Da li vam je poznat pojam 'žrtvenog jarca'?
Potječe iz jedne od knjiga Starog zavjeta. Svi grijesi ljudi simbolično su položeni na jarca, koji je potom protjeran u pustinju, preuzimajući svu krivnju i gnjavijući se oko toga.
U modernim terminima, žrtveni jarac je osoba koju optužuju za tuđa nedjela. Obično kad to uopće ne zaslužuju.
To se često događa u nefunkcionalnim porodicama, posebno ako jedan ili više članova porodice imaju emocionalne poremećaje ili poremećaje ličnosti.
U stvari, gotovo je neizbježno da će član porodice završiti kao žrtveni jarac ako je roditelj narcis ili ima granični poremećaj ličnosti.
Dotična osoba - obično emocionalno najstabilniji član porodice - snosi teret bijesa svog nasilnika. Sve i sve što pođe po zlu neizbježno je njihova krivica.
U međuvremenu, drugi članovi porodice slijede glavni nasilnik i pomažu u pražnjenju prljavštine u tom smjeru.
Napokon, puno je lakše kriviti nekoga drugog da stvari krenu po zlu nego prihvatiti odgovornost za to.
Neki porodični žrtveni jarci čak rado preuzimaju ovaj teret kako bi poštedjeli ranjive članove porodice.
šta mogu učiniti ako mi je dosadno
Na primjer, stariji brat i sestra mogu prihvatiti tu ružnoću da poštede mlađu braću i sestre od bijesa roditelja narcisoidnih roditelja.
Slično tome, roditelj se može pokloniti bijesu supružnika kako bi održao mir i zaštitio svoju djecu.
Zapanjujuće je koliko osobi osoba može izreći kaznu radi održavanja porodične harmonije. Također ne bi trebalo biti iznenađenje kada otkrijete kolika im šteta može vremenom nanijeti.
Važna napomena: ako ste se ikada osjećali u fizičkoj opasnosti u blizini vašeg zlostavljača ili ste iskusili fizičko zlostavljanje od strane njih, neki od dolje navedenih savjeta možda bi bilo opasno slijediti. Ako je to slučaj, zatražite pomoć od policije, relevantnih organizacija / vlasti i / ili obučenog terapeuta. Nikada ne rizikujte svoju sigurnost.
8 znakova da ste porodični jarac
Obično postoje specifični znakovi i obrasci koje će žrtveno janje slijediti. Oni dolje navedeni mogu vam se činiti poznatima ili ste možda doživjeli varijacije teme.
1. Krivi ste za sve što pođe po zlu.
Ako račun nije plaćen na vrijeme, to je bilo zato što ste nekome odvratili pažnju dok je to pokušavao učiniti. Ako se u frižideru nešto pokvari, to je zato što ne kuhate dovoljno.
Neke narcisoidne majke čak krive svoju djecu za vlastiti prirodni proces starenja (tj. Da im se potomci nisu rodili, još uvijek bi bili u najboljim godinama).
2. Vaš nasilnik projektuje vlastito ponašanje na vas.
Mogli bi vrištati na vas, a zatim se uznemiriti zbog toga što ste 'povisili glas'. Ili će učiniti nešto potpuno samozatajno, ali zamjerite vam što ste sebični.
Zlostavljač bi mogao gurnuti šake majoneze u usta, ali nazvati vas proždrljivim između lastavica.
3. Verbalno zlostavljanje nikada ne prestaje.
Ako se usudite na trenutak sjesti nakon obavljanja nekoliko sati poslova, onda ste lijeni i beskorisni. Na testu ste dobili samo 95% umjesto 100%? Onda ste i vi glupi.
4. Vaši uspjesi i dostignuća se umanjuju.
Možda će vam se rugati što ste nešto postigli ili se vaši uspjesi uopće neće priznati.
Zlostavljač (i) mogu namjerno potkopati ili sabotirati vaš uspjeh, a zatim ga preokrenuti na vas. Na primjer, možda su propustili vašu ceremoniju mature, a zatim ustrajali da ste vi krivi što im niste rekli pravi datum / vrijeme.
5. Drugi zlostavljaju ignoriranje.
Ostali članovi porodice mogu vidjeti da ste vi najviše zlostavljani i odlučiti skrenuti pogled ili umanjiti ono što se događa.
Napokon, ako ste vi zlostavljani, zasad su na sigurnom. Neki bi se čak mogli pridružiti tokom sesija maltretiranja kako bi se pokušali privoljeti vašem mučitelju.
6. Zlostavljanje može ići dalje od porodice.
Vaš nasilnik može ohrabriti prijatelje porodice i sl. Da i vas pokupe. Govorit će im laži o vama, rugati vam se pred njima i činiti da izgleda potpuno u redu da se svi pridruže i muče vas.
