Healthy Vs. Nezdrava žrtva u vezi: kako prepoznati razliku

Zdrave veze povremeno zahtijevaju i žrtvu i kompromise.

Možda se radujete samoj noći, ali pojačajte se da čuvate dijete svog partnera jer postoji porodična nužda.

Slično tome, vaš bi partner mogao biti potpuno iscrpljen i ne želi ništa drugo nego nadoknaditi svoju omiljenu emisiju, ali sat vremena cijepaju drvo tako da kući bude toplo kad dođete kući.





Davanje pozitivnih žrtvi jedno za drugo sjajan je način za jačanje odnosa.

To je reklo, kada se jedan partner žrtvuje na tone, a drugi ne, to stvara ozbiljnu neravnotežu.



Primjer za to može biti vaš partner koji inzistira da uvijek posjetite njihovu porodicu tokom praznika, ali odbijajući redom posjetiti vašu porodicu. Ili žele jesti samo jednu vrstu obroka i razljutiti se ili uznemiriti ako želite nešto drugo.

Ovo je samo nekoliko primjera, naravno. Postoji mnogo različitih vrsta žrtvovanja i kompromisa i vrlo jednostavan način da se utvrdi razlika između onoga što je dobro i onoga što je loše.

Kako možete razlikovati dobru i lošu žrtvu?

Najjednostavnije rečeno? Prema tome kako se osjećaš poslije.



Recimo da imate hobi ili bavljenje kojim ste strastveni, ali ga odlažete u korist svog partnera. Na primjer, možda im je draža dijeta koju je prilično skupo održavati, pa ne kupujete materijale za vlastiti hobi kako bi mogli jesti onako kako žele.

Možda se osjećate kao da ste ljubazni i podržavate njihovu dobrobit, ali patite zbog ove žrtve. Nadalje, ako zaista ne cijene ono čega ste se odrekli ili se pak ne žrtvuju za vašu dobrobit, na kraju ćete se možda osjećati neizmjerno ogorčenima.

Pa kad se žrtvujete, zapitajte se kako se osjećate zbog svoje odluke. Iako mala žaljenja mogu brzo izblijedjeti, ako požalite na žrtvi na veliki način, znat ćete da je to bila loša žrtva.

Ako razmišljate o tome da se žrtvujete za svog partnera - na primjer, preselite se u drugi grad zbog njihovog novog posla - zamislite sebe u kakvoj god situaciji bilo i budite brutalno iskreni prema sebi kako ćete se osjećati.

Ako vidite pozitivne stvari i shvatite da se negativni mogu nadvladati, možda ćete se osjećati sposobnima i voljnim podnijeti žrtvu. Ako ne možete, morate partneru reći i ozbiljno razgovarati o tome je li to žrtva koju osjećate sposobnom podnijeti.

dobrobiti što niste na društvenim mrežama

Naravno, ako niste spremni na žrtvu, to vjerojatno znači da će to morati učiniti vaš partner. Ako ne želite da se premjeste da prihvate ovaj novi posao, morat će ga odbiti.

To će biti njihova žrtva, a važno je da prepoznate ovu činjenicu. Nemojte to uklanjati kao nešto manje od žrtve koju biste morali podnijeti jednostavno zato što ta nova situacija još nije bila stvarnost, već mogućnost, dok ste se odricali svoje trenutne stvarnosti kako biste ustupili mjesto ovoj još nematerijalnoj stvarnost.

Šta čini dobru žrtvu?

Ako malo razmislite, ljudi se stalno žrtvuju za druge. Ali šta ih čini 'dobrim' žrtvama?

Kad se te žrtve priznaju.

Žrtvovanje za svog partnera može pomoći učvrstiti i ojačati vezu, sve dok se te žrtve vide i priznaju.

Na primjer, partner koji rano u vezi ima problema s povjerenjem, žrtve ljubavnika za njih mogu vidjeti kao dokaz da su iskreni. Da im se može vjerovati.

Kao rezultat toga, mogu se osjećati sigurnije u otvaranje i puštanje druge osobe u više. I nesumnjivo će se žrtvovati za onoga koga vole zauzvrat.

To će rezultirati time da obje strane vide čega se druga odriče u svoju korist, a zatim se pobrinu da se te radnje priznaju i uzvrate.

Vidite kako se to kolo darivanja neprestano vrti?

Malo je stvari koje vas čine dirljivijim i ispunjenijim nego kada partner sjedne i da vam do znanja koliko cijene sve što za njih radite. Da vide vaše žrtve i žele biti sigurni da ste redom počašćeni, poštovani i podržani.

Kada ste sretni da je vaš partner sretan.

Na primjer, možemo se prikloniti želji svog partnera za gledanjem filma koji nas ne zanima, umjesto da inzistiramo na onom koji smo željeli, jednostavno zato što će ih to usrećiti. Isto vrijedi i za dopuštanje drugom da odabere restoran za zajednički izlazak.

Kada je veza uravnotežena i zdrava, oba partnera će raditi takve stvari jedan za drugog. Često uz neko zaigrano stenjanje i kolutanje očima, ali oni će to ipak učiniti.

Mogli bi čak i uživati ​​kad vide koliko je druga osoba sretna kad stigne raditi ono što voli, iako im to nije ugodno.

Kao primjer, znat ćete da vas partner obožava kad vas prate na konvenciji za temu koja ih apsolutno ne zanima, samo da biste im bili podrška.

Slično tome, znat će koliko vam je stalo kad im kupite poklon koji ne možete podnijeti i ne želite više nikada vidjeti, jer su ga spominjali nekoliko puta, a web lokacije koje su vam poslali označili ste kao knjižne oznake o tome.

Ključno je ovdje da žrtva koju podnosite za svog partnera nije nešto što na bilo koji veći način utječe na vašu dobrobit. Ako stavite partnerovu sreću ispred svoje I zapravo ćete dosta patiti zbog žrtve, to je sasvim druga stvar.

Kada pomaže u održavanju veze između partnera.

Odricanje od samog vremena da biste proveli vrijeme zajedno dobar je primjer za to. Sve dok je ovo obostrano i vrlo cijenjeno, to može biti ljubazna, lijepa vrsta žrtvovanja.

Svi moramo obaviti milion stvari svakog dana, a mnogima od nas je teško dobiti puno vremena za sebe, ako ih uopće ima.

Recimo da ste i vi i vaš partner radili duge sate i zajedno radili kako biste djecu odveli u krevet. Sada je prilično kasno u noć, a voljeli biste sat vremena namakati se u kadi, a oni umiru da u miru rade na kreativnom projektu. Umjesto toga, vas dvoje biste se odlučili sklupčati na kauču i čitati zajedno u tišini, prekrivajući noge.

Nitko od vas ne radi baš ono što ste možda želio s večeri, ali kompromitirate kako biste drugima pokazali svoju ljubav i zahvalnost. Ovo je zdravo i 'dobro', jer je to zajednički poduhvat. Oboje se podjednako žrtvujete za drugu osobu, što stvara skladnu ravnotežu.

Šta čini lošu žrtvu?

Suprotno tome, kao što postoje pozitivne, uzajamne vrste žrtvovanja koje mogu donijeti korist vezi, postoje i negativne koje to mogu eksponencijalno pokisnuti.

Kad vaše žrtve postanu očekivanja.

Recimo da mjesec dana pripremate večeru svake večeri, a zatim ne kuhate posljednju noć. Partner koji vas ne cijeni vjerojatno će povoljno zaboraviti onih 29 ili 30 nevjerovatnih obroka koje ste napravili. Umjesto toga, usredotočit će se na trenutak kada ćete ih 'iznevjeriti'.

Oni će se prilagoditi takvoj vrsti vašeg ponašanja i kao rezultat toga, postat će neugodni i uznemireni kad se to ne dogodi.

Umjesto da to vide kao čin ljubavi i dobrote - i, da, žrtvu vašeg vremena i energije - oni će to jednostavno vidjeti kao 'kako stvari stoje'. Zašto bi oni uzvratili kad je to stvar ti učiniti?

Možda im ne bi palo na pamet da se ponude da naprave večeru i daju vam slobodno veče. A zašto bi? Ovo je rutina koja im odgovara: to je sada očekivanje, a ne nešto što treba cijeniti.

Za ljude čiji ljubavni jezik je Acts of Service , žrtvovanje i prevazilaženje i prevazilaženje partnera može biti najbolji način na koji mogu pokazati svoju ljubav i odanost. Naravno, trebat će im da im se uzvrate ove vrste radnji, inače će se na kraju osjećati neprocjenjeno i iskorišteno.

Kada vas krivica spotakne na žrtvovanje.

Bilo koja žrtva koju podnesete trebala bi biti po vašem izboru. Trebalo bi se temeljiti na vašem uvjerenju da se žrtva isplati zbog koristi koje donosi vama, vašem partneru ili vašoj vezi.

Ali ako vas partner pokušava krivnjom spotaknuti na nešto što zapravo ne želite, to nije u redu.

Zbog njih se možete osjećati loše ako im pokušate uskratiti nešto što žele. Mogu se žaliti da ih zadržavate ili ih činite nesretnima.

Možda čak iznesu i prošle žrtve koje su za vas podnijeli u pokušaju da vas pokolebaju.

Ali ako ste mrtvi protiv određene žrtve koju od vas traže da podnesete, ne biste se trebali osjećati pod pritiskom samo zbog nečega što su možda prethodno učinili za vas.

Kad vas pokušaju natjerati da idete protiv svojih vrijednosti.

Postoje neke stvari koje radimo ili ne radimo jer one tako snažno rezoniraju s našim unutrašnjim bićem. To su naše vrijednosti i moral i uvjerenja koja su nam, iako možda nisu kamena, izuzetno važna.

Ako razmišljate o žrtvi koja je u suprotnosti s tim vrijednostima, definitivno je loše za to.

Kao i kod putovanja s osjećajem krivnje, ne biste se trebali osjećati pod pritiskom da učinite nešto samo zato što vaš partner to želi.

Ako imaju bilo kakvog poštovanja prema vama, shvatit će da je neprihvatljivo tražiti od vas da se protivite vjerovanjima koja su vam važna.

Ako ostanu bez obzira na to kako se osjećate, možda ćete morati ozbiljno preispitati vezu i partnerovu predanost njoj i vama.

Kada vam bude uskraćeno vrijeme i prostor za sebe.

Svatko treba imati vremena za sebe. Kad imate malo dragocjenog vremena sami, a vaš vam partner za to vrijeme postavlja nerazumne zahtjeve (pogotovo kada znaju da želite samo dekomprimirati i raditi po svome), to je mnogo nijansi nezdrave.

Ovo je posebno jebeno ako oni zahtijevaju takve zahtjeve od vas, ali postalo bi živo kada biste im učinili isto.

Neki partneri koji su vrlo nesigurni ne vole da njihovi partneri imaju vremena sami zbog vlastitih problema s povjerenjem. Pretpostavit će da razgovarate s nekim drugim ili će vašu želju za samoćom shvatiti osobno: kako se usuđujete biti sami, a ne provoditi kvalitetno vrijeme s njima ?!

Kad postanete njihovo emocionalno smetlište.

Može biti vrlo frustrirajuće kada vas partner neprestano koristi kao zvučnu ploču za rješavanje vlastitih teških emocija. Stvari postaju još frustrirajuće i neugodnije kada vam povraćaju svoju emotivnu prtljagu u krilo, a zatim odlaze.

Osjećat će se sjajno jer su upravo ublažili tonu svojih osobnih problema. U međuvremenu, krajnje ste opterećeni svom njihovom dramom, obavljajući njihov emocionalni posao za njih. Doslovno žrtvujete svoje emocionalno blagostanje radi njihovog.

To nikad nije u redu, pogotovo ako i kada ne živite zajedno. Mnogi ljudi smatraju da će se odreći nekih dragocjenih zastoja da bi saslušali sve nedaće svog partnera, da bi im se spustilo slušalicu čim njihov ljubavnik završi s ventilacijom.

U osnovi, onaj sa svim frustracijama koristi svog partnera kao terapeuta, a zatim odlazi. Kao da odložite ogromnu vreću smeća u kantu, a zatim im odmaknete ruke. 'Drago mi je što više nema: neko drugi to sada može riješiti.'

Ako vam to partner redovito radi, trebate ih na to pozvati.

Kada je motivacija za žrtvu izbjegavanje sukoba.

Ljudi koji se neprestano žrtvuju i svoje potrebe za svoju vezu na kraju postaju nevjerovatno nesretni.

Stalno potiskuju vlastite emocije radi održavanja harmonije i odvajaju vlastite potrebe i želje da bi koristili partneru.

Ova motivacija za harmoniju pred nepoželjnim žrtvama daleko je od zdrave. Ako se ne osjećate sposobnim za sukob s partnerom i tako se svaki put priklonite njihovoj volji, odreći ćete se toliko toga što volite i u čemu uživate.

Budući da ne dobivate istu brigu, predanost i davanje od druge osobe, ovo završava u užasno neuravnoteženoj dinamici. Jedna osoba daje i daje, druga uzima i uzima. Nakon nekog vremena, ako se poklon ne uzvrati, taj će zdenac presahnuti.

Zapravo, neće samo presušiti: bit će puna prašine, a ostaci veze kotrljat će se poput njih.

Razumljivo je da ljudi ponekad 'biraju bitke' i mudro biraju hoće li izraziti svoje potrebe i frustracije. Na primjer, da li se žaliti ili ne kada njihov partner ne učini stvar koju su tražili.

Ali kad nikada uopće ne odaberete nijednu bitku, svom partneru poručujete da svaki put može imati ono što želi i raditi sve što poželi bez ikakvog odstupanja.

To nas dovodi do još jednog sjajnog načina da utvrdimo jesu li vrste žrtvovanja koje podnosite u vašoj vezi 'dobre' ili 'loše'. Jednostavno si postavite ovo jedno pitanje:

Da li bi vaš partner učinio isto za vas?

Ako je odgovor da, tada je ova vrsta žrtvovanja vjerovatno na zdravijoj strani.

Suprotno tome, ako je odgovor na to „o vragu ne“, onda imate i svoj odgovor.

Još uvijek niste sigurni jesu li žrtve koje podnosite u vašoj vezi zdrave ili nezdrave? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .

Možda ti se također sviđa: