U idealnoj vezi, oba partnera su pojedinci koji se okupljaju da bi bili ravnopravni sudionici jedinice.
Nažalost, idealno se ne događa uvijek.
Dinamika snage može postati neuravnotežena na način koji podriva odnos ili mentalno zdravlje učesnika.
Osoba koja se prema partneru ponaša kao prema djetetu jedna je takva nezdrava dinamika.
To u velikoj mjeri iskrivljuje moć u odnosu na osobu koja djeluje kontrolirano.
To može imati daljnje posljedice jer ta osoba možda donosi odluke o tome kako njihov partner treba voditi život, što možda ne ide u korist te osobe.
Oba partnera moraju biti sposobna da samostalno stoje kao učesnici u ljubavnom, ravnopravnom odnosu.
Zašto se moj partner prema meni ponaša kao prema djetetu?
'Učimo druge ljude kako se ophoditi s nama.' je uobičajena fraza koja previše pojednostavljuje socijalnu interakciju i ne obavlja sjajan posao u prenošenju ideje koja stoji iza nje.
Kaže rečenica vi odredite kako se drugi ljudi ponašaju prema vama dopuštajući ili zabranjujući određeno ponašanje.
Dopuštanje ponašanja govori drugoj osobi da se s tim slažete.
U zdravoj vezi, to bi trebalo uključivati pozitivno ponašanje, civil sukob i rješavanje problema.
Ako ne dopustite ponašanje da se istaknu nečije granice, drugoj osobi se poručuje da niste spremni da se prema vama ponašate na određeni način.
Pokazuje da je dotično ponašanje neprihvatljivo, da niste spremni podnijeti ga i da će za tu akciju biti posljedica.
Te posljedice mogu se kretati od sukoba do udaljavanja od te socijalne interakcije.
Kad se osoba prema partneru ponaša kao prema djetetu, to je često zato što je partner pokazao da je s tim postupkom u redu.
Možda nemaju jak osjećaj za sebe, odgovarajuće granice ili se osjećaju sigurno u sukobu s drugom osobom.
Ponašanje se takođe polako moglo neprimjetno prikradati dok konačno ne postane uočljivo.
To je problem koji treba riješiti jer se ne možete osloniti na to da drugi ljudi imaju na umu vaše najbolje interese, čak ni ljudi koji tvrde da vas vole.
Većinu vremena zadavat će ono što je najbolje za njih, jer ljudi imaju tendenciju biti sebični više nego bilo što drugo.
Pa, šta možete učiniti s tim?
Uspostavite granice i jednakost.
Postoji nekoliko različitih načina uspostavljanja granica i rada na osjećaju sebe.
Možda će vam pomoći da započnete s nježnim pristupom tako što ćete razgovarati s partnerom i reći im nešto poput:
'Primijetio sam da sam bio izuzetno pasivan u našoj vezi i želio bih vašu pomoć u promjeni toga.'
Pod pretpostavkom da veza nije nasilna i da osoba ne kontrolira, to bi trebalo biti dovoljno da vam partner uđe u pomoć i pomogne vam u toj promjeni.
Nadamo se da će se složiti i vas dvoje možete bolje formulirati načine na koje ćete zauzeti jednak stav u vezi kada je riječ o donošenju odluka, obavljanju onoga što želite i kako želite.
U nezdravim ili potencijalno nasilnim odnosima, vaš će se partner vjerojatno teško odbiti od vaših pokušaja da uspostavite veću kontrolu nad svojim životom.
Razlog je taj što zlostavljači trebaju da njihove žrtve budu popustljive. Da bi vas uskladio, nasilnik može upotrijebiti nasilje, verbalno ili emocionalno zlostavljanje kako bi vas ovisio o njima na različitim nivoima.
Neki ljudi idu u krajnosti za druge, može se činiti da je to površnije upravljanje ponašanjem.
Ako vaši pokušaji uspostavljanja identiteta i jednakosti u vezi naiđu na neprijateljstvo i ljutnju, najbolje bi bilo da potražite pomoć terapeuta koji vam može pomoći u sigurnoj navigaciji u situaciji (tj. ispod).
Kontroler koji zlostavlja može eskalirati njihovo ponašanje ako osjeća da im se izmičete iz ruke, što vas može dovesti u opasnost.
Pod pretpostavkom da je to sigurno za vas, možete početi preuzimati više odgovornosti i procese donošenja odluka u vezi.
Ako vaš partner pruža podršku, ovo bi trebalo biti lakše. Ne biste trebali redovno tvrditi gdje su vaše granice.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 8 vrsta kontrole ljudi s kojima se možete susresti u životu
- Kako prevladati strah od konfrontacije i riješiti sukob
- 10 razloga zbog kojih vas supružnik za sve krivi
- 14 jasnih znakova koje neko koristi: kako to sigurno reći
- 6 načina kako pristupiti hlapljivim promjenama raspoloženja svog partnera
Ako to ne uspije, pristupite čvršćem pristupu.
Nisu svi ljudi koji kontroliraju nasilje, ali ponekad je teško kontroloru to isključiti.
Osoba koja ide na posao vodeći veliki tim možda će trebati zadržati kontrolu nad tim timom 12-satnim radnim danima, a zatim će ga teško isključiti kad se vrate kući.
Oni mogu biti i neovisna osoba koja je navikla redovno donositi odluke i samo raditi ono što treba.
S druge strane, i što je vjerovatnije, to je osoba je emocionalno nezrela i nema dobro razumijevanje empatije.
Možda neće shvatiti da su njihovi postupci štetni ili nezdravi jer je to sve što znaju.
Nisu imali priliku ni vremena da rastu i usavršavaju se kao osoba ili da shvate šta je potrebno da biste bili kvalitetan partner u zdravoj vezi, punoj ljubavi.
Nijedna od ovih stvari nije problem na 'ti'. To je problem 'njih' na kojem će trebati poraditi i pokušati ga poboljšati ako se nadaju zdravoj vezi.
U situaciji u kojoj partner kontrolira, ali ne nužno i nasilno, možda ćete otkriti da ga trebate podsjetiti na svoje granice kad se naviknu na ovu promjenu u vezi.
Koristite čvrst, izravan jezik o situaciji, kao što su:
„Ja zarađujem svoj novac. Mogu odlučiti kako ću ga potrošiti. '
'Ne treba mi reći kako i kada prati posuđe.'
„Ja sam odrasla osoba. Ne treba mi vaše dopuštenje za XYZ. '
kako se suočiti sa prijateljem koji vas je izdao
Trebali biste očekivati malo naprijed-nazad dok vaš partner pokušava shvatiti gdje su nove linije i kako dalje.
I to će uglavnom činiti pritiskom na malo da vide gdje je ivica otpora.
Nadamo se da će brzo pronaći nove granice i prihvatiti ih kao dio veze.
Budite spremni da prekinete ako do toga dođe.
U idealnom svijetu, vaša želja da budete ravnopravan sudionik vaše veze bila bi ispunjena s ljubavlju i razumijevanjem.
Ali mi ne živimo u idealnom svijetu. Živimo u kompliciranom, neurednom svijetu u kojem ljudi stalno donose loše ili sebične odluke.
Istina je u tome da, ako ste saglasni sa svojim prijateljima ili romantičnim partnerom, ti se odnosi mogu drastično promijeniti kad prestanete biti toliko poslušni.
Mijenjaju se jer vas osoba zapravo nije voljela ili nije brinula za nju, brinuli su se samo o tome kako bi mogla iskoristiti vašu usklađenost u svoju korist.
Utvrđujući svoje granice, možda ćete otkriti da se vaš partner na kraju povlači jer se odnos promijenio na način na koji oni ne moraju nužno biti dio.
To može biti zdrava ili nezdrava stvar, iako je češće nezdrava.
Ne želite biti u potpunosti ovisni o svom partneru. Želite imati slobodu donošenja izbora koji odgovaraju vama.
Radite ako možete, prištedite i potražite mogućnosti u slučaju da stvari ne idu dobro.
A ako se iz bilo kojeg razloga osjećate uplašeno ili situacija počne eskalirati kada pokušate napraviti promjene, potražite stručnu pomoć prije nego što napravite bilo što drugo!
Još uvijek niste sigurni šta učiniti s partnerom i načinom na koji se ophode s vama? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .
