.
Stone hladno Steve Austin twitter
Rezultat je da oni ne mogu shvatiti što je njihovo, a što nije. Dopuštaju osjećajima druge osobe da diktiraju njihova vlastita, vode bitke za njih i odriču se vlasništva nad svojim stvarima, novcem, pa čak i svojim tijelom.
Negovatelji zadržavaju mentalnu razliku između sebe i drugih. Oni to mogu postaviti jasne i čvrste lične granice koji čuvaju svoj jedinstveni karakter i navike. Na njih i dalje mogu utjecati treće strane, ali nikada nemojte dopustiti da se njihov osjećaj zbrka sa drugima.
Osjećam se odgovornim za druge
Još jedna posljedica odsutnih granica je ta što se suodržani osjećaju odgovornima za postupke druge osobe. Takvo ponašanje vide kao produženje sebe i doživljavaju krivicu kada je u suprotnosti s prihvaćenim normama.
To je jedan od razloga zašto će ih čekati rukama i nogama pružajući sve za drugu osobu, izbjegavaju mnoge situacije koje bi mogle biti promatrane u negativnom svjetlu.
Suprotno tome, njegovatelj zna da smo mi na kraju odgovorni za svoj život i nećemo pokušati braniti ponašanje s kojim se ne slažu, bez obzira na to koliko vole počinitelja. Možda će požaliti zbog onoga što su učinili drugi ljudi, ali će biti manje skloni osjećaju krivice.
Djelujući u njihovom najboljem interesu
Suodržavani mogu voljeti misliti da pomažu drugoj osobi spašavajući je od sebe, ali često je slučaj da oni jednostavno omogućuju nastavak neželjenog ponašanja.
Bez obzira radi li se o tome da nekoga drži u lošem fizičkom ili mentalnom zdravlju, promovira njegovo nedovoljno postignuće ili podržava ovisnost, suodržani ne moraju nužno djelovati u najboljem interesu druge osobe. Oni zapravo rade ono što im odgovara, održavajući vezu, a time i značenje koje iz nje uzimaju.
Njegovatelji zauzimaju drugačiji pristup jer su sposobniji - i spremniji - uvidjeti probleme s kojima se suočava druga strana. Oni ne djeluju zbog sebe, već zbog pojedinca kojem je potrebno, a često i želi, poboljšati vlastitu situaciju.
Stavljanje druge osobe na prvo mjesto
Na pomalo paradoksalan način, suzavisnici također imaju tendenciju stavljati potrebe druge osobe na prvo mjesto u bilo kojoj vezi. Oni će žrtvovati svoje uživanje, svoje vrijeme, pa čak i dobrobit, ako to znači da mogu pružiti zadovoljstvo.
Važna razlika između ove i posljednje točke je u tome što će oni davati i davati sve dok to ne zahtijeva da žrtvuju odnos u cijelosti. I baš kao i u prethodnoj točki, neće biti previše zabrinuti ako možda zapravo ometaju dugoročnu sreću ili zdravlje druge osobe.
Njegovatelj će biti spreman na neke žrtve da bi pomogao drugom, ali ono što će učiniti će biti ograničeno. Oni previsoko vrednuju vlastite potrebe i želje da ih u potpunosti ostave po strani.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 10 načina da prestanete biti zavisni od veze u svojoj vezi
- 7 znakova da vaš čovjek pati od sindroma Petra Pana
- Kako imati uspješnu vezu s manolescentom
- Možete li popraviti jednostranu vezu ili biste je trebali prekinuti?
- 6 glavnih znakova koje vaš partner vidi kao opciju, a ne kao prioritet
- Kako pomoći drugima u satu potrebe
Laž zavisnosti
Postoje, naravno, mnogi ljudi koji se u svakodnevnoj njezi oslanjaju na druge, ali način razmišljanja koji ovisi o drugima dodjeljuje tu potrebu čak i kada u početku nije prisutan.
