Psihologija projekcije: 8 osjećaja prenosimo na druge

Duboko u skrivenom dijelu našeg uma vrebaju mnoge misli i osjećaji koje bismo željeli poreći da ih ikad imamo.

Te su želje i nagoni toliko uvredljivi za svjesni dio uma da pokreću razne psihološke odbrambeni mehanizmi da ih drže vani.

Jedan od načina na koji to čini je projiciranje tih osjećaja na druge ljude (većim dijelom, ali i na događaje i predmete) u pokušaju eksternalizacije problema.





Šta to znači? Pa, počnimo s jednostavnom definicijom:

Psihološka projekcija je obrambeni mehanizam koji se javlja kada između vas nastane sukob nesvjesna osjećanja i vaša svjesna uvjerenja. Da biste savladali ovaj sukob, ta osjećaja pripisujete nekome ili nečemu drugom.



Drugim riječima, prebacujete vlasništvo nad tim zabrinjavajućim osjećajima na neki vanjski izvor.

Ustvari se prevarite u uvjerenju da ove nepoželjne osobine zapravo pripadaju drugdje - bilo gdje, osim kao dio vas.

Ovaj pristup, Freud je teoretizirao, način je za naš um da se nosi sa aspektima našeg karaktera za koje smo smatrali da su manjkavi.



Umjesto da priznamo manu, pronalazimo način da je riješimo u situaciji u kojoj nema ličnih konotacija.

Projektovanjem ovih mana možemo izbjeći da to moramo svjesno identifikovati njih, preuzmi vlasništvo od njih, i baviti se njih.

Projektiranje emocija na druge nešto je što sve radimo do neke mjere i ima neku psihološku vrijednost, ali kao što ćemo kasnije razgovarati, ima i svojih nedostataka.

Nema kraja vrstama osjećaja koje možemo projicirati na druge. Kad god se pojavi bilo koji unutrašnji sukob, uvijek postoji iskušenje (iako nesvjesno) da se zabrinjavajući osjećaj prebaci negdje drugdje.

kada imate osećanja prema nekom drugom

Što više uznemiravamo osjećaj, to je veći impuls da ga projiciramo na nekoga drugog.

No, pogledajmo neke jasne primjere koji će vam pomoći objasniti ideju. Evo 8 najčešćih primjera projekcije:

1. Privlačnost i uzbuđenje od strane nekoga osim vašeg partnera

Klasičan primjer koji se često koristi za objašnjenje projekcijske psihologije je primjer muža ili žene koji osjećaju snažnu privlačnost prema trećoj osobi.

Njihove unutrašnje vrijednosti govore im da je to neprihvatljivo, pa projiciraju ta osjećanja na supružnika i optužuju ih da su nevjerni.

Ta je krivica zapravo mehanizam poricanja, tako da se oni ne moraju nositi sa vlastitim lutajućim željama ili se osjećati krivima za njih.

Ovakva projekcija u odnosima može stvoriti veliki stres i opteretiti stvari.

Napokon, nevinu stranku optužuju za nešto što nisu učinili. Oni će se sasvim s pravom braniti, često i posve nepokolebljivo.

Ubrzo ste dobili leglo nepovjerenja, loše komunikacije i sumnje.

2. Problemi sa tjelesnom slikom

Kad se pogledate u ogledalo i svoj odraz smatrate na neki način nesavršenim, možete odlučiti previdjeti ove takozvane nedostatke koristeći svaku priliku da ih uočite u drugima.

Proglašavanje nekoga drugog prekomjernom težinom, ružnošću ili nekim drugim neprivlačnim fizičkim atributom najvjerojatnije će se dogoditi kada i sami imate duboko ukorijenjene probleme sa slikom.

Projekcija vam omogućava da preuzmete gnušanje prema svom izgledu i distancirate se od njega fokusirajući ga na druge ljude.

Takođe možete projicirati ponašanje koje vam je neudobno na druge.

Na primjer, možete nekoga kritizirati da je pohlepan za stolom za večeru ili da nosi neugodnu odjeću kako biste sakrili vlastitu nesigurnost u vezi s tim stvarima.

3. Ne sviđa mi se neko

Kad smo mladi, skloni smo slaganju sa svima i ta želja ostaje dio nas kako odrastamo.

Imajući ovo na umu, ne bi trebalo biti iznenađenje kad saznamo da kada zateknemo da nekoga ne volimo, nastojimo taj osjećaj projicirati na njega kako bismo opravdali svoje manje od prijateljskog ponašanja.

Drugim riječima, ako Joea ne volite, ali niste spremni svjesno to priznati, mogli biste se uvjeriti da je Joe taj koji ne sviđa vam se .

Ovo vas štiti od toga da se osjećate loše zbog toga što nekoga ne volite, bez obzira na vaše razloge.

Jer suočimo se s tim da, ako biste zaista morali reći zašto vam se Joe nije svidio (možda je on šarmantan, a vi niste, ili možda ima uspješnu karijeru, a vi niste ostvareni u svojoj), susreli biste se licem u lice sa kvalitetima da ne želite priznati da postoji u vama.

4. Nesigurnost i ranjivost

Kada se osjećamo nesigurno u vezi sa nekim aspektom sebe (poput slike tijela o kojoj smo gore govorili), tražimo načine da identificiramo neku nesigurnost kod drugih ljudi.

To je često slučaj s ponašanjem nasilnika gdje će nasilnik ciljati nesigurnost drugih kako bi izbjegao rješavanje vlastitih problema.

Zbog toga će tražiti najranjivije osobe koje se lako može napasti bez rizika emocionalno bolno odmazda.

Ne mora biti potpuno ista nesigurnost na koju se često cilja.

Dakle, osoba koja se brine da nije dovoljno pametna odabrat će nedostatak romantičnog povjerenja u drugog koji bi mogao ciljati na financijske strepnje treće osobe.

5. Bes

U pokušaju da prikriju bijes koji možda bjesni iznutra, neki ga ljudi projiciraju na one na koje su ljuti.

Na primjer, tijekom svađe možete pokušati održati hladnu i odmjerenu vanjštinu, pa čak i reći drugoj osobi da se ‘smiri’ kako bi porekla bijes koji gajite.

Ili možete koristiti postupke drugih kako biste opravdali svoj bijes prema njima, čak i kada je mogao biti primijenjen alternativni pristup.

Projektiranje bijesa na nekoga drugog prebacuje krivicu u vašem umu . Više niste razlog sukoba, a sebe doživljavate napadnutim, a ne napadačem.

Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):

6. Neodgovorno ponašanje

Možda to ne volimo priznati, ali svi sudjelujemo u ponašanju koje bi se moglo smatrati neodgovornim.

Bilo da se radi o nekoliko previše pića, preuzimanju nepotrebnih rizika s našom sigurnošću ili čak nepromišljenosti s novcem, svi smo krivi što radimo stvari koje vjerojatno ne bismo trebali.

Da bismo izbjegli grižnju savjesti, svoju neodgovornost projiciramo na druge i kritiziramo ih zbog njihovih postupaka.

Ponekad se usavršavamo u stvarima koje nemaju nikakve veze s našim vlastitim prekršajima, ali drugi put grdimo ljude da čine upravo one stvari koje smo mi sami učinili (licemjeri).

7. Neuspjeh

Kad primijetimo da nismo uspjeli u nečemu, uobičajeno je da prisiljavamo druge da uspiju pokušavajući negirati svoje neuspjeh .

To potvrđuju roditelji koji oduševljeno - ponekad prepotentno - ohrabrite svoju djecu da se trude oko nečega u čemu oni, po njihovom umu, nisu uspjeli.

Uzmite neuspješnog sportistu koji tjera svoje dijete sportskim putem ili glazbenika koji nikada nije uspio, koji gura njihovo dijete da uči muzički instrument.

kada je vrijeme da napustite kviz o odnosima

Roditelju nije bitno da li se dijete zaista želi baviti tim aktivnostima, jer je za njih šansa da se poprave zbog vlastitih nedostataka.

8. Postignuća

Ovo je jedan od rijetkih slučajeva kada zapravo projiciramo pozitivne aspekte vlastite ličnosti na druge, iako se to ne dogodi uvijek tako.

Uzmite aktivistu za zaštitu životinja koja svoju nesklonost prema okrutnim poljodjelskim praksama projicira na sve ostale, samo da se šokiraju kad izgleda da ne dijele njegovu zabrinutost.

Ili razmotrite vlasnika preduzeća koji se trudi razumjeti zašto njegovi zaposlenici nisu toliko nastrojeni kao što je on da postigne uspjeh u poslu.

Problem s projekcijom

Ovaj element psihologije može se činiti učinkovitim u obrani našeg uma od bola, ali dva su temeljna problema koja se protive ovom argumentu.

Prvo je to projekcija čini da se osjećamo superiorno u odnosu na sve ostale jer nam omogućava da previdimo vlastite greške i nedostatke, istovremeno istodobno usavršavajući ono što smatramo nesavršenim u drugima.

To ne samo da može biti izvor mnogih sukoba, već nam daje lažni dojam i lažna očekivanja drugih ljudi. Ne uspijevamo vidjeti sve dobro u ljudima, jer smo prezauzeti ispitivanjem njihovih mana.

Drugo pitanje s projekcijom kao odbrambenim mehanizmom je to ne uspijeva se riješiti samih temeljnih osjećaja . Sve dok nastavljamo poricati postojanje tih osjećaja, ne postoji mehanizam koji nam može pomoći u njihovom rješavanju i prevladavanju.

Tek kad prihvatimo da su dio nas, možemo početi raditi kroz njih i na kraju se potpuno riješiti.

Prvi korak je, kao što ste i očekivali, najteži, jer zapravo na vas navlači bol.

Ipak, dok se ne riješite, ovaj bol je uvijek prisutan, i iako možda nećete osjetiti njegov puni učinak kad se potiskuje, on doprinosi nelagodnosti koja vas nikad ne napušta.

Udaljavanje od projekcije

Projekcija može biti svjesna stvar, ali veći dio vremena odvija se ispod površine u funkciji nesvjesnog.

Prije nego što počnete rješavati osnovne probleme, prvo morate prepoznati kada i kako možete projicirati na druge.

Iako vam približavanje vlastite svijesti o situaciji može pomoći u otkrivanju nekih slučajeva, nije uvijek lako prepoznati one osjećaje koje ste najdublje zakopali.

Mogli biste pronaći veliku vrijednost u razgovoru s psihoterapeutom koji je obučen da uočava i nežno zadirkuje stvari kojih možda nismo odmah svjesni.

Oni mogu pomoći da se ova pitanja pojave na površini gdje se mogu ispitati i, konačno, riješiti.

Ako smatrate da bi vam moglo dobro doći razgovor s terapeutom, jednostavno - kliknite ovdje da biste ga pronašli.

Projekcija često šteti našim odnosima s drugima, pa se svaki pokušaj njenog iskorjenjivanja kao navike - bilo sami ili uz stručnu pomoć - isplati.

Kad ste sposobni suočiti se s nepoželjnim osjećajima, vidjet ćete da oni dugoročno manje iscrpljuju ili štete.