Zašto empati i narcisi završe u vezama?

Zapanjujuće je shvatiti koliko često empati i narcisi završavaju u zajedničkim vezama.

Uprkos činjenici da su ove dvije vrste ljudi na suprotnim krajevima spektra emocionalne njege, čini se da su okupljeni poput moljaca u plamen.

Oboje znaju da će stvari ići jako loše, ali izgleda da si jednostavno ne mogu pomoći.





Šta ih spaja?

Ovo je uglavnom idealna toksična suvisnost kada su u pitanju odnosi. Empati i narcisi su u osnovi nezdravi dijelovi slagalice jedni za druge.

Empati su uglavnom nevjerovatno ljubazni, brižni pojedinci koji uspijevaju dozirati druge. U mladosti su ih često maltretirali, zanemarivali i / ili ignorirali i pokušavaju ponuditi drugima svu ljubav, brigu i pažnju koja im je bila prijeko potrebna i koju nikada nisu primili.



Zauzvrat, narcissiste treba obožavati i uznemiravati. U mladosti su ih obično maltretirali i / ili ih zanemarivali, ponekad čak i napuštali ... ali umjesto da taj bol pretvaraju prema van u brigu za druge, okrenuli su ga ka tome da privuku što više pažnje i naklonosti prema sebi.

Vidite li vezu ovdje?

Njih dvoje su sastavljeni bez obzira žele li to ili ne. Oni su utjelovljenje nezdravih, otrovnih dijelova slagalice.



Šta ih održava zajedno?

Oboje napreduju u drami, ali na različite načine.

Često će se empati osjećati najudobnije kad se s njima loše postupa, jer je to situacija koju oni dobro znaju. Osjećaju se kao da znaju što rade kad se silno trude 'zaraditi' tuđu pažnju i naklonost.

živeti jedan po jedan život

Zauzvrat, sadistička linija narcisa uspijeva u ovom ponašanju. S jedne strane, imat će prezir zbog toga. Svojeg će partnera doživljavati kao slabog i jadnog, a poigravat će se svojim emocijama pa ih stalno usisava i pokušava privući ljubav i pažnju.

Igrat će okrutnu igru ​​mačke i miša u kojoj će ljubavna bomba ”Empat s malo ljubaznosti da ih zadrži. Tada će to opet uskratiti, tako da se njihov partner mora truditi kako bi od njih ponovo dobio skrb i ljubav.

Sve u svemu, to je nevjerovatno nezdravo uparivanje koje nikad ne završava dobro.

Ponekad se veza završava rano, bilo zato što se narcisu dosadilo ili je empatija doživjela slom živaca. U tom slučaju, narcis će se u osnovi udaljiti i nikada se neće osvrtati.

Suprotno tome, empati će se vijekovima uznemiravati, osjećajući da bi samo oni pokazali VIŠE ljubavi, VIŠE samilosti, VIŠE brige, tada bi ostala osoba koju su uvjerili da vole. I što je još važnije, konačno bi ih zavolio zauzvrat.

Suprotno tome, malo je vjerojatno da će narcis uopće ikada razmišljati o njima, nakon prekida. Ako to učine, to je s podsmijehom prezira koliko su bili slabi i patetični.

Kada narcisi i empati uspiju dugo ostati zajedno, to je obično zato što su razvili snažnu suvisnost. Oni se međusobno napajaju poput uvrnutih, simbiotskih parazita. Jednom uspijeva obožavanje i oslobađa okrutnost, drugom je potrebna okrutnost da pokrene njihovo obožavanje.

Srcolomno, zar ne?

Empatična traumatična veza

Da li vam je poznat pojam „trauma veza“? To je nešto što se često razvija kod djece koju roditelji zlostavljaju.

Najjednostavnije rečeno, vrsta emocionalne vezanosti stvara se kroz ciklus lošeg postupanja i lažne nade. Upotrijebimo primjer djeteta koje zlostavlja narcisoidni roditelj.

Roditelj će dijete duboko povrijediti, obično emocionalnom, verbalnom ili psihološkom okrutnošću. Bit će obezvrijeđeni i reći im kako su bezvrijedni što su teret, glupost ili pogreška. Dijete će biti emocionalno slomljeno. Sve što žele je da im osoba koju vole pokaže malo trunke dobrote.

Dijete će učiniti sve što može kako bi pokušalo zaraditi djelić ljubavi i naklonosti tog roditelja. Zauzvrat, roditelj može biti hladan i distanciran, još uvredljiviji ili okrutniji, pa se dijete još više trudi. Na kraju, taj će se narcis okrenuti i zavoljeti bombardovanje malenog, što tom jadnom djetetu napokon pruža trenutak ljubavi i sigurnosti.

Dok se opet ne ugrabi, a štetni ciklus započne iznova.

Ono što bi trebala biti zdrava veza s roditeljem i djetetom s ljubavlju završava kao užasna igra u kojoj se narcis igra s djetetom kako bi privukao pažnju i sikofantiju koju žele.

samo se želim osjećati voljeno

Zauzvrat, dijete razvija krajnju preosjetljivost na emocionalno stanje roditelja, pa će učiniti malo svega što može za malo ljubavi.

Ovi ranjivi ljudi nauče kako se povezati s onima koji su izvor njihovih emocionalnih bolova i izdaje, jednostavno zato što su bili primorani na to. Morali su gaziti i prigovarati za male dobrote jer su bili potpuno ovisni o nasilnicima za svaki aspekt njihove podrške i blagostanja.

Oni neizbježno na kraju ponavljaju ovaj ciklus s prijateljstvima i romantičnim vezama kako stare. Ponovno će stvoriti okolnosti koje su im poznate u nadi da će ih ovaj put voljeti i cijeniti kao što su oduvijek željeli.

Mnogi empatije to prepoznaju i u svakom slučaju biraju narcise

Možda ćete se iznenaditi kad otkrijete da su mnogi empati dobro svjesni ovog ponašanja i ipak odluče krenuti tim putem.

Neki odbijaju prekinuti veze sa svojim narcisoidnim partnerima jer se osjećaju vezanima za njih zbog osjećaja porodične dužnosti. Možda su se uvjerili da ih partneri 'zaista vole duboko u sebi', pa nastavljaju tolerirati zlostavljanje, iako su potpuno svjesni da su oštećeni.

U stvari, neki čak zbijaju šale na račun svog narcisa i kako je njihova veza samo toliko prekinuta da stvari nastave dalje. Jer očito je to zdravo?

Vrlo je teško svjedočiti ovakvoj situaciji i osjećati se nemoćno da im pomognete. Kada vam je stalo do prijatelja ili člana porodice i kada vidite koliko pate s narcisoidnim partnerom / supružnikom, nesumnjivo im želite pomoći u toj situaciji.

Ako ste empatija koja je potpuno svjesna činjenice da ste odlučili biti s narcisom, možda ćete biti stalno razapeti između različitih emocija.

Na primjer, možda apsolutno prezirete kako se vaš partner odnosi prema vama, ali očajnički im želite pomoći jer znate da njihov narcisoidnost dolazi iz mjesta duboke povrede.

hoće li svojoj ženi ostaviti znakove

Ali oni vas jako povrijede i želite da povreda prestane, ali znate da neće ...

… I tako se spirala nastavlja vrtjeti dolje, dolje, dolje do eventualnog kolapsa.

Ova spirala je evidentna i kada su u pitanju empati koji su svjesni svoje međusobne ovisnosti i žele podršku u vezi s tim, ali zapravo ne žele nešto poduzeti kako bi okončali situaciju.

Neki ovu tendenciju nazivaju „rupom“. Ako niste upoznati s pojmom, situacija je kada će netko iznova i iznova postavljati isto pitanje, tražeći određeni odgovor. Ako ne dobiju onu koju žele, ignorirat će ono što je rečeno ... do sljedećeg puta, kada će ponovno tražiti potpuno istu stvar.

Oni traže sigurnost i potvrdu, a ne istinu.

Dakle, možda ste empatija koja se s gorčinom žali prijateljima i članovima porodice zbog toga kako se vaš partner užasno odnosi prema njima. Tada, kada i ako vas vaš društveni krug prozove zbog vaše nezdrave veze, možda ćete pobjesniti na njih. Kako se usuđuju razgovarati o vašem zlostavljaču na taj način?

Mnogi empati će braniti svog (užasno nasilnog narcisoidnog) partnera do vraga i nazad, iako im ne uzrokuju kraj tuge. Čak će reći da dobro znaju da je njihov partner zlostavljan, ali ostanak s njima jest njihov izbor , i treba ih poštovati.

U konačnici, svoj društveni krug žele koristiti kao ramena za plakanje, jer se prema njima užasno ponašaju, ali žele da svi zaborave na sve 'loše' što su rekli čim im se Stockholmski sindrom vrati.

Bez obzira što im njihov narcis učini, imat će objašnjenje za to.

