U većini knjiga i filmova razgovori teku lako, duhovito i obično uz puno razumijevanje između svake uključene osobe.
U stvarnom životu razgovori se prekidaju usred toka, a zatim se nastavljaju u nekom neodređenom trenutku kasnije.
U stvarnom životu ljudi nemaju pojma što govore, ali duboko i imperativno znaju da unutra imaju nešto što mora izaći van.
U stvarnom životu često - vrlo često - dvoje ljudi mogu pomisliti da razgovaraju o jednoj temi, ali svaka osoba ima drugačiju ideju o tome što je ta tema zapravo.
Čimbenik mentalne spremnosti, fizičkog umora, vremena, mjesta, situacije, prošlih usporedbi, utjecaja na budućnost, statusa veze i drugih bitova previše za nabrajanje, a rezultat je neporeciv: puno se toga govori u ovom našem svijetu, ali koliko se razumije?
Ovo je samo 8 prepreka koje stoje na putu efikasnoj komunikaciji.
1. Ne obraćajući pažnju
Čini se da je ovo najočitija barijera između stranaka koje su sposobne međusobno komunicirati.
Da bi efikasno komunicirali, govornik i slušalac moraju obratiti pažnju jedni na druge. To uključuje pažnju na predmet koji se nalazi, svjesnost tjelesnih znakova, plus emocionalnu svijest.
Međutim, puno ljudi razgovore gleda kao sparinge, obraćajući oskudnu pažnju na znakove ili druge poglede.
Ili govore o stvarima o kojima malo znaju, ne obraćajući pažnju na sticanje potrebnog znanja.
Obratiti pažnju najbolje je prije otvaranja usta. To je sredstvo da budete dovoljno znatiželjni da želite znati stvari o svijetu.
Ljudi koji su znatiželjni i pažljivi imaju tendenciju da budu sjajni sugovornici. Ako su i oni osjetljivi na nivo udobnosti onih oko sebe, mogu biti izvanredni sugovornici.
Na primjer, ako tokom fascinantnog razgovora osoba A primijeti lutanje uma osobe B (što dokazuje možda osoba koja B treba ponoviti stvari) i dalje primijeti da se osoba B nesvjesno vrpolji ili trepće više nego što je normalno, razgovor se može usmjeriti na vokalni pit stop, ostavljajući Osobu B i olakšanje i sigurnost da će se razgovor nastaviti tamo gdje je stao.
2. Ne govoriti s povjerenjem
Kad smo mladi, u dvije minute možemo stotinu puta upotrijebiti 'like' ili 'um' i 'uh-huh'. Mladim ustima nedostaje samopouzdanja da odvoje vrijeme da svoje misli pretoče u svoje riječi.
Međutim, starije uši uglavnom smatraju da su ti glasovni čuvari rezervi brzina u konverzacijskim trakama.
Kad nam riječi pobjegnu tokom razgovora, trebali bismo se osjećati dovoljno samopouzdano da to kažemo. Bojati se zaustaviti razgovor je iracionalan strah koji je ugušio mnoge potencijalno zanimljive razmjene.
A za one koji govore kao da je svaka izjava pitanje, preokrećući mentalni tok i posjedovanje vaših riječi zajamčeno će dobiti puno manje iznerviranih odgovora.
Traženje dozvole za izgovaranje nečijih misli nije svrha razgovora koji dijeli tko smo, što znamo i (što je najvažnije) ono što bismo željeli znati.
3. Ne ponašati se s povjerenjem
Neki će ljudi namjerno gledati bilo gdje, osim u osobu s kojom razgovaraju, i dobra je oklada da su se ti ljudi pitali zašto se pažnja tako brzo koleba od onoga što govore.
Ljudi su vizuelni komunikatori jednako kao i verbalni. Pored govor tijela , kontakt očima je vrlo važan za efikasnu diskusiju.
To ne znači vježbati prodorni pogled. Najjednostavnije, to znači gledati na drugu osobu onako kako je neko pušten u intimni unutrašnji prostor potreban za istinski razgovor.
Pogledajte njihove oči, izraze lica, čak i zabilježite odjeću (osoba u udobnoj odjeći i obući je osoba spremna za razgovor).
Izbjegavanje kontakta očima uvijek će učiniti jedan 'pogled' pomaknutim, nelagodnim ili - još gore - nezainteresiranim, što dovodi do razgovornog poljupca smrti.
4. Uzdržanost
Definisano: „Osobina da je teško savladati ili savladati.“
Ovo je jedna od najvećih prepreka komunikaciji. U svojim pokušajima da bude bikovit, uzdržanje sije osjećaje nesreće između svih uključenih.
Svi znamo ljude koji su se već odlučili na nešto i neće ih pokolebati puke činjenice ili logična rasprava.
Ovaj stav „stanite na svoje“ navodi druge da takve ljude misle kao „Zašto se truditi?“ slučajeva.
Zašto se truditi da razgovarate kad takvo što ionako ništa rečeno neće biti važno?
U tvrdoglavosti nema snage karaktera. Da budem iskren, devet puta od deset, jedan jednostavno ispadne savršen kreten.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 8 načina na koji muškarci i žene različito komuniciraju
- 8 tajni efikasne komunikacije
- 45 Citati o komunikaciji kako bi se ljubav donijelo ljubavnicima, prijateljima, porodici i kolegama
- Kako raspravljati o dubokim, izazovnim temama, a da one ne postanu zagrijani argument
- Kako jasnije govoriti, prestati mrmljati i svaki put se čuti
- 18 zanimljivih riječi koje ćete dodati u vaš mentalni rječnik
5. Pripadnost
Ponekad, kao i kada su tvrdoglavi, ljudi biraju strane na osnovu najsretnijih razloga i tada se osjećaju primoranima da brane svoju odanost na štetu stvarne komunikacije.
Te pripadnosti mogu biti političke, vjerske, lične - nije važno. Ono što je važno je shvatiti da je neispitana odanost više zamka nego utjeha.
Ako razgovor treba biti relevantan, to ne može biti niz zapamćenih točaka razgovora, uznemirenje ili snishodljivo neodobravanje.
6. Ljubav
Budimo na trenutak suprotni. Ljubav bi trebala biti Veliko otvaranje duša, ali predlažem da mnogi ljudi koriste 'ljubav' kao sredstvo za bijeg od razgovora u kojem bi se mogli suočiti otkrivajući se.
Izgledi su vrlo dobri da smo u određenom trenutku čuli ljubavnika kako kaže 'Ne trebaju nam riječi', jer L-O-V-E.
A za neke od nas to zapravo vrijedi. Neki od nas jesu empatično prilagođen našim ljubavnicima da vam riječi ponekad stanu na put.
Za većinu nas, međutim, trebaju naše riječi. Riječi su nam izrazito potrebne.
Razgovor ne bi trebao biti dosadan posao među srcima, trebao bi se radovati kao seks ili mirna večer kod kuće.
Ljubav bi uvijek trebala poticati razgovore, nikada ih ne ugušiti.
7. Disgorger
Kad smo već kod zarobljenosti, ne postoji način da se ne osjećate zarobljeno kada govorite s disgorgerom.
Ovo je 'Pa zapravo' osoba u vašem životu. Ovo je onaj koji ima disertaciju spremnu da vam padne u uši na najmanju provokaciju.
To je i onaj koji se pita zašto toliko ljudi mora biti negdje drugdje kad otvori usta.
Razgovori bi trebali biti dvosmjerne razmjene davanja i primanja, a ne pedantna predavanja.
Pa ipak, mnogi preuzimaju na sebe pitanje tko-što-kada-gdje-zašto-i kako ljudi na korak od strpljenja tih ljudi.
Ponekad je ovo testiranje strpljenja namjerno, ponekad je rezultat nesvjesnosti, ali krajnji rezultat uvijek smeta onima koji primaju kraj.
Osjećaj kao da je potrebno u svakom trenutku reći sve, više nego samo lagani dodir nesigurnost i pritom traži od drugih da mirno sjede dok se ne završi regulisanje, nakon čega mogu priznati svoje neznanje i biti zahvalni na propuštenoj mudrosti.
To će disgoržera uvijek ostavljati konverzacijski usamljenim.
erik stocklin i colleen ballinger
8. Neosjetljivost
Ovo je slično obraćanju pažnje, ali se razlikuje po tome što će se neosjetljiva osoba često na nulu ugledati na stvari kako bi ih iskoristila u neku zamišljenu (i kaznenu) prednost.
Kad čujemo da netko kaže 'Kao đavolov zagovornik', znamo da će nam vjerojatno biti posluženo gomilanje neosjetljivosti kao otvoreno stajalište.
Kad čujemo da netko kaže 'Dakle, ono što vi govorite', znamo da ćemo se bolno pogrešno protumačiti kako bi nas neosjetljiva osoba bacala bodežima.
Kad čujemo da netko kaže 'Očito se ne možete našaliti', znamo da ništa šaljivo nije procvjetalo.
Neosjetljivi ne traže učinkovitu komunikaciju, oni žele parirati, nasrnuti i potisnuti se.
Tišina je zlatna
Svi želimo da nas se čuje, ali to zapravo ne bi trebalo ići na štetu slušajući druge .
Učinkovita komunikacija u osnovi znači 'Čovjek prema čovjeku: vidim te.'
Sposobnost međusobne komunikacije najveći je dar koji imamo, jer smo njime ekspanzivni, nismo sputani, povezani smo, nismo izolirani.
Dakle, ponekad je najveća prepreka da nekoga drugog čujemo u mislima, tijelu i duši, zaboraviti da, iako se naša usta zaista otvore, mogu se i lako zatvoriti kada je to potrebno.
