'Uuuuuuu ... ja sam empat.'
'Ti si šta ?!'
'Nema veze.'
Zvuči poznato?
'Izlazak' nikad nije lak: samo pitajte bilo koga ko se ikada borio sa priznavanjem svoje prave prirode onima oko njih.
Sretni smo barem što se prihvaćanje različitih seksualnih orijentacija, spolova i odnosa eksponencijalno poboljšalo u posljednjih desetak godina.
Napokon, s izuzetkom nekih zatvorenih tipova, teško je raspravljati se s osobom kada vam kaže da ih privlači netko istog spola ili da se ne identificiraju s rodom kojem su dodijeljeni rođenje.
To su vrlo opipljiva pitanja s kojima se susreće bezbroj ljudi i, nadamo se, svakodnevno privlače veću podršku i razumijevanje.
Nešto je drugačije kada im kažete da možete osjetiti ono što osjećaju, čak i na daljini.
Ovo je nematerijalniji i apstraktniji koncept, a većina ljudi ima poteškoća u vezi s okolnostima koje nisu doživjeli iz prve ruke.
Istražimo što znači biti empat i kako objasniti svoja iskustva onima u našim društvenim krugovima.
Nadam se da započinjanjem dijaloga i pokušajem odagnavanja straha i skepticizma možemo raditi na većem stepenu razumijevanja i prihvatanje .
Šta znači biti empat?
Najjednostavnije rečeno, biti empat znači da imamo sposobnost da osjetimo tuđe emocije.
Sada je spektar empatije širok, pa će različiti ljudi imati različite sposobnosti.
Na primjer, jedna osoba može jednostavno imati 'osjećaj za trbuh' kad je netko s kim razgovara uznemiren, čak i ako se ponaša normalno.
Drugi bi mogao biti obasut neodoljivim osjećajem tuge ili bijesa i ne znati odakle dolazi - samo da neko u njihovoj blizini osjeća izvanrednu emocionalnu bol.
... i sve između.
Neki doživljavaju takvu empatiju da preuzimaju ono što osjećaju kao da su vlastite emocije.
To je jedan od razloga zašto mnogi empati rade od kuće ili imaju tendenciju da to čine usamljenici koji ne izlaze iz kuće prečesto.
šta učiniti kada vas neko izda
Razmislite o tome koliko biste ljudi mogli proći na ulici ili se oko vas gužvati u krcatim vagonima metroa. Ili žurite oko sebe dok šetate tržnim centrom.
Sad zamislite da osjećate gotovo sve njihove emocije dok vas prolaze. Stotine, čak i hiljade emocija, koje vas pogađaju iz svih pravaca, preklapajućim (i nevjerovatno zbunjujućim) valovima.
Mogli biste osjetiti strah jedne osobe i ushit druge. Mogli biste dobiti pingove anksioznosti ili ljutnje koji se tada sruše na uzbuđenje ili neobuzdanu ljubav.
U osnovi je to emocionalni ekvivalent mlaćenja u okeanu, pokušaja držanja glave iznad vode, dok vjetrovi hvataju sve valove oko vas, tako da ne možete doći do daha.
Intenzivna empatija može se manifestovati i fizički. Preuzeti tuđe emocije znači da biste mogli preuzeti i njihovu anksioznost, depresiju ili čak psihozu.
Neki empati su toliko preplavljeni svime što osjećaju da od puke iscrpljenosti i fizičkog / emocionalnog oporezivanja razvijaju autoimune bolesti.
Kao takvi, većina empatija zahtijeva puno vremena za dekompresiju i brigu o sebi. Tihi prostori, samoća, ljekovita hrana i vrijeme provedeno u prirodi svi su apsolutno vitalni - ne samo korisni.
Sve ovo čini zvuk empatije zaista groznim, ali to daleko nije slučaj.
Takođe postoje mnoge koristi od tako intenzivnih empatičnih sposobnosti. Mnogi su nadareni savjetnici, pogotovo ako su naučili kako se zaštititi kako ih ne bi svladali.
Biti empat također je od velike koristi kada je u pitanju komunikacija sa svojim partnerom, djecom, pa čak i životinjama.
Oni koji imaju poteškoća u verbalnom izražavanju mogu se odmah shvatiti, a da ne moraju izgovoriti niti jednu riječ, jednostavno zato što druga osoba može osjetiti ono što osjeća i odgovoriti u naturi.
Koji je najbolji način za pristup ljudima s ovim informacijama?
Izvlačeći se iz mog vlastitog iskustva, čini se da je najbolje vrijeme za razgovor o svojoj empatičnoj prirodi kada osobno doživite dijeljenje emocija.
Ovo posebno dobro funkcionira s ljudima koji su inače vrlo skeptični prema toj temi.
Daću vam primjer.
Prije mnogo godina radio sam s nekim ko je bio krajnje skeptičan prema bilo čemu, čak i izdaleka duhovnom.
Zapravo, on je preko skepticizma prešao na prezir, pa čak i na podsmijeh kad god bi netko pokrenuo temu u koju nije vjerovao.
Bio je vrlo stoičan i bilo je gotovo nemoguće reći u kakvom je raspoloženju bio od jednog do drugog dana.
Tim povodom kratko smo čavrljali za vrijeme pauze za ručak i mogao sam reći da ga nešto duboko muči.
Površno, izgledao je dobro: normalno, odvojeno od sebe ... ali ja sam nastavio i pitao ga je li dobro.
Djelovao je pomalo iznenađeno pitanjem, rekao je da je dobro i pitao zašto sam se raspitao.
Rekao sam mu da odaje valove bijesa i očaja i bio sam tamo ako mu se prohtije.
kako se nositi s neprivlačnošću
Njegov odgovor bio je da se vrlo utiša, a onda je otišao bez riječi ...
Izbjegavao me je nekoliko dana i na kraju mi je poslao e-mail obavještavajući da su se on i njegova zaručnica razišli malo prije nego što smo on i ja razgovarali.
To sam ga jako iznervirao pitajući ga, jer se ponosio time što je u svakom trenutku mogao održavati mirnu fasadu.
Budući da je zaglibio u prekidu, nije imao energije da to iskustvo obradi i pokuša naučiti očima znanstvenika, i To sam poštovao .
Držali smo se razgovora i čak smo se izbjegavali kako bismo umanjili nelagodu, a ja sam ubrzo nakon toga otišao na drugi posao.
Trebale su mu godine da me kontaktira o tom iskustvu, i premda je i dalje imao poteškoća da vjeruje u empatične sposobnosti, nije mogao poreći da ga je to šokiralo da preispita svoj stav o mnogim stvarima.
Tijekom godina razgovarao sam s mnogim ljudima o empatičnim sposobnostima i uvijek je išlo bolje kad je mogu podići na temelju opipljivog iskustva, umjesto da je slučajno zamućujem dok pijem kafu. (To se jednostavno može izvaditi iz konteksta i postati stvarno neugodno.)
Jedna stvar koju bi vjerovatno trebalo spomenuti jest da postoje sjajna i manje od idealnih vremena za razgovor o tome da li ste empati.
Prozivanje nekoga kad znate da vas laže spada u potonju kategoriju.
Može biti vrlo teško ugristi jezik kad znate da vas netko laže u lice jer možete osjetiti nepoštenje u valovima od njega, ali ima pravi put i pogrešan način da se tome pristupi.
Reći 'Znam da me lažeš jer sam empatija i mogu osjetiti ono što osjećaš' vjerojatno će rezultirati defanzivom i neprijateljstvom.
kako biti ženstveniji i privlačniji
Pristup koji je više sličan: 'Imam osjećaj da to govorite da biste poštedjeli moja osjećanja, ali nadam se da znate da uvijek možete biti iskreni prema meni, čak i ako je to teško', manje je optužujući i omogućava im prostor da istupe gore.
Kada sumnjate u to kako s nekim razgovarati o tim stvarima, oslanjajte se na dosadašnja iskustva s njima i pokušajte steći osjećaj kako bi radije da im se pristupi.
Onda vjerujte svoju intuiciju .
Ostalo bitno čitanje empata (članak se nastavlja u nastavku):
- 17 savjeta za preživljavanje empata i visoko osjetljivih ljudi
- 11 borbi koje se empatiraju svakodnevno
- Skliska padina za apatiju: Upozorenje za sve empatije
- Trenutak kada shvatite da ste empat
- Kad se zaljube dvije empatije
Moram li reći ljudima da sam empat?
Kao i bilo koji drugi visoko lični podatak, hoćete li drugima priznati ili ne priznati svoje empatične sposobnosti, u potpunosti ovisi o vama. Ne morate to učiniti.
Ako se osjećate nelagodno zbog mogućnosti da ljudima kažete o ovom aspektu sebe, onda nemojte.
Ne postoje pravila o tome trebate li ljudima govoriti o tome što doživljavate: svačija priča je njihova vlastita i vaš je izbor kako biste željeli da se odvija.
Postoje, naravno, prednosti i nedostaci kada se drugima govori nasuprot zadržavanju ovih informacija za sebe.
Mnogo ovisi o tome jeste li u okruženju koje vam može ponuditi podršku i razumijevanje ili vas može otjerati zbog iskrenosti.
Potencijalni profesionalci:
- Možda ćete otkriti da su i drugi u vašem društvenom krugu empati, jer se sada osjećaju dovoljno „sigurno“ da se mogu otvoriti drugima u vezi sa zajedničkim iskustvima.
- Veći stupanj razumijevanja od onih oko vas: sada kad znaju što stalno osjećate, bit će u boljoj poziciji da pruže podršku po potrebi.
- Veća ljubaznost na radnom mjestu. Vaš poslodavac možda će vam moći dati vaš vlastiti uredski prostor, a vaši kolege će se suzdržati da vas emocionalno ne navale bez prethodnog traženja.
- Neka drugi prepoznaju i cijene vaše sposobnosti.
- Otvaranje novih nivoa intimnosti i druženja u vašim ličnim odnosima.
Potencijalne slabosti:
- Imajući u vidu da su vam iskustva banalizirana ili uklonjena kao da ste previše dramatični ili traženje pažnje .
- Potencijalno otuđujući one koji vas neće moći razumjeti i radije se distanciraju od vas 'za svaki slučaj' ako upadnete u njihov lični život.
- Smatraju ih emocionalno ili mentalno nestabilnima oni koji ne vjeruju u empatije ili odbijaju čak i priznati mogućnost da govorite istinu.
Možete odlučiti da samo nekoliko pouzdanih ljudi kažete da ste empatija ili biste to možda radije zadržali za sada.
Možda postoji situacija u kojoj steknete jak osjećaj da jeste treba otvorite se oko toga, u tom je trenutku dobro slijediti taj instinkt.
Drugi takve stvari izražavaju samo anonimno, na blogovima ili Twitter računima, i to je u redu.
Trebalo mi je više od 40 godina da * većini * ljudi otvorim svoje vlastite sposobnosti, sa potpunim znanjem da postoje neki ljudi koji to nikada neće dobiti.
Razumijem i poštujem to.
Na kraju se sve svodi na to koliko vam je ugodno sa većinom ljudi oko vas koji znaju ovu vrlo ličnu - i potencijalno podjeljivu - istinu o vama.
Šta ako mi ne vjeruju? (Čak i terapeuti?)
Neću vam lagati: uvijek postoji rizik da vam neće povjerovati.
Ključno je ovdje pregovarati o zdravoj liniji između prihvaćanja / poštivanja tuđe nevjerice i osiguranja da se nalazite u prostoru u kojem vas shvaćaju ozbiljno.
Ako vaš terapeut ne vjeruje u vaša empatična iskustva, odgovor je vrlo jednostavan: naći drugog terapeuta.
Malo je stvari koje demoraliziraju, čak i srceparajuće, kao zdravstveni radnik koji vam ne vjeruje.
Zaslužujete da vas saslušaju i saslušaju i potvrde svoja iskustva.
Vaš terapeut može biti sjajan, ali ako poništavaju vašu istinu ili vas pokušavaju natjerati da mislite da griješite jer se vaša iskustva ne uklapaju u njihovu percepciju, vjerojatno ste prerasli njegu.
Postoje mnogi savjetnici, psiholozi, psihijatri i psihoterapeuti koji vjeruju u empatične sposobnosti.
Nadalje, mnogi od tih terapeuta su sami empati , što je moglo doprinijeti izabrani put karijere .
Dovoljno je teško kretati se svijetom koji je previše emocionalno neodoljiv, a da ne pokušate uliti tonu energije kako biste druge ljude uvjerili da su vaša iskustva stvarna i valjana.
Ako za to imate mentalne i emocionalne osjećaje, slobodno im dajte hrpu linkova naučni članci to podržavaju empatične sposobnosti . Onda ih pustite da rade svoj posao.
Iako bi moglo biti primamljivo pokušati uvjeriti i educirati druge o svom iskustvu, zaista nije vaš posao to činiti.
Krajnje je iscrpljujuće pokušavati natjerati druge da shvate ako nisu voljni uložiti energiju u to.
smiješne stvari o sebi
To vrijedi za terapeute, članove porodice, partnere, prijatelje, kolege i gotovo sve ostale s kojima možete redovito komunicirati.
Šta ako nisu podrška?
Da se proširimo na prethodnu točku, postoji vrlo stvarna mogućnost da neki ljudi neće biti toliko simpatični prema našoj stvari.
Možda ćemo morati prihvatiti da nam neki od najbližih ljudi do kojih nam je najviše stalo neće moći pružiti potrebnu podršku kad nam zatreba.
To je često zbog vlastitih pristranosti, pa čak i strahova. Kad se netko ne može povezati sa situacijom, često će pokušati ušutkati druge ili ih odgurnuti kako njegove zone udobnosti ne bi bile ugrožene.
Da, ovo je krajnje frustrirajuće, ali važno je i to imati saosećanja za ono što bi mogli proživjeti.
Oni koji imaju poteškoća s prihvaćanjem vaših empatičnih sposobnosti možda prolaze kroz neka intenzivna duhovna previranja ili se događaju bezbroj drugih ličnih problema s kojima nismo upoznati.
Ako se suočite s ovim scenarijem, ključ je pronaći svoje pleme.
To bi moglo značiti pronalaženje novih grupa prijatelja za interakciju, novih zdravstvenih radnika koji će vas shvatiti ozbiljno, pa čak i novi posao ako je vaš poslodavac jedan od onih koji vam ne može / neće vjerovati ili podržati vašu istinu.
Dovoljno je teško prebroditi jedan dan u uredu kada imate posla sa preplavljujućim emocijama iz svih pravaca, nema veze što svoju iscrpljenost morate braniti šefu koji misli da sve izmišljate.
Neki ljudi čije su porodice vrlo konzervativne ili religiozne mogu se bojati ne samo da im se ne vjeruje, već ih se optuži za pogrešku, zabludu ili čak zlo ako se jave i izraziti ono što osjećaju .
U tim slučajevima bi mogla biti dobra ideja razgovarati s pouzdanim savjetnikom koji zna da ste empatija, koji vas vjeruje i podržava i zatražiti njihov savjet kako pristupiti svojim voljenima na način koji neće uplašiti ili ih otuđiti.
Ako mi vjeruju, šta mogu učiniti da im pruže podršku?
Ako prihvate ono što ste im rekli, već su napravili ogroman korak da vam pruže podršku, i to je prekrasno.
Sada se može dogoditi stvarni rast na svim stranama.
Prvo i najvažnije, uvjerite ih da - uprkos tome Sense8 - NE osjećate da imaju seks, niti im čitate misli kao da prebiru po e-pošti.
Imajte na umu da oni koji nisu iskusili vrstu empatičnih veza koje vi radite možda zaista ne razumiju za šta ste (ili niste) sposobni.
Iako bi mogli imati poteškoća u vezi s empatičnim sposobnostima, to ne znači da vam ne mogu biti linija podrške i obrane. Tu dolazi do izražaja jasna komunikacija.
Svaki empath ima različite potrebe, tako da ovdje nema jedinstvenog rješenja. Važno vam je odrediti što od koga trebate kako biste se osjećali mirno i sigurno.
Na primjer, jednoj osobi će možda trebati da joj partner bude linija odbrane koja će joj pomoći u prikazivanju negativnosti ili okrutnosti u filmovima, TV emisijama ili knjigama.
Drugome će možda trebati prijatelji ili članovi porodice da pomažu u brizi o svojoj djeci kad su preplavljena svime što se oko njih događa.
Utvrdite koja su vaša bolna mjesta, kako možete njegovati brigu o sebi i kako vam mogu pomoći oni koji vas vole.
Onda ih obavijestite.
Sjećate se kako nestrpljivo želite pomoći onima koje volite? Oni nesumnjivo osjećaju isto prema vama.
Dajte im priliku da budu sjajni, a oni će vas možda samo iznenaditi.