Oni mogu vidjeti potpuno samodostatnu osobu koja traži njihovu pomoć samo zato što odgovara njihovoj želji da je pruže. Na kraju druga osoba može ovisiti o njoj zbog velikog broja stvari koje bi prethodno sama učinila.
Negovatelj stvari vidi drugačije. Nastojat će pomoći ljudima da zadrže što je više moguće neovisnosti, čak i dok im sposobnosti ne uspijevaju. Oni će biti od pomoći kad ih se zatraži, ali svoju pomoć neće usmjeriti na druge koji to ne zatraže.
Suočavanje sa odbijanjem
Kad nekome sa zavisnom ličnošću odbije ponudu za pomoć ili kada ne dođe nikakvo priznanje, osjeća veliku emocionalnu bol.
To se vraća na njihovu potrebu da budu potrebni i njihovu reakciju kad je nema. Bez uvažavanja drugih, osjećaju se bezvrijedno i izgubljeno jer im je to sve što zaista donosi mir.
Negovatelj neće biti toliko nezadovoljan ako njihovi napori ne prođu neprimjetno. Oni mogu biti zahvalni na svakoj zahvali koja im se nađe na putu, ali prvenstveno daju iz želje da čine dobro.
Opsesija
Sama osnova života ovisnika je njihov odnos s drugom osobom i to dovodi do nezdrav nivo privrženosti i interes za njih. Dolaze do točke u kojoj gotovo svaka budna misao uključuje drugu stranu.
Pitaju se o čemu razmišljaju, kako se osjećaju, pokušavajući predvidjeti svaku njihovu želju i želju. Toliko se emocionalno oslanjaju na njih i toliko žele da ih izgube da postanu istinski opsjednuti.
Njegovatelj može iskusiti određenu tjeskobu i nesigurnost, ali to je sasvim normalno, iako ostaje sporadično. Također su bolji u prenošenju tih osjećaja svom partneru što pomaže u rješavanju problema prije nego što im on poraste u mislima.
eddie guerrero laž krade
Nemogućnost da se oslobode
Čak i ako veza dosegne točku u kojoj su obje strane nesretne, suodvisni će se boriti da stvari okončaju zbog silne krivnje koju bi osjećali. Nadalje, ako ne mogu brzo zamijeniti drugu stranu novim uzdržavanim osobom, bit će prisiljeni suočiti se sami s vremenom koje je za njih kao živa mora.
Brižna osoba će shvatiti da je, čak i ako to rezultira velikom privremenom boli, ponekad najbolje krenuti svojim putem kako biste mogli pronaći trajniju radost i zadovoljstvo. Neće biti toliko sebični da vezu drže samo kao alternativu samoći.
Nagrade omogućavanja
Možda je ključna razlika između uzdržavanih i njegovatelja - one koja leži u osnovi svega navedenog - u onome što svako uzima od pomoći drugoj osobi.
Suvisoni su nagrađeni za njihovo omogućavanje stabilnog odnosa koji im daje smisao i svrhu života. Njihovi razlozi zbog kojih su njegovatelji prvenstveno su sebične naravi, zatvarajući drugu osobu u ropstvo čak i ako to nije najbolje za njih.
Iskreno brižna osoba može osjećati pozitivne emocije kada pruža pomoć drugima, ali jednako bi vjerojatno pomogla čak i kad bi zbog toga malo patila. Pokazuju stvarnu nesebičnost i nastoje samo promovirati dobrobit druge osobe.
Shvaćate li sada šta znači brinuti se o nekome nasuprot tome što ovisite o njemu? Je li vam pomoglo da se prepoznate kao jedno ili drugo? Ostavite komentar ispod sa svojim mislima i osjećajima.
Još uvijek niste sigurni kako se nositi sa svojom zavisnošću? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .
Ova stranica sadrži pridružene linkove. Primam malu proviziju ako odlučite nešto kupiti nakon što kliknete na njih.
