Smatrate li da ljudi imaju tendenciju da govore o sebi, pre svega i najvažnije?
Ili ste možda nenamjerno uznemirili dijeljenjem ličnog iskustva kada je pokušavao podijeliti njihov priča sa tobom?
Sociolog Charles Derber dao je ovom ponašanju ime - narcisoidnost u razgovoru.
Iako je to obično suptilno i nesvjesno ponašanje, razgovorni narcizam je želja da se preuzme razgovor, odradi veći dio razgovora i preusmjeri pažnja razgovora na sebe.
Derber vjeruje da je to „ključna manifestacija dominantne psihologije privlačenja pažnje u Americi“.
zašto stalno bulji u mene
Razgovor je sličan igri ulova. Osoba s loptom je baca drugoj, a zatim je bacaju nazad.
Dobar razgovor obično radi na isti način. Jedna osoba će dati svoj doprinos, a zatim će osoba sa kojom razgovaraju dati svoj doprinos. Dvije strane bacaju metaforičnu kuglu naprijed-natrag.
Ali ljudi su ožičeni da razgovaraju o sebi ili čak o trećim stranama koje nisu prisutne više od osobe s kojom se igraju[jedan].
Razlog je taj što kada osoba čuje priču, njen um počinje tražiti iskustva koja je imala koja mogu pomoći kontekstualizirati ono što čuje.
Problem je što naša vlastita iskustva i kontekstualizacija možda nisu relevantni za drugu osobu ili njihova iskustva.
Imamo različite emotivne krajolike. I reći nešto poput: 'Razumijem.' je napraviti veliki skok i pretpostaviti o tome kako se ta osoba osjeća i doživljava vlastito iskustvo.
To može biti uvredljivo i povrijedljivo, ovisno o težini stvari o kojoj se govori.
Iznenađujuće, razgovor o sebi pokreće iste dijelove mozga odgovorne za zadovoljstvo i nagradu[dva].
Mozak doživljava iste ugodne senzacije od razgovora o sebi kao i od jedenja hrane ili seksa.
Stoga ima smisla da bismo prirodno gravitirali takvoj vrsti ponašanja, ne samo sa zadovoljstvom i nagrađivanjem dijela našeg mozga koji puca, već i željom da budemo dobra i podrška osobama do kojih nam je stalo.
znakovi da momak samo želi seks
Dobra vijest je da je razgovorni narcizam ponašanje kojim se možemo suzbiti. Da bismo promijenili ponašanje, prvo ga moramo moći prepoznati.
Primjeri razgovornog narcizma u praksi
Narcisoidnost u razgovoru odnosi se na osobu koja razgovor vraća natrag kako bi osobi pružila više mogućnosti da razgovara o sebi.
Ali kako to izgleda?
Svaki od sljedećih primjera ističe načine na koje osoba može dominirati razgovorom vraćajući ga sebi, svojim osjećajima i svojim iskustvima.
Primjer 1
Johnova teta ga je odgajala iz vremena dok je bio dječačić. Preminula je. Obraćajući se podršci, kaže svom prijatelju Adamu: „Hej, trenutno sam stvarno dolje. Moja tetka je preminula. '
Adam, želeći da mu pruži podršku, izgleda da pronađe zajednički jezik s Johnom govoreći o njegovom gubitku, „Razumijem na što misliš. Kad je moj otac preminuo, osjećala sam se kao da je sve na mom svijetu stalo ... ”
Primjer 2
'Upravo sam dobio unapređenje na poslu!' Amber uzvikuje Jennifer. 'Ja ću biti projekt menadžer, umjesto da samo radim u projektu!'
'To je odlično!' Jennifer odgovara. „Volio bih da sam imao takvu sreću u svom poslu. Moj šef je nepodnošljiv i čini mi se da u posljednje vrijeme ne mogu učiniti ništa kako treba. Mislim da ću možda morati početi tražiti novi posao. '
Primjer 3
'Pa čime se bavite?' Jason pita Stacy.
'Oh, radim kao prodavačica u autosalonu.'
„Stvarno? Auto kuće su tako sumnjive. Pokušao sam kupiti automobil od ovog mjesta i sve što su učinili bilo je da se malo uvjerim oko uslova i plaćanja. A onda kad smo napokon to uspjeli riješiti, auto je ispao limun! '
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
wwe pojas 24 sata dnevno
- 9 primjera ponašanja koje traži pažnju kod odraslih
- Kako održati razgovor i izbjeći neugodne tišine
- 8 vrsta slušanja koje ljudi koriste
- 8 Prepreke za efikasnu komunikaciju
- 9 ponašanja koja mogu odvesti vaše prijatelje
- 9 znakova visoke socijalne inteligencije
Kako obuzdati narcisoidnost u razgovoru i prestati pričati o sebi
Gledajući različite primjere, možemo vidjeti gdje osoba s kojom razgovara vraća razgovor na nju, umjesto da daje partneru u razgovoru prostor potreban da završi svoje misli i osjećaje.