'Ne želi biti okrutan, ali imao je užasno djetinjstvo ...'

'Naravno da joj treba puno pažnje, ima problema s napuštanjem ...'

'Da, puno me nabija i spušta, ali ima zdravstvenih problema ...'

Postat će žestoko zaštitnički nastrojeni prema svom partneru / zlostavljaču ako bilo tko drugi kaže nešto negativno o njima.

Imajte na umu da, iznad svega ostalog, ono što narcisi najviše žele na ovom svijetu je obožavanje. Njihova totalna samoposlužna, samozatajna priroda skriva njihovu nevjerovatnu nesigurnost. Zbog toga im je potrebna stalna provjera i obožavanje od strane onih oko njih.

Kada i ako naiđu na nekoga tko ih ne voli, koga ne mogu šarmirati ili koga zaista uopće nije briga za njih, to ih može jako raniti.

I tako se okreću svom empatičnom ljubimcu, uplakanom i „ranjivom“, a njihov empat kreće u visoku brzinu da ih zaštiti. Vjeruju da će im, ako zaštite narcisa, to dokazati koliko ih vole i zauzvrat će im se pokazivati ​​ljubav ...

Napokon, svako se može popraviti, ili izliječiti ili „spasiti“ s dovoljno ljubavi, brige i saosjećanja, zar ne?

kako se zbližiti sa prijateljem

Ne.

Ova veza neće biti bolja

Ako ste empatija koja je više puta završila u ovakvim vezama, to ovisi ti da promijenite svoje obrasce ponašanja.

Vaš se narcisoidni partner neće promijeniti, bez obzira koliko razumijevanja, strpljenja, ljubavi i odanosti bacili u tu crnu rupu.

Neće se promijeniti jer svoje ponašanje ne vide kao nasilno. Bilo putem genetike, neuroloških veza ili vlastitih štetnih iskustava iz djetinjstva, njihovo je ožičenje takvo da sebe često vide kao žrtve i mučenike.

Nisu sposobni iskusiti empatiju i umjesto toga druge vide samo kao sredstva za ispunjavanje vlastitih potreba i želja.

Svakako, većina ljudi se može promijeniti, ali to se događa samo kada imaju duboko usađenu želju za tim. Zašto bi se netko potrudio da se promijeni kad iskreno ne vjeruje da čini bilo što loše?

Tačno: neće se dogoditi.

Prvo i najvažnije, važno je da shvatite zašto vas neprestano privlače takve vrste ljudi. Samo prepoznavanjem vlastite priče o porijeklu moći ćete je promijeniti.

strah da nikada ne nađete ljubavnu fobiju

Tu je zaista korisno pronaći sebi dobrog terapeuta. Oni vas mogu uputiti s nekoliko sjajnih pitanja i vježbi koje će vam omogućiti da se vratite tamo odakle je započela vaša šteta.

Kada se tim starim povredama pozabavimo na njihovom izvoru, to stvara efekat kap po kap. Nećemo čarobno izliječiti preko noći, ali zapanjujuće je kako epifanija o tome gdje su neka ponašanja započela može utjecati na njih u sadašnjem trenutku. To može biti tačno i nekoliko decenija unazad.

Jednom kada osoba ima takvu vrstu bogojavljenja, može prekinuti ciklus.

U stvari, mnogo je lakše to učiniti. Gdje ste prije mogli vidjeti svog narcisoidnog partnera i kao žrtvu koju treba maziti i kao nepristupačan emocionalni bunar iz kojeg ćete crpiti, sada će se na njih gledati jasno

Možda još uvijek postoji suosjećanje, budući da empati imaju tako brižnu narav, ali nećete osjetiti istu potrebu da od njih dobijete ljubav ili zahvalnost. Niti ćete na vas utjecati njihovi bodlje i uboji. To će biti kao da gledate dijete kako baca kamenje na planinu u pokušaju da iz nje izvuče reakciju ili je povrijedi.

Kad dođete do te točke, narcis neće imati moći nad vama. Imat ćete mogućnost da se oslobodite njih, bez dugotrajne boli da se zapitate jeste li možda mogli učiniti nešto više da vas zavole.

Moći ćete početi iznova, znajući da je ciklus nezdrave traumatične veze završio. I više nikada nećete imati vezu s narcisom.

Još uvijek niste sigurni zašto vas privlače narcisi ili kako prestati padati na njih? Danas razgovarajte s terapeutom koji vas može provesti kroz proces. Jednostavno kliknite ovdje da biste se povezali s jednim.

Možda ti se također sviđa: