Koliko biste daleko otišli dok su vaša djeca bila mala da ih spriječe da nanesu bilo kakvu štetu?
Do krajeva zemlje, zar ne?
Ovaj ugrađeni roditeljski instinkt da ga njeguje, štiti i pomaže im je čvrsto povezan s našom psihom s razlogom.
Nevolja je u tome što kad se toliko usredsredimo na svoju ulogu zaštite i pomaganja svojoj djeci da uspiju u životu, može biti teško otpustiti je.
U doba helikopterskog roditeljstva, kada se svim aspektima djetetovog života, od malene do tinejdžerske dobi, mikro-upravlja do n-tog stepena, teže je nego ikad prerezati kabel i pustiti ih da postanu istinski neovisni kad pređu preko prag u odrasloj dobi.
Pa ipak, ne možete zaustaviti sat. Odjednom završavaju fakultet, započinju karijeru, pa čak se i vjenčavaju.
Prihvatanje da su odrasli nakon svih tih godina zaštite, pružanja skrbi, mikro upravljanja kalendarom i optimizacije njihovih prilika može biti teško prilagoditi.
Nije da su jedan dan oni vaša odgovornost, a drugi dan operete ruke od njih, ostavljajući ih da čvrsto stoje na svojim nogama.
Umjesto toga, postepeni je proces puštanja, a po potrebi i dalje pružanje zaštitne mreže.
Ali previše je lako da ova kontinuirana pomoć zapravo postane smetnja, sprječavajući ih da postanu istinski neovisne odrasle osobe.
To je uprkos tome što je dato u najboljoj mogućoj, ljubavnoj namjeri.
Ovo je prekretnica za omogućavanje.
Dakle, šta omogućava i kako se to razlikuje od pomoći?
Zašto je štetno?
Kako stajete?
Pročitajte kako biste pronašli odgovore ...
Koja je razlika između pomaganja i omogućavanja?
Omogućavanje je rješavanje problema za druge na način koji ometa njihov razvoj odgovornosti odraslih.
Ako, na primjer, vaše odraslo dijete kupi ogroman novi televizor zbog kojeg nema dovoljno vremena za plaćanje stanarine, posljedica bi trebao biti gubitak stana.
Ali omogućitelj naleti i plati stanarinu, ukloni posljedice i nije naučena vrijedna lekcija.
Granica između pomoći i omogućavanja može se činiti sivom površinom, ali treba paziti na neke jasne znakove koji ukazuju na to da omogućavate svoje odraslo dijete:
- Sapliću se iz krize u krizu i svaki put vam se obraćaju za pomoć.
- Oni još uvijek žive kod kuće ili im troškove života pokrivate negdje drugdje.
- Osjećate se preplavljeno stalnom potrebom da pomognete svom odraslom djetetu.
- Nalazite se kako se žrtvujete kako biste ih osigurali.
- Stalno ste zabrinuti da učinite nešto što će ih povrijediti ili uznemiriti.
Svaki roditelj želi samo najbolje za svoju djecu, bilo da su u vrtiću, na fakultetu ili su leteli u gnijezdu.
Izglađivanje puta za njih najprirodniji je instinkt. Ali kad postanu odrasli, teško je prihvatiti da sada trebaju donositi vlastite odluke i životne odluke.
vlada rock protiv rima
Kad naiđu na neizbježne neravnine na cesti, stari instinkt se pokreće i vi se padobranom spuštate s rješenjem.
U stvarnosti, pak, moraju ih prepustiti sami sebi ili neće uspjeti izrasti u odgovorne, neovisne pojedince.
U istini, njima nije potrebno omogućavanje, već im je potrebno osnaživanje.
Ako možete napraviti nekoliko promjena, uglavnom podučavajući ih vitalnim životnim vještinama, možete ih postaviti na bolji put do neovisnosti.
Ovo će vas osloboditi tereta koji trenutno nosite i učiniti da se puno bolje osjećaju prema sebi.
Zašto je omogućavanje štetno?
Pomisao da pustimo potomstvo koje smo tako nježno odgajali izlazi u stvarni svijet, sa svim opasnostima i zamkama, može biti teško prihvatiti.
Kao rezultat toga, mnogi previše zaštitnički nastrojeni roditelji upadaju u zamku da se i dalje brinu o zadacima poput rublja, plaćanja računa, čišćenja itd.