A ako se pokušate obraniti, onda ste očito samo preosjetljivi i dramatični.
7. Često igrate ulogu spasitelja.
Bez obzira na to koliko ste zlostavljani, neizbježno ste i ona za kojom svi plaču kad god postoji kriza.
To je zato što ste najsposobniji i oni to znaju. Stoga će moliti za vašu pomoć po potrebi, a zatim se okrenuti i ponovo se ponašati prema vama čim kriza prođe.
8. Zlostavljanje se manifestuje u vašoj dobrobiti.
Nažalost, mnogi ljudi ni ne prepoznaju da su godinama žrtveni jarac. Za njih je ovo jedina vrsta porodičnog života koju su ikad poznavali. Oni internaliziraju stres, završavaju anksioznošću, depresijom i / ili poremećajima prehrane i samo se petljaju kako mogu.
Drugi se emocionalno zatvaraju kako bi mogli podnijeti ono što prolaze. Utrnu i ne osjećaju puno ničega. Kao što možete zamisliti, ovo na kraju stvara probleme vlastitoj dinamici odnosa kako stare.
Kako izaći na kraj s obitelji i odgovoriti na to da budete porodični jarac?
Prije nego što uopće uđemo u ovo, važno je zapamtiti da ćete doživjeti okrutnost i reakciju bez obzira na to što radili.
Dakle, ako želite da ovakva vrsta ponašanja prestane, pripremite se za puno ružnoga dok se proces odvija.
Prvo i najvažnije, važno je zapamtiti da je porodični žrtveni jarac obično najjači od svih uključenih.
Narcisi i drugi manipulatori samo se igraju s onima kojima se lako može upravljati, jer ih je lako odabrati. Oni se hrane svojom emocionalnom energijom.
Oni sa snažnim ličnostima i karakterima smatraju se prijetnjama. Kao rezultat toga, meta njihove najžešće okrutnosti je ona koje se boje, duboko u sebi.
Čine sve što mogu da omalovaže, uznemiravaju, sramote, krive i smanjuju onoga koga vide kao prijetnju, kako bi zadržali svoj položaj moći.
Ako shvatite da ste u ovoj dinamici jako žrtveni jarac, čestitamo!
Da, ova je situacija spektakularno usrana, ali to također znači da ste puno moćniji nego što vam je ikad dopušteno vjerovati.
Kao rezultat toga, najbolja stvar koju možete učiniti za početak je da apsolutno VLASTITE svoju sjajnost.
To može biti teško ako je vaš nasilnik godinama istrošio vaše samopoštovanje. Morat ćete obnoviti vlastiti osjećaj sebe, i zaista, istinski priznati i prepoznati da zaslužujete poštovanje, pristojnost i ljubav kao i svi drugi.
Sada, šta biste trebali učiniti s njima?
1. Odmah ih pozovite na ponašanje.
Ovo može biti zastrašujuća ideja, pogotovo ako ste se u prošlosti suzdržavali od suočavanja s njima zbog lošeg ponašanja. I to je u redu. Jači ste i hrabriji nego što mislite, inače vas ne bi tretirali tako loše.
Ako vam kažu nešto povrijedljivo ili uvredljivo, zaustavite to što radite i pogledajte ih u oči. Zadržite kontakt očima na trenutak, a zatim jasnim, snažnim glasom recite nešto u smislu:
„Ovo što ste mi upravo rekli potpuno je neprihvatljivo. Nikad više ne želim da me tako razgovaraju. '
A onda odlazi.
Budite spremni na ozbiljnu reakciju na to, ali držite se. Ako vas roditelj zove, možda ćete biti označeni kao nepoštovani. Kako se usuđuješ razgovarati s njima na taj način!
Ponovite ono što ste ranije rekli i recite im da razmisle o tome kako su razgovarali s vama. Da možda postoji neki svemir u kojem je u redu razgovarati s vama na taj način, ali nije ovaj.
Napustite sobu, čak i napustite kuću po potrebi. Dajte im malo vremena i prostora da razmisle o tome.
Ako se vratite i oni vam se zakucaju, otiđite ponovo. Dovraga, idi provesti vrijeme negdje drugdje na nekoliko dana, ako je potrebno. Jasno im stavite do znanja da ste u potpunosti završili s njihovim glupostima.
2. Izbjegavajte jačanje njihovog ponašanja.
Što se tiče rješavanja ove vrste ponašanja, vjerojatno ste već pokušali nekoliko puta. Mnogi ljudi koji pokušaju prozvati svoje nasilnike zbog žrtvenog jarenja na kraju postanu još napadnutiji. Često im kažu da su sebični ili da su kraljice drame.
Neki će čak biti i prosvijećeni: njihovi će nasilnici to okrenuti i odigrati kartu žrtve, a ostatak porodice okrenuti protiv onoga koji se samo pokušava zauzeti za sebe!
Ono što možete učiniti je zaista biti svjestan vlastitog ponašanja.
Na primjer, radite li nešto zbog čega ljudi oko vas misle da je u redu da se ovako loše ponašate prema vama?
Neki ljudi koji su preuzeli teret zlostavljanja žrtvenim žrtvama 'odjavili' su se i dozvolili da se to dogodi dugoročno. Obično je to puno lakše od neizbježne reakcije ako su se zauzeli za sebe ili su se pokušali boriti.
Drugi su svojim nasilnicima priuštili grozno ponašanje u pokušaju da ga ublaže. Proces razmišljanja koji stoji iza ovoga jest da bi njihovi zlostavljači možda bili malo manje okrutni prema njima ako su zaista dragi, vole i daju i budu pažljivi.
Ako je to nešto što ste radili, odmah zaustavite.
Ne pokušavajte pridobiti naklonost onih koji se loše odnose prema vama. To samo ojačava obrazac groznog ponašanja kod njih. Stječe im se dojam da ne samo da nema negativnih posljedica na njihove postupke, nego će ih čak i bolje tretirati zbog zlostavljanja.
3. Stvorite distancu i budite jasni o posljedicama svojih postupaka.
Za većinu ljudi koji su žrtvovani žrtvom, najbolja opcija je udaljenost.
Ako se vaši roditelji loše ponašaju prema vama, iselite se. Samo pripazite da imate negdje sigurno mjesto za odlazak.
Ili, ako su vaši roditelji stariji i zlostavljaju vas, potražite smještaj za njih kako bi ih prestali maltretirati.
šta Zoe Mclellan sada radi
Alternativno, ako se vaš supružnik ili partner odnosi prema vama na taj način, vrlo im jasno stavite do znanja da ćete, ako ne počnu s vama postupati s više poštovanja i pristojnosti, morati prekinuti vezu.
Na kraju, najvažnije je ovdje zaustaviti ovaj ružni ciklus zlostavljanja.
Prošli ste dovoljno.
Kako dugoročno liječiti povredu?
Ovo će biti dug proces ozdravljenja. Ne možete očekivati da će vam se nasilnici izviniti ili preuzeti bilo kakvu odgovornost za njihovo užasno ponašanje.
Ako ništa, pokušat će preokrenuti stvari tako da vas svi mrze jer ste se usudili povrijediti njihova osjećaja.
Ako u potpunosti napustite situaciju, oni će tvrditi da ste ih napustili unatoč svemu što su učinili za vas. Lagati će o vama drugima, slikati vas odvratnu sliku i pokušati okrenuti druge protiv vas. Zato budite spremni na to.
U stvari, najgora istina o cijeloj ovoj situaciji može se sažeti u jednu jedinu rečenicu:
Nikada nećete imati zdrav odnos s onima koji su vas žrtvovali.
Žalosno je to što morate priznati, ali to može biti i veliko izdanje. Jednom kada to prihvatite, prestat ćete se truditi da vas ljudi oko vas vole i poštuju. Shvatit ćete da zapravo nisu sposobni pružiti vam njegu i podršku koju zaslužujete.
A kad se distancirate od njihove okrutnosti, začudit ćete se koliko ćete se bolje osjećati.
Osjećat će se pomalo kao da oplakujete smrt, a povremeno će i dalje biti valova boli.
Možete iskusiti trenutke sumnje u sebe i okrivljavanja: to su samo očekivani. Vjerojatno ste godinama proveli kako vam govore kako ste grozni i sebični.
Zapravo, vaš unutarnji glas mogao bi biti nevjerovatno kritičan. Ponekad iskreno možete vjerovati da ste toliko užasni koliko su vas pokušali natjerati da povjerujete da jeste. Otuda je potekla njihova moć: pokušavajući vas smanjiti što je više moguće.
Dakle, morate se obnoviti. Vi ste ta koja mora poduzeti sve radnje u vezi sa samopomoći i liječenjem.
Kako to radiš? Neke jednostavne radnje koje možete poduzeti uključuju:
- Razgovarajte sa profesionalcem. Ako možete, bilo bi dobro potražiti savjetnika koji će vam pomoći u tome. Ovdje se može raspakirati više slojeva od pahuljica, a oni će za vas vjerojatno imati korisne korisne savjete i tehnike suočavanja. Možete kliknuti ovdje da biste pronašli savjetnika u svojoj blizini ili onoga koji će raditi s vama na daljinu.
- Okružite se ljudima koji se prema vama odnose dobrotom, ljubavlju i poštovanjem. Njegujte prijateljstva koja vam najviše znače. Jačajte ih i produbljujte s vremenom tako da imate čvrst temelj istinske brige i zahvalnosti na kojima ćete nadograđivati.
