Zašto je tako teško sebe staviti na prvo mjesto?
Jeste li se ikad zapitali zašto se u velikoj shemi stvari uvijek nalazimo mrtvi zadnji? Odvojimo vrijeme za druge, kažemo da beskonačnim obvezama ili pristajemo na stvari koje ne želimo raditi u težnji da budemo ‘dobra osoba’.
Želimo da drugi misle da smo ‘dobri’, kako bismo i sami sebe mogli početi vrednovati kao ‘dobre’. Zašto se ne cijenimo od samog početka? Zašto nikada ne pređemo ciljnu liniju prvo ?
‘Dobra osoba.’ Šta to uopće znači? Često odlazimo na drugo mjesto zbog srama i straha da nas ne shvate sebičnima. Prestajemo da kažemo „ne“ stvarima koje nam se ne sviđaju, ne zagovaramo sebe i ostajemo zaglibljeni u nezadovoljstvu, dopuštajući drugima da govore nad nama ili za nas. Krivi smo što radimo stvari koje si ne možemo priuštiti ili ne želimo iz nebrojenih razloga, samo da bismo se pojavili.
Problem je u tome što u ovoj potrazi za „dobrom“ činimo neljubazne stvari prema sebi.
Ovaj će članak istražiti neke uvjerljive razloge zašto biste sebe trebali staviti na prvo mjesto, ali krenimo od početka ...
Kako se ovo dogodilo?
Od malih nosti smo uvjetovani da druge stavljamo na prvo mjesto. Sada ovo nije loše, dio je životnog davanja i uzimanja. Moramo rano znati da postoje i drugi ljudi koji naviruju životom zajedno s nama i da će postupanje s njima s istim poštovanjem s kojim želimo da se ophodi učiniti naše putovanje ugodnijim.
Negdje na tom putu to postaje iskrivljeno, a za mnoge od nas na kraju dolazimo posljednji u gotovo svemu, sve u ime ‘biti dobar’.
Sjetite se kad ste bili dijete, koliko često su vam govorili da „budete dobri“, „poljubite svog ujaka“ ili „zagrlite komšiju“? Koliko često ste bili prisiljeni tolerirati puno nepodnošljivih ljudi i ponašanja, sve u ime bivanja dobra osoba? Ne daj Bože da se niste htjeli družiti jer vam to nije bilo po volji ili niste htjeli biti prisiljeni da ljubite i grlite svaku udaljenu porodičnu vezu ili slučajnu odraslu osobu kako vas ne bi etiketirali kao loše dijete i tvoji bi roditelji mogli spasiti obraz.
U nekom trenutku, ova pomirljiva ponašanja postala su uvriježena. Toliko, da sada, tražeći da naše potrebe budu zadovoljene ili uspostavljanje granica je za neke odrasle sve nemoguće. Kako ste starili, navikavali ste se na ta očekivanja koja prevladavaju vašim potrebama i željama sve dok se ne pomirite s činjenicom da je 'jednostavno tako'.
Vrijeme je da se ok kažete ne. Vrijeme je da budete u redu s time da imate prostora za sebe, neprekidno, da se regenerirate i oslobodite se zahtjeva drugih ljudi. Važno je biti slobodan od krivice zbog želje da se zadovolje vaše potrebe.
Ponovno uspostavljanje granica
Brzo naprijed do odrasle dobi. Provodimo bezbroj sati i dolara na kauču savjetnika pitajući se zašto imamo nisko samopoštovanje, zašto smo prezaposleni i zašto naše veze neprestano propadaju.
Stavljanje sebe na prvo mjesto dobar je korak u vraćanju dijela kontrole koju ste naučeni davati prije svih tih godina. Pobrkali smo sebičnost i brigu o sebi. Uvjetovali smo se da vjerujemo da će odbijanje imati socijalno razarajuće posljedice, ali surova stvarnost je: 'Razorne posljedice' su unutarnje, a ne vanjske.
Dakle, koje su prednosti stavljanja sebe na prvo mjesto? Što će se dogoditi kad se naučite tih prisilnih lekcija iz djetinjstva i jednom razmislite o svojim potrebama i željama?
najbolji kompliment za momka
Vaše tijelo i um će vam zahvaliti na tome
Kada započnete stavljati svoje potrebe na prvo mjesto, vidjet ćete veliko poboljšanje vaše mentalne i fizičke dobrobiti. Kada prepoznate svoje potrebe, čak i one najosnovnije, kao što su: „Ne, oprosti, ne mogu večeras izaći, umoran sam i moram se odmoriti.“ Ili one emocionalne, „Ne, ja ne želim da bih izašao, trebam malo vremena za sebe. ', osnažujuće je i zdravo.
Zapamtite: niste nikoga povrijedili odbijanjem poziva, iako će u početku biti razočarani, preživjet će.
Međutim, ono što ste učinili je vratiti kontrolu ... i taj osjećaj nevjerovatno oslobađa. Osjećat ćete se bolje zauzimajući se za sebe. Fizički ste stvorili prostor za regeneraciju i brigu o svom tijelu tako što ste dobili toliko potreban zastoj, a mentalno, dajući drugoj osobi do znanja da ne mora postojati izmišljeni razlog, jednostavan, „Ne, Jednostavno ne želim izaći. ” je dovoljno.
U redu je reći ne iz bilo kojeg drugog razloga, jer je to nešto što ne želite učiniti. Kad ne živite pod jarmom društvene obaveze, vaš um i tijelo će vam zahvaliti.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako voljeti sebe: jedina tajna seizmičkog pomaka u ljubavi prema sebi
- 5 dobrih karakternih osobina koje privlače sreću i zdrave veze
- Kako biti doista ponizan i zašto to vrijedi
- Skliska padina za apatiju: Upozorenje za sve empatije
- Kako sebi oprostiti: 17 Bez sranja!
Odmor od nezadovoljstva
Nema ništa gore od reći da, kada mislite ne. Mnogo se više plašimo posljedica socijalnog cenzura nego što se plašimo fizičkog oporezivanja tijela ili mentalnog savladavanja kako bismo se drugi osjećali bolje i zadržali značku ‘dobar momak’.
Kad pristanete učiniti nešto što ne želite, na kraju to činite s negodovanjem. Ne pojavljujete se u potpunosti jer ste prezauzeti razmišljanjem o stvarima u kojima ste mogli uživati ili koje trebate obaviti, ali stavljeni ste na drugo mjesto kako biste prvo postavili tuđe potrebe.
Takođe, nehotice, postajete otirač. Otvorite vrata 'Iskoristi me' jer šaljete poruku da ste 'da' zadani i da ste uvijek susretljivi.
Zapamtite: Ne trebate izmišljati složene izgovore zašto nešto ne želite učiniti. Ne je dovoljno za…
Kad vam sestra po stoti put nametne besplatno čuvanje djece, a vi odgovorite: 'Ne, ne želim gledati Suzie večeras, treba mi vremena za sebe.'
Kad vas ljudi na poslu nateraju da donirate najnoviji vjenčani poklon, oproštajni poklon, dječji tuš ili fond „moje dijete prodaje čokoladu u dobrotvorne svrhe“, samo recite: „Ne, imam dobrotvorne ustanove kojima već doniram.“ ili 'Žao mi je, siguran sam da je Sally dražesna, ali ne znam je pa neću prisustvovati / donirati.'
Kada se ove godine dobrovoljno prijavite na školsku prodaju djeteta, umorni ste i jednostavno više ne želite, ali na vas pritiskaju drugi roditelji ili se očekuje da će to učiniti zbog prethodnog pohađanja, jednostavno „ja znam da sam pomagao u protekle tri godine, ali ove godine neću peći / prisustvovati / pomagati. Imam druge planove. ” biće dovoljno.
Nijedna od ovih situacija nije opasna po život i svima njima se može upravljati bez nametanja. Vaši 'drugi planovi' ne zahtijevaju daljnje objašnjenje. To je dio uspostavljanja granica. Činjenica da ste rekli da ne možete ili ne želite dovoljno je signal. Ljudi koji ne poštuju vaše granice ili smatraju da im se duguje objašnjenje ljudi su koji vam nisu potrebni u vašem životu.
Budi spreman: kad stalno govorite da, a onda počnete da kažete ne i svoje potrebe i želje stavljate na prvo mjesto, ljudi će zagorčati. Njih će nervirati, čak i ljutiti, jer su navikli čuti nedvosmisleno 'da' od vas. Ako i nakon što odbijete i dalje ne poštuju vašu odluku, možda ćete trebati ponovno procijeniti tu vezu.
Vaše veze će napredovati
Ne možete nekoga voljeti u potpunosti ako ne volite sebe ili se brinete o sebi. Kako biste mogli predvidjeti tuđe potrebe i želje kad nemate vlastitu jasnu ideju?
Sve započinje s vama: da biste mogli sudjelovati u zdravom odnosu s nekim, morate biti u stanju uvažiti svoje potrebe i omogućiti im prostor da sigurno ustvrdi svoje. To je istinito davanje i uzimanje kada dvoje ljudi može priznati ono što im treba bez straha od odmazde ili da će ih druga osoba napustiti zbog progovora.
Ovdje se ne radi samo o romantičnim vezama, ovo se odnosi na svaku osobu koju upoznate. Ta nedostižna ‘dobra osoba’ koju ste progonili cijeli život? Ta je osoba tu i uvijek je bila. Smiješno je to što briga o sebi prvo vas čini boljom osobom jer tek tada možete biti u potpunosti prisutni tamo gdje želite biti s ljudima oko kojih želite biti i kao rezultat toga istinski se baviti onim što je važno u životu .
Kao što se kaže, 'Ne možete natočiti iz prazne šalice.'
