Kako zaustaviti sabotiranje vaših odnosa pasivnom agresijom

Nekoliko stvari je toliko neprijatno (i toliko štetno) za prijateljstvo ili romantičnu vezu kao pasivna agresija. Poricanje ili poništavanje emocija, davanje gnusnih primjedbi, izbjegavanje kontakta koji mogu zahtijevati emocionalno izražavanje, utvara kao kazna ...

Sve su to ponašanja kojima apsolutno nije mjesto u zdrav odnos , pa ako se išta od ovoga učinite, morate to izrezati.

Sad.





Većina ljudi koji se prepuštaju pasivnoj agresiji to čine jer nikada nisu naučili kako se nositi sa sukobom na zreo, odgovoran način. Može biti da su pokušaji da se zauzmete za sebe u prošlosti rezultirali nasilnim odgovorima vaših roditelja ili ranih partnera.

Razumljivo je odakle je sve ovo proizašlo, ali tih ponašanja zaista treba nenaučiti ako ikada budete imali zdravu vezu s drugom osobom.



Budite iskreni, čak i ako se bojite

Klasičan primjer osobe koja koristi pasivno agresivno ponašanje je netko tko se boji da će, ako svom partneru kažu kako se stvarno osjećaju u vezi s nekom situacijom, biti kažnjen za to ili će ih partner na kraju napustiti.

Ako jesu hoda s narcisom , mogli bi se naći prozvani ili im se pružiti tihi tretman (oboje je užasno s njima se boriti), ili bi se njihov partner mogao obraniti i početi vikati na njih.

Podijelite zanimljive činjenice o sebi

Oba ova scenarija dovoljan su razlog da osoba bude zaista iskrena prema sebi zašto je čak i sa svojim partnerom, ali odabir da igra pasivno-agresivnu igru ​​zbog vlastite dobrobiti ne pomaže nikome.



Zašto?

Budući da će samo postati sve više i više ogorčeni na svog partnera, neće zadovoljiti vlastite potrebe, a njihov će ih partner zauzvrat zamjeriti i kazniti, sve dok obje strane ne završe u tišini, uzdišu i lome stvari.

Jedini način da se ovo probije je biti iskren.

Sada, iskrenost ne mora biti drska i bešćutna: ona može biti nježna i suosjećajna. Umjesto da kažete stvari poput: 'Zbog mene se loše osjećam kad kažem _____', možete to preokrenuti izjavama 'I'.

'Osjećam se loše kad mi kažeš _______.'

Or

'Trebaš mi pružiti veću podršku kad se dogodi ___, a ne govoriti stvari poput _____.'

Ovo se događa kao manje optužujuće i pruža vašem partneru priliku da pokaže suosjećanje i empatiju prema vašim osjećajima.

'Samo sam se šalio'

Neki ljudi koji imaju poteškoća izražavajući ono što osjećaju negativne su emocije ili one koje mogu imati potencijal za stvaranje sukoba, davat će povrijedljive komentare i pokušati ih izdati kao šalu.

Ono što kažu zapravo je upravo ono što misle, ali ako se čini da je osoba na prijemu uznemirena, a ne bezbrižna, šmeker može odustati i reći da su se samo šalili.

To ih još jednom dovodi u položaj kontrole: ako se onaj s kim razgovaraju uzruja ili povrijedi, mogu se optužiti za preosjetljivost i nesposobnost šale.

Izrežite ovo i zamijenite gornjim iskrenim i suosjećajnim pristupom.

Ne očekujte da će vam drugi čitati misli

Ako ste ikada bili uznemireni s nekim i, kad ste upitani što su učinili da vas povrijede, izgovorili ste riječi: 'Ako ne znate, neću se truditi da vam kažem', onda te neko treba ošamariti pastrmkom.

Niko od nas ikad tačno znati što drugoj osobi prolazi kroz glavu, jednostavno zato što mi nismo oni. Sve se u našem životu filtrira kroz sočivo našeg vlastitog iskustva, i kao takvi, stvari ćemo tumačiti i obrađivati ​​na vrlo različit način.

Ako ste uznemireni zbog nekoga jer je učinio nešto nažao, ali čini se da ne shvaća da je to učinio, razgovarajte s njim o tome.

Oni itekako ne mogu imati pojma da su vas uznemirili, jer se ne bi uznemirili da su u toj situaciji. Ne možemo očekivati ​​da svi ljudi misle i osjećaju se na isti način kao i mi, o bilo čemu, i jedini način na koji možemo imati bilo kakvu glatku i zdravu vezu je komunicirati sa našim prijateljima i partnerima.