- Postavite zdrave granice s drugima. Ako prepoznate neko nezdravo ponašanje ili dinamiku u drugim vezama, sada je vrijeme da se njima pozabavite postavljanjem granica onoga što ćete, a što nećete tolerirati.
- Napravite ploču za viziju. Ako dobro reagirate na pozitivno vizuelno pojačanje, vizijska ploča može vas neprestano podsjećati zašto to radite. Pokrijte ga pozitivnim frazama, fotografijama i slikama koje vas inspiriraju.
Pročitajte ovaj članak za detaljnije informacije: 8 strategija emocionalne brige o sebi: Emocionalno se brinite o sebi
Znajte da ste viđeni, čuti i dostojni.
Jedno od glavnih problema s kojima se suočila većina porodičnih žrtvenih jaraca nije to što su ih vidjeli, čuli ili im vjerovali.
Mnogi od njih su pokušali (često i nekoliko puta) javiti drugima što se događa kod kuće pokušavajući potražiti pomoć. Ali niko nije slušao.
Posebno narcisoidni roditelji često daju prevariti sve koji nisu u domaćinstvu. Uključuju šarm kad god su u prisustvu drugih ljudi, pa ih tako voli i obožava čitav njihov društveni krug.
Kao što možete zamisliti, ljudi koji misle da 'poznaju' te ljude ne bi vjerovali djetetu ili supružniku koji su pokušali da im kažu.
Ako se bilo kome narcisu pristupi u vezi s pitanjima koja su pokrenuta, ili će se izigrati žrtvom, ili će odbaciti bilo što od toga tvrdeći da drugi traži pažnju. A onda bi bio pravi pakao za povratak kući.
To može dugoročno dovesti do mnogih različitih vrsta emocionalnih oštećenja. Na primjer, pored prethodno spomenutih potencijalnih poremećaja prehrane i / ili emocionalne obamrlosti, ljudi koji su žrtvovani žrtvama često imaju puno problema s povjerenjem drugim ljudima.
Odgojeni su s idejom da će njihovi najbliži neizbježno iznevjeriti njihovo povjerenje.
Uz to, možda čak i ne prepoznaju vlastite emocije, jer im se stalno govorilo suprotno od onoga što misle ili osjećaju.
Opet, toplo preporučujemo da raspakirate ove i druge probleme kod stručnjaka za mentalno zdravlje, jer zarastanje takvih rana daleko prevazilazi opseg bilo kojeg članaka na Internetu. Kliknite ovdje da biste pronašli savjetnika s kojim ćete raditi.
Oslobodite se tereta ljubavi prema nasilnim članovima porodice.
Zapamtite da je većina ljudi programirana da misli da moraju bezuslovno voljeti članove svoje porodice. Napokon, u tome je i 'porodica', zar ne? Ljubav i podrška?
Pa, ne.
Nikome ne dugujete ljubav samo zato što s vama dijeli DNK. Ako trebate prekinuti veze sa zlostavljačima da biste izliječili, učinite to. To je potpuno u redu, pa čak i ohrabreno.
Ako se, međutim, i dalje osjećate kao da zaslužuju vašu ljubav zbog veze koju dijelite, koliko god nezdrava bila, i to je u redu. Vaše su emocije vaše vlastite i vi morate diktirati kako želite da se osjećate ili ne. Isto vrijedi i za to da li ste odlučili izraziti ta osjećaja ili ne.
U slučaju da još uvijek osjećate ljubav, ali ne želite se družiti sa zlostavljačima, zdravo je i ohrabreno ih voljeti izdaleka. Još uvijek im možete poslati dobru energiju i nadati se njihovoj dobrobiti i sreći, zadržavajući pritom distancu kako biste se zaštitili.
Opet, ako vjerujete da bi se sukobom s nasilnim članom porodice mogla ugroziti vaša fizička sigurnost, nemojte to činiti sami. Potražite podršku i slijedite savjete stručnjaka.
Još uvijek niste sigurni kako se nositi sa porodičnim žrtvenim jarcem ili kako se emocionalno izliječiti? Danas razgovarajte sa savjetnikom koji će vas provesti kroz proces. Jednostavno kliknite ovdje da biste se povezali s jednim.
Možda ti se također sviđa:
- 6 koraka pri rezanju veza s otrovnom porodicom
- 10 znakova toksičnih roditelja (+ 6 koraka za rješavanje problema)
- 4 vrste maniralnih emocionalnih ucjena koje se koriste protiv vas
- Ako imate roditelje koji kontroliraju, NIKADA ne tolerirajte ove 3 stvari od njih
- Kad je tvoja mama narcis
- 10 razloga zbog kojih vas supružnik za sve krivi
