Odgovorite mi ovo: koliko dugo ste vi i vaš partner zajedno?
5 godina? 10 godina? Duže?
Nema sumnje da ste u to vrijeme - vjerojatno u više navrata - sjeli na posao sa svojim šefom i razgovarali o svom radnom učinku, ukupnom zdravstvenom stanju i planovima za budućnost poslovanja.
Zar ne?
... pa zašto to nije redovita pojava u vezama?
Znamo koliko je važno pregledati i preispitati ciljeve u radnom okruženju, ali jednako je važno - ako ne i više - napraviti istu vrstu pregleda sa svojim intimnim partnerima.
Ako pitate zašto, dopustite mi da objasnim ...
Vrijeme = Promjena
Razmislite o tome gdje ste bili kad ste imali 20 godina. Ili, ako imate 20 godina, mislite na osobu koja ste bili kad ste imali 15 godina.
Od tada se puno toga promijenilo, zar ne?
Dovraga, puno toga se vjerovatno promijenilo u proteklih šest mjeseci, a kamoli u posljednjih nekoliko godina ili decenija.
Bilo da je riječ o ukupnom životnom iskustvu ili iznenadnim epifanijama, svi rastemo i mijenjamo se kako vrijeme prolazi.
To ne znači samo vas: to znači i vašeg partnera.
kako da ti ponovo vjerujem
Teško da će to biti potpuno ista osoba koju ste upoznali i prije X vremena pali na X, a njihove osobne težnje i potrebe vjerojatno će se također značajno pomaknuti.
Ključno je razgovarati s njima otvoreno i iskreno o tome gdje su, kako se osjećaju i jesu li sretni zbog trenutnih okolnosti.
Otvoreni razgovor može biti zaista zastrašujuće
Jedan od glavnih razloga zašto se ljudi ustručavaju razgovarati sa svojim partnerima o njihovoj vezi je zato što su prestravljeni da će druga osoba reći da su nesretni.
Ili još gore ... da žele prekinuti vezu.
Ljudi će se izuzetno potruditi da ostanu u 'sigurnom prostoru', gdje se osjećaju sigurno i ugodno.
Održavanje postojećeg stanja puno je lakše nego suočavanje sa vrlo stvarnom mogućnošću da izgube nekoga do koga im je stalo. I time izgubili svoje udobno malo sretno mjesto ... čak i ako je odavno prestalo biti istinski sretno.
Razmislite koliko ljudi koje poznajete i razgovaraju s vama o nevoljama u vezi, umjesto da razgovaraju sa partnerima o njima.
Žašto je to?
Zašto se ljudi ustručavaju biti iskreni i iskreni prema osobi koja im je najbliža?
Glavni razlog koji većina ljudi daje zbog nedostatka otvorene komunikacije je zato što se boje povrijediti drugu osobu.
Mislim, kad razmišljamo o našim partnerima, supružnicima itd., Mi smo s njima s razlogom zar ne?
Ne bismo bili s tim ljudima da ih ne volimo jako.
Čak i ako se romantična ljubav malo ohladila, i dalje ih duboko brinemo i ne bismo im željeli nanijeti bol.
Ako im kažemo da su se određeni osjećaji promijenili ili da su se lični interesi i životni ciljevi promijenili, riskiramo vrlo ozbiljno da povrijedimo nekoga do koga nam je stalo.
Stvar je u tome što kada o tim pitanjima razgovaramo otvoreno - s ljubavlju i dobrotom saosećanje - otvaramo vrata za rast i promjene.
Oni ne trebaju biti zastrašujući: oni zapravo mogu biti nevjerovatno ljekoviti i lijepi.
Koliko znamo, naši se partneri mogu osjećati isto kao i mi, i oklijevali su razgovarati s nama iz istih razloga: ne žele nas povrijediti, boje se da će glasanje o određenim potrebama poljuljati brod itd.
Ali kada su ta vrata otvorena, postoji nevjerojatna prilika da riješimo stvari sa svojim voljenima i zajedno krenemo naprijed, u pozitivnija, sretnija i ispunjenija područja.
Možda će vam se i svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 9 ciljeva odnosa koje svaki par treba postaviti
- Šta u stvari znači lojalnost u vezama?
- 7 načina za sigurno prikazivanje emocionalne ranjivosti u vezi
- Zašto su veze tako težak posao?
- Ako se želite zaljubiti u svog dugogodišnjeg partnera, učinite ove stvari
Ponovno pregovaranje o ugovoru
Bez obzira jeste li u braku, građanskom partnerstvu ili bilo kojoj drugoj vezi, više je nego vjerojatno da određeni ciljevi i granice su uspostavljeni.
Možda ste odlučili zajednički raditi na određenom cilju (poput kupovine kuće) i imate lična pravila koja treba poštovati (poput X vremena za sebe određenog dana).
Ali ... šta se događa kada se promijene lični ciljevi i želje?
Da li je važnije nastaviti plediti prema ugovoru koji ste potpisali prije nekoliko godina ako ste sada druga osoba?
Kako znati da je i druga osoba još uvijek uložena u ovaj cilj?
Jednostavno. Razgovaraj s njima.
Zamislite trenutak scenarija kupovine kuće. Recimo da kada su se okupili, par je odlučio da će uštedjeti za kupovinu kuće.
Kako su godine prolazile, jedan od njih pouzdano zna da zapravo zapravo još ne želi kupiti dom i skrasiti se: radije će godinu dana provesti putujući svijetom ... ali ne govori partneru to zbog cilja kojem su se zajednički obavezali.
... u međuvremenu, bez njihovog znanja, njihov se partner osjeća isto.
ONI bi radije uzeli godinu dana odmora i puno putovali zajedno, ali ne žele ništa reći iz straha da će uznemiriti voljenu osobu, riskirati povredu i sukob i potencijal raskid .
Tako su njih dvoje s lažnim osmijesima i usiljenim entuzijazmom krenuli dalje, gledajući popise nekretnina umjesto brošura za putovanja. Oboje su jadni, a ta bi se bijeda u ne tako dalekoj budućnosti mogla pretvoriti u prekid.
Kad bi samo razgovarali o tome kako se zaista osjećaju, mogli bi putovati onako kako oboje žele i biti istinski sretni - radeći upravo ono za čim ih boli srce i duša.
Najgora istina je bolja od najbolje laži
Jeste li čuli izraz: 'Ovo prije svega: biti vlastiti sebi istinit'?
Zaista je važno živjeti autentično, ali mnogi (možda i većina) ljudi ne žive.
Oni stavljaju maske i održavaju fasade kako bi usrećili druge ljude. Da biste nastavili s izgledima, neka drugi budu ugodni u svom sadržaju, malih mjehurića, sve vrijeme umirući iznutra jer žive laž.
Iskrenost prema tome ko ste i šta vam treba neizmjerno oslobađate i zapravo možete ublažiti sve vrste emocionalnih i mentalnih poteškoća.
Svakako, neizbježno će doći do negativnih posljedica, ali to prolazi s vremenom.
Ono što vam preostaje je sloboda da budete ono što zapravo jeste i da se bavite onim što vam zaista treba da biste zablistali u duši.
S obzirom na to kako bi ovo moglo utjecati na vašu vezu, mogli biste se baviti bilo čime, od bolne želje za promjenom karijere ili povratka u školu, do potrebe za prelaskom spola u onaj za koji smatrate da je pravi za vas.
Ploding dalje u životu koji vam više ne odgovara nije dobro za vas ili one s kojima dijelite svoj život.
kako prestati bježati od problema
Partneri i djeca mogu se prilagoditi vašem očaju, a to zauzvrat utječe na njih.
Čak i ako se osjećate kao da stvarno dobro održavate taj status quo, nesumnjivo postoje podzemne struje koje se uvuku u život onih oko vas.
Možda ćete biti ugodno iznenađeni
Kao što je spomenuto, jedan od glavnih razloga zašto se osoba može ustručavati razgovarati sa supružnikom o onome što se može smatrati 'teškom' temom je zato što se boji kako bi mogao odgovoriti.
Obično pretpostavljamo kako će druga osoba reagirati, ali te se pretpostavke često temelje na osobnoj pristranosti.
U osnovi, nikada zapravo ne znamo kako će osoba reagirati na temu ili situaciju dok je ne dotaknemo s njom.
Slučaj: bračni par koji je ostao zajedno tokom rodne tranzicije muškog (sada ženskog) partnera. Sigurno je bilo mučno za trans partnera da se svojoj supruzi otvori kako se osjeća, ali dobila je bezuvjetnu podršku i prihvaćanje.
Dugoročne veze moraju se mijenjati i mijenjati, da ne bi stagnirale. Neki parovi smatraju da su sretniji ako postanu poliamorni, a neki poliamorni parovi mogu probati monogamiju.
Par koji je oduvijek zagovarao odgajanje djece mogao bi odjednom poželjeti postati roditelj. Ili ljudi koji mačke možda potajno vole udomiti psa.
Ljudi neprestano rastu i mijenjaju se, bilo da se radi o emocionalnom, duhovnom, fizičkom ili mješavini svega navedenog (i više).
Očekivati da će veza ostati konstantna i nepromjenjiva u odnosu na neprestano mijenjajući se pijesak nerealno .
Vi i vaš partner volite i poštujte jedni druge . Pružanje šanse jedni drugima da živite svoje autentične istine, uz podršku i ohrabrenje, dio je te ljubavi i poštovanja.
Sjajno je dati im priliku da se pojačaju i budu partner za kojeg znaju da mogu, čak i ako stvari ponekad budu pomalo čudne.
Zar nisu za to partneri?
Dajte im priliku da budu sjajni.
'Jeste li zadovoljni stanjem?'
To je nevjerovatno moćno, a teško pitanje koje želite postaviti onome koga volite.
Šanse su da, ako briznu u plač nakon što ih to pitaju, odgovor može biti 'ne'. Ako je NE, ovo je prilika da to riješite.
U stvari, ako ste oboje nesretni, ovo je savršeno vrijeme za oboje da sve svoje stvari stavite na stol i pronađete način da to zajedno riješite.
Kada ste u vezi s drugom osobom, više je nego vjerojatno da je vaša najveća želja jedni drugima sreća.
Otvoreni i iskreni, ne samo da imate veće šanse za postizanje vlastite autentične radosti: imate mogućnost da im pomognete da dođu do svojih.
Ovi otvoreni dijalozi omogućavaju vam da pokrenete teme za koje smatrate da ih treba riješiti sa svojim ljubavnicima, u sigurnom, ljubavnom i neosuđivanom prostoru.