Na sličnoj noti ...

Ne pretpostavljajte da znate čitati misli

Da li smatrate da drugima govorite šta misle ili osjećaju umjesto da ih pitate? Optužujući ih da imaju određena osećanja ili sklonosti, a ne da im prilaze iz mjesta ljubavi i empatije?

kako upoznati nekoga koga ste upoznali na internetu

... mislite li da postoji univerzum u kojem je takvo ponašanje prihvatljivo?

Vi niste čitatelj uma i u 99% slučajeva ono što pretpostavljate da druga osoba misli ili osjeća je projekcija vlastitih misli i nesigurnosti . Na primjer, ako optužite svog partnera da je zainteresiran za drugu osobu ili vas planira napustiti, to je vjerovatno vaša projekcija strahovi od napuštanja .

Optuženi za nešto poput ovoga bez ikakvih rasprava mogu nanijeti trajnu štetu u ličnim odnosima, pa je daleko bolji pristup odvojiti vrijeme za razgovor sa svojim partnerom, izraziti da se zbog X osjećate nesigurno i riješiti to što se događa s obje strane.

Isto vrijedi i za prijateljstva, pa čak i za odnose roditelja i djeteta ili situacije ukućana. Prije nego što pretpostavite / optužite / napadnete, zaustavite se i razmislite odakle dolaze ove pretpostavke. Većinu vremena to su nesigurnosti ili pristranosti koje je mogao pokrenuti bezazleni komentar ili gesta, pa ako se osjećate optužujućim, odmaknite se, uzmite nekoliko smirujućih daha i pokušajte smisliti logičan razlog kao zašto se osjećate onako kako se osjećate.

Nemate pravo na šutnju

Davanje nekom drugom tihi tretman je izvanredan kukavičluk. Surovo je, nasilno je i može čovjeku naštetiti više nego fizičkim udarom.

Općenito, tihi tretman koristi osoba koja osjeća da su joj različiti aspekti života izvan kontrole, pa oni odabiru šutnju kao oružje kontrole: komunikacija će biti samo kad ONI pristanu njome ugoditi i ne do tada.

Ovo je nepoštovanje, dehumanizirajuće ponašanje , a postalo je daleko češće u scenarijima kada se većina komunikacije između dvoje ljudi odvija na mreži. Ako vam je istinski stalo do drugih ljudi u vašem životu, razgovarajte s njima.

Pošaljite im poruke. Pošaljite im e-poštu. Pošaljite kučkaste snacchat-ove ako ste toliko uznemireni da je to jedini način na koji možete podnijeti komunikaciju, ali učinite nešto, bilo šta priznati da je vaš prijatelj (ili partner) zapravo ljudsko biće koje je dostojno najosnovnije ljudske pristojnosti s vaše strane.

koliko ima tamina snuka

Ako se ne možete natjerati na to, zapitajte se zašto mislite da zaslužujete imati ove ljude u svom životu.

Kako biste se osjećali kad bi se ponašali prema vama s ovakvim ponašanjem? Većina ljudi koji imaju pasivno-agresivne tendencije postale bi apsolutno balističke da se i druga osoba prema njima ponašala na isti način ... pa, šta tačno čini u redu da se tako ponaša prema nekome drugom? Sjećate se cijele izreke da se „ponašajte prema drugima onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju“?

-Da. Onaj.

Biti introspektivan i iskren prema sebi prema našim međuljudskim vještinama (ili njihovom nedostatku) može biti stvarno teško, ali to je jedini način na koji možemo rasti kao ljudi i kao prijatelji / partneri.

Oni do kojih nam je stalo bit će puno sretniji ako se prema njima odnosimo s poštovanjem i uljudnošću, a jasna i otvorena komunikacija s drugima - čak i ako bi nas to ponekad moglo biti pomalo nervozno - obilježje je zrelog, zdravog prijateljstva s poštovanjem / odnos.

U konačnici, najbolje uspijevamo kad u životu imamo sjajne ljude, a ako uspijemo obuhvatiti sve pozitivne osobine koje cijenimo kod drugih ljudi, onda oni do kojih nam je stalo uspijevaju i zauzvrat su sretni.

Ljubavi. Poštovanje. Komunikacija. Iskrenost.

Neka bude tako.

Još uvijek niste sigurni šta učiniti sa svojim pasivno-agresivnim pristupom prema partneru? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .