Izlasci kao odrasli mogu biti sasvim drugačija situacija od izlaska u tinejdžerske ili rane dvadesete godine.
Do trenutka kada je netko u tridesetim, četrdesetim godinama ili više, skupio je poprilično životnog iskustva. Neko od tog životnog iskustva može uključivati i dijete iz prethodne veze.
Ako se viđate (ili čak i vjenčate) s muškarcem koji ima dijete iz prethodnog partnerstva, tada ulazite u vezu s dvoje (ili čak i više) ljudi, a ne sa samo jednim.
Svakako, u mnogim novim scenarijima veza postoje članovi proširene porodice s kojima se može boriti. Svi smo čuli priče o ljudima koji se sukobljavaju sa svojim tazbama ili moraju izaći na kraj sa poluludom braćom i sestrama svog partnera.
koliko se momak povuče
To se, međutim, prilično razlikuje od potomstva partnera. Kada imamo tešku dinamiku odnosa s roditeljima ili braćom i sestrama našeg partnera, tada postoje tenzije između odraslih osoba koje imaju jednak odnos i koje se mogu riješiti i riješiti u skladu s tim.
S djetetom je tu malu osobu na svijet donio vaš partner. Kao rezultat toga, vaš dečko (ili možda suprug u ovom trenutku) nije odgovoran samo za opće dobro, oni imaju značajne odgovornosti što se tiče njegovanja i usmjeravanja svog djeteta.
Oni svoje dijete stavljaju prije mene!
Pa da. Naravno da jesu. Potpuno je prirodno da roditelj dijete stavlja pred novog partnera, jer je to ono što bi trebao učiniti.
Ako ste u vezi s nekim, nadamo se da ste oboje kompetentne odrasle osobe koje se mogu brinuti o sebi. U ovom ste partnerstvu jer se volite, smiješno se slažete i želite graditi zajednički život.
Njihovo je dijete sastavni dio ovog života, ali nadamo se da shvaćate da će djetetove potrebe uvijek biti prije vaših ... dok ostaju barem dijete ili mlada odrasla osoba.
Jer bi trebali.
Ako imate poteškoća u ovoj vezi jer osjećate da dijete privlači više pažnje nego vi, na trenutak razmislite o svojim očekivanjima. To može biti posebno teško ako nemate vlastitu djecu.
Kad ste roditelj, vaš život nije potpuno vaš. Ne možete se vezati za ideju da će večeras biti neprekinuta noć sa datumima, jer nemate pojma kako će se stvari odvijati u sljedećih nekoliko sati.
Umjesto da satima imate priliku razgovarati tijekom svoje omiljene večere, možda ćete morati pokupiti dijete iz spavanja jer ono povraća. Ili ih odvedite u bolnicu jer su slomili ruku klizeći niz stepenice u vreći za spavanje.
Vas dvoje odraslih ste do sada prošli puno stvari, ali niste sve to prošli sami, zar ne? Imali ste roditelje i / ili druge njegovatelje koji su odgovarali vašim potrebama dok niste uspjeli biti prilično autonomni. Eto, sada je na vama i vašem partneru da se skloni svom djetetu (djetetu).
Kako se nositi sa svime tim?
Ako je dijete vašeg partnera još uvijek prilično mlado, još će nekoliko godina ovisiti o svojim roditeljima.
Nadamo se da možete rano pokušati stupiti u dobre odnose s njima kako bi vas vidjeli kao nekoga kome se mogu obratiti za pomoć i podršku, umjesto kao suparnika za pažnju i naklonost roditelja.
Ovo je, naravno, prilično nesiguran krajolik za pregovaranje. Mnogi ljudi se ustručavaju upoznati djecu s kojima izlaze s djecom dok ne shvate da su stvari ozbiljne. To može trajati od nekoliko mjeseci do nekoliko godina.
Većina roditelja to čini iz nekoliko razloga. Prvenstveno žele biti sigurni da je osoba s kojom izlaze zapravo legitimna, za što je potrebno vrijeme.
Ljudi se ponašaju najbolje ponašaju barem tokom prva tri do šest mjeseci veze. Kao rezultat toga, nije neobično hodati s nekim barem pola godine prije nego što se upozna s bilo kojom djecom.
Drugi razlog je taj što roditelj možda ne bi želio upoznati svoje dijete s novim potencijalnim pastorkom dok nisu sasvim sigurni da će njihov novi partner još dugo biti na slici.
Dijete može stvarno zabrljati ako stvore čvrstu vezu sa djevojkom / dečkom roditelja, samo da bi se ta osoba prekinula iz njegovog života.
Ovaj posljednji scenarij poguban je za sve uključene, jer će djeca nekoliko puta morati doživjeti gubitak. Njihovi su se roditelji razišli (ili je jedan udovio), a onda je iznenada nestao neko koga su sebi dopustili da vole i kojem vjeruju ... Možete zamisliti probleme napuštanja koje će imati kao rezultat svega ovoga.
To vam ipak ne olakšava stvari, zar ne? To je posebno teško jer djeca tako brzo rastu i sazrijevaju. Tijekom vremena koje prođe između upoznavanja njihovog roditelja i stvarnog upoznavanja s djetetom, možda su narasli nekoliko centimetara, naučili govoriti, preskočili ocjenu itd. Stvari se stvarno brzo kreću brzinom djeteta, zar ne?
Iz onoga što sam saznao od ljudi koji su hodali sa samohranim roditeljima, stvari postaju lakše ako je dijete mlađe od pet godina ili su u srednjoj ili kasnoj tinejdžerskoj dobi.
Vrlo mala djeca često se prilično lako prilagođavaju novim situacijama (i ljudima), dok stariji tinejdžeri imaju dovoljno samosvijesti i lične autonomije da se ne osjećaju ugroženima zbog prisustva druge osobe.
To je međufaza - recimo između šeste i šesnaeste godine - koja može biti najteža za pregovaranje.
Djeca zahtijevaju izuzetno puno vremena i pažnje. Ako vaš dečko ili suprug imaju dijete, morat ćete prije prihvatiti tu činjenicu i naučiti se prilagoditi tome.
Ali šta je s MOJIM željama i potrebama?
Važno je imati ravnotežu u bilo kojoj romantičnoj vezi. Napokon, ovo je osoba s kojom ste se odlučili za dugoročno partnerstvo, tako da vas dvoje morate biti u mogućnosti surađivati.
Da ste samo vas dvoje, tada biste prilično lako mogli pregovarati o ovoj vrsti jednake razmjene. Ali kao što smo ranije dotaknuli, u ovom je odnosu više od dvoje, i sve to treba uzeti u obzir.
Smatrate li da se vaše želje i potrebe zanemaruju u korist djeteta vašeg partnera?
Jeste li zapostavljeni dok dijete dobiva sve vrijeme, novac i pažnju vašeg partnera? Osjećate li se izostavljeno?
Ili vas maltretira njihovo dijete, a vaš partner ne poduzima ništa po tom pitanju?
Zbog čega ste tačno uznemireni?
Kako osjećate da vaš dečko ili suprug stavljaju svoje dijete ispred vas?
Da li je pitanje vremenskih obaveza, poput spomenutih prekinutih planova večere? Ako je to slučaj, na vama će biti da se prilagodite ideji da se takve stvari uvijek mogu dogoditi. Dječje potrebe zapravo imaju prednost nad vašim.
Ako je to, pak, scenarij u kojem dijete namjerno ometa vaše zajedničko vrijeme iz ljubomore ili nesigurnosti, onda je to nešto o čemu ćete morati razgovarati s partnerom.
zasto sam tako usrana osoba
Odvojite nekoliko sati kako biste mogli razgovarati o stvarima bez prekida. Odaberite večer kada je dijete kod drugog roditelja ili bake ili djeda ili ako ima večernju ili vikend nastavu.
Pristupite partneru sa zabrinutošću, ali učinite to na način koji nije optužujući, niti potreban. Odmah izlazak i izgovaranje nečega poput 'Vaša kćerka je ljubomorna na mene i pokušava se miješati u naše zajedničko vrijeme' izazvaće plamen. Odmah će joj skočiti u obranu jer će se činiti da pokušavate izazvati trenje.
Slično tome, nailaziti na nesigurnost i cviljenje jednako će štetiti. 'Uvijek biraš vrijeme sa sinom i vrijeme sa mnom!' zatvorit će vašeg muža / dečka, jer će se osjećati kao da postoji još jedno potrebno dijete koje se hvata za svoje vrijeme, umjesto da njegov partner razumije cijelu situaciju.
Umjesto toga, govorite smireno i racionalno i pokušajte izbjeći plačljivost ili prekomjernost osjećaja. Zatražite njegovo mišljenje o situaciji i navedite stvarna dešavanja.
Na primjer:
„Primijetila sam da se (ime djeteta) često zabije u nas kad se zagrlimo. Mislite li da se osjeća nesigurno u vezi s našim položajem? Ako je tako, kako to možemo riješiti zajedno kako bi se osjećala voljeno i viđeno? '
Pokažite partneru da ste zainteresirani za zajednički rad kako bi ova kombinirana porodična jedinica funkcionirala skladno, umjesto da shvatate ono što smatrate svojim dijelom konačne količine energije i pažnje.
Postanite ujedinjeni tim
U prethodnom primjeru pokazali ste zabrinutost za dijete vašeg partnera i spremnost na zajednički rad kako bi stvari dobro funkcionirale.
Ta vrsta ujedinjenog timskog napora mora raditi u oba smjera.
moj dečko i ja nismo kompatibilni
Možete se naći u situaciji kada dijete laže roditelja o vama u pokušaju da pokrene nevolje. Ili, ako su u dobi od 11 do 16 godina, možda će se osjećati kao da pokušavate zamijeniti njihovu mamu, pa će postupiti u skladu s tim.
U ovakvoj situaciji možete otkriti da vas ne poštuju ili nasiljuju prema vama. Vaš bi se partner mogao osjećati kao da je zapeo, jer ne želi otuđiti svoje dijete ukorom ili kažnjavanjem, ali ne želi ni da vas ne poštuju ili maltretiraju.
Ovo je teška situacija za svi vi , i važno je to upamtiti. Ne ulazite u tradicionalni scenarij u kojem upoznajete jednu osobu i njegujete novu porodicu s njom: vi ste ta koja ulazi u njenu uspostavljenu porodičnu jedinicu.
Hoćete sve morate se prilagoditi, ali kao jedan od odraslih ovdje, morat ćete biti podatniji i razumljiviji od djeteta.
Pokušajte u ovaj odnos ući s ljubavlju i otvorenog srca. Umjesto da imate ideje i očekivanja kako bi se stvari trebale odvijati, naučite reagirati na situacije kako se odvijaju.
Zatražite pomoć svog partnera u pogledu upoznavanja njegovog djeteta pod djetetovim uvjetima, prilagođavanja nivou udobnosti i metodama komunikacije mališana.
Ako obojici možete pokazati da ste od prvog dana u njihovom timu, čak i kroz poteškoće, uskoro ćete ustanoviti da možete pregovarati o gotovo svemu zajedno.
I za to je porodica, zar ne?
Još uvijek niste sigurni šta učiniti s dečkom ili mužem koji svoje dijete stavlja ispred vas? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .
Možda ti se također sviđa:
