Zašto povrijedimo one koje volimo?
Teško je povjerovati da je to tako česta stvar kada želimo samo voljeti i biti voljeni.
Problem je u tome što život nije uvijek tako jednostavan ili uredan.
Ljudi su često manjkava stvorenja koja reagiraju iz impulzivnih emocija kad je bolje biti suzdržani.
Nije da uvijek imamo izbora po tom pitanju. Ponekad situacija postane toliko neodoljiva da ne možemo a da ne djelujemo s mjesta iskonskih emocija.
Možda se osjećamo povrijeđeno, uplašeno ili bijesno i ispalimo te emocije na ljude koje volimo jer su oni nama najbliži. Oni su oni s kojima se iznevjerimo, pa imaju tendenciju da dobiju lavovski dio tih nefiltriranih emocija i reakcija.
To može biti zdravo ili nezdravo. Ono što želimo učiniti je cilj da imamo zdrave sukobe i osjećaje sa svojim voljenima. Da bismo to učinili, moramo razmotriti neke razloge zašto smo povrijedili svoje voljene i što možemo učiniti s tim u vezi.
1. Sukob možete povezati s ljubavlju.
Ljudi koji odrastaju u domu koji je ispunjen sukobima ili zlostavljanjem, sukob mogu povezati kao izraz ljubavi.
Nekim ljudima je čin prepiranja ili tučnjave s voljenom osobom demonstracija da su strastveni prema toj osobi da joj je dovoljno stalo da uđe u sukob s njom.
Sukob je zdrav u bilo kojoj vezi jer su ljudi neuredna stvorenja. Ne ostaju uredno u odgovarajućem boksu u koji bi ih drugi mogli pokušati smjestiti.
Sukob je način na koji ljudi mogu pokazati gdje su njihove granice i kako se provode. To također znači da se nečija ljutnja i frustracija izražavaju, a ne potiskuju i ignoriraju.
Suzbijanje bijesa i frustracije dovodi do ozlojeđenost , što na kraju šteti vezi.
Osoba koja ljubav povezuje s sukobom može podsvjesno započeti borbe ako su stvari duže vrijeme „predobre“, samo da bi vidjela tu energiju i strast.
wwe ekstremna pravila vrijeme početka 2018
Ovu vrstu problema će možda trebati riješiti profesionalnom terapijom. Preživjeli zlostavljanja mogu zbog svojih iskustava imati iskrivljen pogled na ono što predstavlja odnos ljubavi.
Izučavanje ovih starih navika i njihova zamjena novim je dug proces pažljivog praćenja svojih emocija, razumijevanja zašto osjećamo ono što radimo, a zatim odabira različitih radnji.
2. Možda sami sabotirate svoje veze.
Zašto osoba sabotira vlastite veze? Ne žele li se svi osjećati voljeno i sretno?
Pa, da, ali to obično nije problem kada je u pitanju samosabotaža. Samosabotirajuća ponašanja su obično rezultat nečijeg odnosa sa sobom.
Ako se ne osjećate kao da zaslužujete biti voljeni ili sretni, tada ćete možda teško prihvatiti da se netko može osjećati pozitivno prema vama kao i vi prema njemu.
Dakle, možda ćete se zateći kako testirate granice, bockate se i podbadate voljenu osobu kako biste je približili svojim granicama.
Možda tražite sigurnost? Da sami sebi dokažete da se mogu ljutiti na vas, ali da se i dalje vraćaju i vole vas?
Ili možda iskreno osjećate da ne zaslužujete da vas vole? Dakle, činite sve što možete kako biste pokušali prekinuti njihovu intimnu vezu s vama kako biste u svom umu mogli ponovo potvrditi da niste zaslužni.
Nijedno od ovih ponašanja nije zdravo. Prva je manipulativna i spada u područje emocionalnog zlostavljanja. Drugo je nepotrebno i može prekinuti vezu nakon vaše sposobnosti da je popravite.
Samosabotirajuće ponašanje svih vrsta svodi se na vaš odnos sa sobom. Da li osjećate da ste vrijedni? Vrijedno ljubavi? Ili se borite sa samopoštovanjem i samopoštovanjem?
Način na koji popravljate ovaj problem je rješavanjem problema sa svojim samopoštovanjem i vlastitom vrijednošću, što će najvjerojatnije trebati terapeuta. Također ćete trebati zamijeniti stare, nezdrave navike novim, zdravim.
kako znati prestaje li vaša veza
3. Možda vam je previše ugodno sa voljenima.
Šta znači biti previše ugodan sa svojim voljenima? Pa, kad osoba prvi put upozna nove ljude, obično izloži uglađenu verziju sebe.
Oni predstavljaju pozitivne aspekte za koje misle da ih čine simpatičnim ili društvenim i umanjuju negativne aspekte koji bi mogli spriječiti socijalizaciju.
Svatko ima granice i ograničenja, masku koju nosi kada komunicira s ljudima koje ne poznaje ili im nije blizu. Ljudi uglavnom ne žele da svijet izazovijih aspekata vidi lako. To može imati oblik izbjegavanja argumenata ili ugušivanja nečije iskrene emocije u vezi sa situacijom.
Ali kad se nekome približite, više tih granica otpada. Kako se ugodno osjećate s nekom osobom, možda ćete otkriti da je lakše izraziti se ili dopustiti da se vide te vaše negativne strane.
Problem je u tome što možete biti bliski s nekim o kome imate suštinski različita mišljenja. Ali ako se s tim mišljenjima i osjećajima ne možete nositi na zdrav način, oni se mogu pretvoriti u gorivo za nepotrebne rasprave i sukobe.
Kada razvijete bliskost i opustite svoje granice, možda ćete se zateći da govorite slobodnije i bez obzira. Stoga možete uvrijediti ili povrijediti voljenu osobu.
Rješenje je osigurati da dobro razumijete svoje razlike i kako o njima komunicirati.
Ako postoji problem s vrućom tipkom u kojem se ne slažete, morate raditi na tome da ne podlegnete bijesu i samo bacite sve riječi koje vam dođu na voljenu osobu, jer one vjerovatno neće biti dobre. Razvijanje vaše pažljivosti odličan je način za usavršavanje ove vještine.
4. Možda tražite kontrolu ili odmazdu.
Međuljudska dinamika može biti komplicirana, posebno ako doprinose prethodna iskustva ili mentalne bolesti.
Ponekad osoba može započeti sukobe sa svojim voljenima kao sredstvo da stekne kontrolu u vezi ili da se osveti za prethodno nanesenu štetu.
Ideja je da 'Ne možeš me povrijediti ako ja tebe prvo povrijedim.'
Ovakvu vrstu ponašanja može potaknuti potreba da budete u pravu, vratite kontrolu nad kaotičnim osjećajima, nedostatak vlastite vrijednosti ili osjećaj kao da nemate kontrolu nad situacijom.
Ili, može biti da vas je druga osoba povrijedila, pa osjećate potrebu da je povrijedite čak i na vagi.
Problem ovog pristupa je taj što se brzo može prevesti u nasilno ponašanje koje nije u redu.
Vaša vas voljena osoba povrijedi, pa vi nju povrijedite, tako da oni povrijede vas, tako da im vi povrijedite, i to sve dalje i više, sve dok situacija ne postane spirala u neidentificirani nered bijesa i bola.
Rješenje za ovu vrstu problema svodi se na granice i donošenje boljih izbora.
Ponekad ljudi čine bezosjećajne ili glupe stvari koje povrijede ljude kojima su bliski. To je neizbježno.
Važno je zašto su to učinili. Jesu li bili namjerno zlonamjerni i nasilni? Ili su jednostavno uradili nešto glupo i kratkovidno? Da li su trenutno preplavljeni vlastitim problemima? Treba li im vaša pomoć? Treba li im stručna pomoć?
nemam vise prijatelja
Veze nisu vaše nadmetanje protiv druge osobe. Ne bi trebalo postojati potreba za uravnoteženjem vage ili traženjem odmazde kada se dogodi šteta. Ako osjećate ovu potrebu, onda se trebate zapitati: 'Zašto?'
Zašto osjećate potrebu da uravnotežite vagu? Da li je potrebno? Je li ljubazno? Trebaju li vam čvršće granice s osobom kojoj je možda teško ili rješava vlastite probleme?
5. Možda imate nerealna očekivanja od voljene osobe.
Previše je lako upasti u zamku stavljanja nerealna očekivanja na ljude koje volimo i cijenimo.
Napokon, moramo misliti da su nešto posebno što ih volimo i cijeniti ih onako kako mi to činimo. Pa zar nema smisla da bismo očekivali da budu na visokom standardu ili da ispune ono što mislimo da je najbolje?
Nažalost, ljudi ne rade na taj način. Ljudi su neuredna, nesigurna, ne uvijek samopouzdana stvorenja koja donose loše odluke i greške. Neki ljudi više od drugih.
Možda ćete se zabaviti bijesom ili povrijediti voljenu osobu ako ne osjećate da ispunjava očekivanja koja od nje imate.
Mediji nas redovito hrane pričama o savršenim vezama i romansama iz knjiga priča koje uspijevaju uprkos vjerojatnosti.
A marketing nam govori da je naš savršeni partner vani i čeka nas! Čekajući slikovit, avanturistički život u kojem će se vaše nevolje nalaziti u retrovizoru, a pred nama su samo dobra vremena! Bit ćete sretni ako jednostavno pronađete ovu savršenu osobu, svoju drugu polovicu, svoju bolju polovicu jer ljubav će vas učiniti cjelovitom osobom!
U redu. Šta se događa ako vaša 'bolja polovina' zapravo nije bolja? Šta ako vaša savršena osoba nije tako savršena? Niste pola ili nepotpuna osoba, vi ste cjelina, osoba s nedostacima, jednako kao i bilo koja druga cjelina, osoba koja vas može voljeti ili vas zanima.
Zdrave, sretne veze temelje se na razumnim očekivanjima. Uvjerite se da se vaši sukobi ne temelje na nerazumnim očekivanjima onoga što mislite da bi trebali biti članovi vaše porodice, prijatelji ili partner.
6. Možete povrijediti onoga koga volite jer su najčešće u blizini.
Povrijedit ćete ljude oko kojih provodite najviše vremena, jer kako ne biste?
Ako većinu svog vremena provodite s partnerom, iskusit će i pozitivne i negativne emocije koje vi imate.
To nije nešto što možete izbjeći. Sukob se neizbježno događa. Možda ćete imati užasan dan na poslu, ne biti u dobrom mentalnom prostoru i nepravedno škljocati voljenu osobu jer jednostavno još niste ispravili glavu.
Zbog toga su rješavanje sukoba i emocionalna inteligencija toliko važni. Morate biti u stanju da promatrate vlastito emocionalno stanje i dovedete se do tačke u kojoj se nepravedno izrugujete voljenoj osobi.
S druge strane, kad se to dogodi, morat ćete biti u stanju izgladiti stvari i imati mirne odnose s ljudima s kojima ste bliski.
Nećete to stalno postizati kako treba, i to je u redu. Vi ste nesavršeno ljudsko biće poput svih ostalih. Ono što je najvažnije je da neprestano pokušavate pronaći načine kako izgladiti sukobe u svojim vezama kako bi mogli biti sretniji i zdraviji.
Još uvijek niste sigurni šta učiniti s liječenjem onih koje volite? Razgovarajte putem interneta sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno .
Možda ti se također sviđa:
- Je li svađa zdrava u vezi? (+ Koliko se često parovi tuku?)
- Kako se boriti protiv poštene veze: 10 pravila koja se parovi moraju pridržavati
- Kako se pomiriti nakon borbe i prestati svađati u svojoj vezi
- Kako se iskreno i pravilno ispričati i to ozbiljno reći
- 9 bolnih razloga zašto toliko volim boli
- 13 Bez glupih načina da vašu vezu ojačate
- Kako prestati ponavljati toksične obrasce odnosa