U primjeru 1, Adam pokušava biti dobar prijatelj pronalazeći zajednički jezik s Johnom o gubitku tetke.
Budući da je John na emocionalno teškom mjestu, postupke svog prijatelja može protumačiti kao prikrivanje vlastite boli ili kao da ga Adam nije dostupan da ga čuje.
Adam se sigurno može sjetiti vlastitih gubitaka kako bi bolje konceptualizirao bol svog prijatelja, ali bolji pristup je da kaže nešto poput: „Žao mi je što čujem za vaš gubitak. Želite li razgovarati o tome? ” I samo budite tu za njegovog prijatelja.
U primjeru 2, Amber je uzbuđena zbog svoje promocije i promjene u svom radu.
Jennifer, kojoj je teško na vlastitom poslu, nehotice vraća razgovor na sebe koristeći priliku da izbaci svoje frustracije, zasjenjujući tako Amberinu sreću i postignuća.
Očiti problem ovog ponašanja je taj što Jennifer nesvjesno govori Amber da je zapravo nije briga za Amberino uzbuđenje i vlastite probleme smatra važnijim.
Bolji pristup bio bi da Jennifer prizna i proslavi postignuće svoje prijateljice. Ako se treba pozabaviti vlastitim poslom, bilo bi joj bolje da pričeka neko drugo vrijeme da to učini.
U primjeru 3, Jason samo sluša Stacy kako bi pronašao prikladnu priliku da razgovara o sebi.
Njegov odgovor na odabrani poziv egocentriran je jer je sve u njemu i njegovom lošem iskustvu pri kupnji automobila u sumnjivoj autosaloni.
Jason je najlakši način da ispravi svoj pristup ako vlastito negativno iskustvo ostavi po strani i usredotoči se na Stacyna iskustva.
Lako bi mogao postaviti više pitanja koja joj omogućavaju da joj daju više prostora za razgovor o svojoj karijeri. Pitanja poput: 'Zašto ste se odlučili za taj posao?' 'Kako je raditi u autosalonu?' 'Koja vam je omiljena stvar na poslu?'
zašto mi je dosadno u životu
Ključ za suzbijanje vlastitog razgovornog narcizma je mogućnost prepoznavanja vlastitih obrazaca i ponašanja u razgovorima.
Postoje li trenuci kada nekoga uznemirite jer nije imao osjećaj kao da ga slušate? Ili da ste zasjenili njihovo iskustvo?
Jeste li ikada napustili razgovor, a da zapravo niste detaljno razgovarali o drugoj osobi?
Da li često monopolizirate razgovor pričom za pričom o svojim iskustvima?
Potpuno je u redu crpati se iz vlastitih iskustava za kontekst i dodatne informacije, ali općenito je dobra ideja izbjegavati detaljno govoriti o vlastitim iskustvima.
Izuzetak je kada razgovarate s partnerom ili najboljim prijateljem i kad svaki drugi spremno date drugom vremenu da razriješi njihove probleme - na relativno jednakoj osnovi.
Kako postupati s ljudima koji dominiraju u razgovorima
Sasvim je druga stvar razgovor s narcisoidom u razgovoru.
Možda vam se ne dogodi da uvučete riječ oštro, jer oni neprestano pokušavaju povući razgovor natrag na sebe!
Najvažnija stvar koju treba razumjeti u vezi sa narcisoidnošću u razgovoru je da većina ljudi ne shvaća da to čini.
To je samo prirodna posljedica načina na koji razgovaramo i kako se naše društvo nosi s privlačenjem pažnje.
Direktan razgovor o ponašanju često je najbolji način suočavanja s njim.
Ako vas neka osoba neprestano odsiječe ili preusmjeri fokus na sebe, potvrdite se i pitajte je da li shvaća da vraća razgovor sebi, umjesto da vodi zajednički razgovor s vama.
Osoba koja ne shvaća da to čini, ali samo pokušava biti dobar prijatelj, nadam se da će čuti tu izjavu i izvršiti prilagodbe u svom ponašanju.
S druge strane, možda ćete otkriti da ih zapravo nije briga ili ne misle da je važno ono što govorite, a znat ćete da se ne zamarate tim razgovorima ili da očekujete da im bude stalo.
načine da nastavite razgovor
Ne možete natjerati nekoga da brine ili se mijenja, a to ne želi. Nema smisla trošiti vrijednu emocionalnu energiju na pokušaj da ih promijenimo.
Izvori:
jedan. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dva. https://www.sciachingamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