Život kod kuće postaje sigurna, lagana, a da ne govorimo o jeftinoj opciji, a odraslo dijete sve je manje vjerojatno da će poželjeti lansiranje u hladnu, surovu stvarnost samostalnog života.
Takvi zaštićeni pojedinci ostaju bez potrebnih životnih vještina za upravljanje svijetom oko sebe kad na kraju napuste ugodno gnijezdo, bilo da imaju 18 ili 30 godina.
Nisu u mogućnosti financirati ili se nositi sa svakodnevnim upravljanjem domaćinstvom jer nikada nisu naučili ove osnovne vještine.
Čini se da je nekim roditeljima omogućavanje omogućavanja lakše od podučavanja njihovog potomstva. Zaboravljaju da im je jedna od najvažnijih roditeljskih uloga učiteljica, a ne pomoćnica.
To je možda zato što se svi volimo osjećati potrebnima. Ali na kraju se ovdje ne radi o roditeljskim potrebama, već o djetetovoj budućnosti i davanju vještina za napredovanje bez roditeljske pomoći.
Priznajmo, ako ste voljni i dalje nuditi pomoć, vaša odrasla djeca je vjerojatno neće odbiti, a možda će se i osjećati s pravom na nju.
Ne samo da ovo šteti djetetu, često ima negativan učinak na takve roditelje.
Zaista, nedavna studija izvijestio je o lošem životnom zadovoljstvu roditelja koji su smatrali da njihova punoljetna djeca trebaju previše podrške.
Osvrtanje na gornju listu podsjetit će vas na razloge zašto bi to moglo biti.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako se nositi s nepoštenim odraslim djetetom: 7 Savjeta bez gluposti!
- Kako biti asertivniji u 5 jednostavnih koraka
- Suvisnost protiv brige: razlikovanje štetnog od korisnog
Pomozite sebi da se zaustavite.
Osvanuće shvaćanje da nekome omogućavate nije lako prihvatiti.
Izazovno je resetirati automatski odgovor, a još više kada istinski vjerujete da pomažete.
Shvatiti da vaši dobronamjerni postupci zapravo imaju suprotan učinak na vaše odraslo dijete i promijeniti vlastito ponašanje nije lako.
Podrška vaše porodice i prijatelja naći će vam se neprocjenjivom, ali uho slušanja neutralne osobe poput terapeuta može vam biti od koristi.
Kako ispraviti omogućavajuće ponašanje.
Prije nego što pokušate ispraviti ovaj obrazac ponašanja, važno je razumjeti što je to.
Kad se navika neprestanog pružanja trenutnog zadovoljstva vašem djetetu tako ukorijeni, lako je izgubiti iz vida njegove dugoročne učinke.
Odvojite trenutak da razmotrite rezultate propusta da naučite dijete da kuha obrok, pere rublje ili vozi automobil. Bez vas bi bili potpuno izgubljeni i teško bi funkcionirali.
Željeti se osjećati potrebnima i korisnima prirodna je ljudska emocija. Ali morate shvatiti da se ovdje ne radi o vama, već o djetetovoj budućoj sposobnosti da napreduje bez ovisnosti o vama.
Napokon, nećete uvijek biti tamo.
Sigurno će u početku biti teško, ali sigurno je moguće.
kad je neko ljubomoran na tebe
Međutim, ponašanje koje ste toliko dugo dopuštali i implicitno odobravali neće se promijeniti bez napora.
Zbog vašeg djeteta, od vitalne je važnosti držati se svojih ciljeva i poticati ga da postane potpuno neovisno.
Iako to tada neće vidjeti, na kraju će shvatiti slobodu koja im to daje i jačanje vlastitog samopoštovanja.
Da biste započeli kotrljanje, možda bi bilo korisno održati porodični sastanak. Možete razgovarati o stvarima kao što su:
- Ono što ste naučili o omogućavanju.
- Kako želite potaknuti neovisnost svog odraslog djeteta.
- Odgovornosti i uloge svakog člana porodice u kući.
- Zašto smatrate da porodičnu dinamiku treba preispitati.
Ohrabrivanje vašeg odraslog djeteta da bude samostalno i samostalno.
Jednom kada dijete uistinu uđe u svijet odraslih, jasno je da treba nastojati postati samozadovoljno.
Iako ih roditelj koji voli voli teško da će ih izbaciti na ulicu kako bi se sami snašli, dijete treba imati pripremljene planove, a cilj su mu finansijska i praktična neovisnost.
Neizbježno se mogu dogoditi krize koje ih dovode kući: na primjer, prekid veze, problemi u zapošljavanju ili loše zdravlje.
To je u redu dok postoji plan igre da se dijete ponovno pokrene i još jednom osamostali.
Sučeljavanje nije najbolji način da potaknete svoje dijete da bude samostalnije. Ono što im treba od vas je podrška i razumijevanje.
Budite čvrsti, budite smireni i pokušajte ne pretjerano kontrolirati dok utvrđujete svoja očekivanja.
Ovo im je u srcu samo najbolji interes djeteta i motivirat će ih da prihvate neovisnost:
1. Ne dajte novac bez razlike. Sav novac koji date mora biti uravnotežen sa djetetovim vlastitim naporima da se osamostali.
dva. Ako i dalje žive kod kuće, dogovorite ograničenje koliko dugo to može trajati.
3 Ohrabrite ih da daju svoj doprinos svojoj sobi i pansionu dok su još uvijek kod kuće.
Četiri. Ponudite pomoć u najmu stana prvih nekoliko mjeseci ako si to možete priuštiti, uz dogovoreno postepeno smanjivanje dok to ne budu mogli sami pokriti.
5. Potaknite ih da smišljaju vlastita rješenja, umjesto da uskaču u vaše ideje.
6. Zapamtite da nećete biti popularni kada se ne prevrnete i date ono što se traži. Pripremite se na odbijanje znajući da će se oni prije ili kasnije pojaviti (i možda vam čak i zahvaliti na tome).
7. Zaštitite se razvijanjem odgovora na neočekivani zahtjev za pomoć.
Ne dajte trenutni odgovor i zadržavajte se otprilike jedan dan. Kupite si ovo vrijeme razmišljanja rekavši: 'Morat ću o tome razgovarati s ocem / majkom' ili 'Morat ćemo malo razmisliti o tome.'
Na taj način predstavljate jedinstveni front i nećete biti primorani popustiti u zahtjevu bez dužnog razmatranja.
8. Nikad ne zaboravite da uvijek možete reći: 'Predomislio sam se' u vezi s prethodno danim obećanjem.
Pomaganje vašem odraslom djetetu kroz promjenu.
Vaše će se dijete isprva oduprijeti, a to vam neće biti lako.
Morat ćete ostati snažni u saznanju da je vaša roditeljska perspektiva dugotrajan pogled.
Uznemirenje kolica s jabukama sada je neophodno sredstvo za postizanje cilja. Međutim, čuvši njihova mučna pitanja poput: 'Zašto si tako zao prema meni?' i, 'Zar me više ne voliš?' može biti vrlo bolno.
Kad vide podršku na koju su se navikli, oduzima im se, prirodno je da će se boriti.
Morat ćete biti suosjećajni, razumljivi i vrlo snažni - dovoljno snažni da se suprotstavite njihovim argumentima i tvrdnjama da vas više ne vole.
Prisilna promjena je uvijek neugodna, a prekidanje ciklusa ponašanja je izazov.
Činjenica je, međutim, da će se ljudi promijeniti samo kad im je neugodno i ako im ne preostaje ništa drugo nego da se povinuju.
Ako otkrijete da imate poteškoća u suočavanju s povrijeđenim i ljutitim odgovorom vašeg djeteta - a koji brižni roditelj ne bi? - ovo takođe može biti mjesto gdje vam može pomoći obučeni terapeut.
Ako im se pridruže na terapijskoj sesiji, mogao bi biti dobar način da ih naterate da vide ciklus omogućavajućeg ponašanja i kako im dugoročno neće učiniti uslugu.
Ili organiziranje njihove vlastite terapije može im pomoći da prijeđu kroz tranziciju.
Prednosti prekida ciklusa omogućavanja.
Kad se zaustavite u omogućavanju svom odraslom djetetu, ne samo da ćete osjetiti težinu odgovornosti koja je skinuta s vaših ramena, već ćete se i osjećati vrlo ponosnim na njih.
Sav vaš trud će se pokazati vrijednim dok vidite kako vaše dijete donosi životne odluke i odluke koje biste sami donijeli.
Iznenadit ćete se kad vidite za što su sposobni uz pravo vodstvo.
Uvođenje promjene iz omogućavanja u njihovo osnaživanje dat će im slobodu da budu svoji.
Postoji li dragocjeniji poklon?
